Приветики, мои дорогие! Вы скучали? Я очень))) 
Название: The end
Автор: -=Blaze=-
Рейтинг: PG
Жанр: angst Холодно. Мне всегда холодно.
За окном чуть выше тридцати шести, а я кутаюсь в шерстяную кофту.
Родители считают меня ненормальной.
Мои друзья от меня отвернулись.
А мне – холодно.
Внутри.
Холод ртутью скользит в душе, заполняя легкие до отказа…
Мне с каждым днем все труднее дышать.
Порой мне кажется, что если бы я болела астмой, все было бы гораздо проще…
Тривиально.
И ничего бы не было.
Два месяца назад мне подарили котенка. Милый маленький пушистый комочек. Сиамский камышовый с чисто-голубыми глазами.
Я назвала его Тимошей, а сестренка потешалась, постоянно вспоминая одну рекламу.
Днем он таскал конфеты из вазочки, а ночью зарывался в моих волосах.
Тогда холод отступал. Я прижимала его к груди, а он доверчиво мурчал.
Я думала, что любила его.
Я думала, что привязалась к нему.
А несколько дней назад он пропал.
Вот так, просто, взял и пропал.
Тогда я не плакала. Слезы просто катились из глаз.
Градом.
В этот день и следующий я его искала. Искала, хотя прекрасно понимала, что я его не найду. Я знала это, но на что-то еще надеялась.
Надежда.
Самое глупое и ненужное чувство.
Всегда делает только больнее.
Ненавижу надеяться хоть на что-то.
А потом я поняла, что забыла его. Лишь по ночам, вжимаясь в оконную раму, я чувствовала, что чего-то не хватает.
Я не сплю уже которую ночь подряд.
А днем отдыхаю всего-то пару часиков, тупо сверля тусклым взглядом белоснежный потолок.
Я не знаю, что с собой делаю.
Я не знаю, в кого превращаюсь.
Я запуталась в себе и не знаю, где выход.
Ну, или, по крайней мере, вход.
Вокруг темно и холодно.
Да, еще одиноко, но это уже привычный фактор для меня.
Возможно, когда-нибудь я и привыкну к холоду.
И скорей всего – уже стала привыкать.
Да, стала.
Я не чувствую привязанностей.
Я больше не могу любить. Хотя иногда становится обидно.
Хочется выговорить все, что я копила в душе чертовых десять лет, но! Я не умею этого делать.
И никогда не умела.
Да в общем-то, и некому.
Хочется удавиться.
А еще сильнее – хочется курить.
Загвоздка вся в том, что я – не курю и не собираюсь.
Возможно, подсознательно развиваю силу воли.
Возможно, не позволяет нечто, что часто характеризуется как «совесть».
А возможно потому, что я – просто дура.
Причем, полная.
Дала себе зарок никогда не плакать и не плачу.
Просто слезы иногда льются, если вдруг чаша переполнена.
Как все надоело.
Безумно хочется курить.
А – не могу.
Последнее время у меня все чаще случаются срывы.
А промежутки между ними – все короче.
Ха, все было бы проще, если бы я кричала, плакала, крушила мебель.
А ничего этого не происходит.
Не так воспитана.
Просто в душе что-то бьется, как бы пафосно это не звучало.
Я даже звон слышу.
А возможно, это пустая бутылка разбилась об асфальт. Небось снова пьяный сосед с окон мусор выбрасывает.
Во всяком случае, звуки схожи.
А потом наступает пустота. Глубокая и черная.
Как и волосы моей сестры. Я себе такие же хочу, но краситься не буду – дала себе глупое, ничего не стоящее и не значащее слово. Я блондинка, ею же и останусь. Мы с сестрой противоположности, надо сберечь хоть это…
Ах да, это новая причуда сестры – она перекрасила свои огненно-рыжие волосы в угольно-черный цвет.
Вся семья в шоке. А мне нравится.
Я все чаще запираюсь у себя в комнате и набираю бессчетное количество строк, сидя сутками за компьютером.
Постепенно превращаюсь в пофигистку.
Мне даже улыбаться стало непривычно и больно.
Это какой-то идиотизм.
А вчера я видела радугу…
Даже две.
Одна – более яркая, пересекала все водохранилище, другая – чуть темнее и выше – опоясывала первую. Они кончались где-то за моим домом. Я даже вышла посмотреть – так ли это.
Оказалось, нет.
Стоило мне выйти на улицу, обе радуги исчезли.
А я даже не обиделась. Мне было все равно.
Пофигизм и цинизм процветают.
Тупое сочетание.
А жить так даже не проще, а переучиться не хватает сил, да и не знаю как.
Похоже, я медленно превращаюсь в бездумного монстра.
Моя подруга, если она не против что я ее так называю, пишет прекрасные рассказы. Раньше захватывало дух и хотелось плакать.
От чего?
Не знаю, может, просто так.
А теперь я не понимаю ни строчки, и от этого на душе так паршиво.
Я и сама вместо того, что писала, стала печатать нечто непонятное.
А в груди все равно колет, и трудно дышать.
Легче задохнуться.
Но это – слишком легко, я даже не ищу простых путей.
Решила в корне перевернуть свою жизнь – записалась в секцию стрельбы из лука, практически перестала спать, ушла в готы... А интересно увидеть гота с блондинистой шевелюрой, правда? Но мне все еще хочется промежутка между черным цветом и… не черным… Умно, нечего сказать.
И все это выглядит жалко.
Я полночи сижу в Интернете, в шесть – на пробежку с собаками, потом – какая-нибудь работа или секция.
Понимаю, что медленно съезжаю с катушек, хотя, наверное, давно уже съехала.
И все чаще и чаще повторяюсь.
А сегодня утром, во время очередной пробежки, сняла кроссовки и босиком побежала по траве.
И впервые засмеялась, хотя мне стало противно – мой смех стал фальшивым, мне он режет слух.
А другие этого не заметили.
Проходящий мимо пожилой мужчина странно улыбнулся и сказал, что есть еще в жизни дети, умеющие видеть мир.
Я ему пожелала доброго утра, а он – лишь улыбнулся в ответ и пошел дальше.
Мне стало чуть легче. А трава, почему-то, чуть мягче.
А все остальные, кого я встретила, косились на меня, как на сумасшедшую, а один парень даже сказал такое, что мне стало плохо.
И в этот момент я напоролась на стекло и распорола ногу.
Почему-то не было больно.
А капающая кровь меня даже успокоила.
Вернее – вернула в состояние полного равнодушия.
Возможно, мне просто нужна была поддержка – почему я должна постоянно оказывать ее другим, ничего не получая взамен?
Я тоже человек, хотя, по-моему, никто уже так не считает.
Как и не считают, что я тоже могу сломаться.
А я итак сломалась, только никому это невдомек.
Конечно, ломать легче, чем строить.
Теперь, вместо песочных замков я возвожу каменные стены.
И мечтать давно я разучилась.
Возможно, еще пару месяцев назад мне можно было помочь, хотя, зачем?
Не знаю...
А может, так лучше.
Ни капли эмоций, ни слез, ни боли.
Просто пустота.
Хотя понятней будет, если выразится – ничего.
Да, вот и все, это конец.
Когда-то была маленькая девочка, верящая в сказки и играющая в салочки с дождем. А потом еще и обижалась, что тот жульничает.
А что теперь осталось?
Да… ничего.
Только мрачная любовь к дождю…
