Сериалы онлайн

Кто сказал, что сказки – лишь выдумка писателей и людей? «В каждой выдумки есть частица правды, а в каждой правде есть выдумка». Мне когда-то кто-то очень умный сказал эти слова. Жалко, что я уже позабыла автора. Может, мне дедушка это сказал? Хотя нет, он ведь то и дело что тренировал меня, пытался раскрыть во мне «силу воли», но, это у него не особо хорошо получалось. Почему? А все решил несчастный случай. Или же это просто я была такой ленивой и невнимательной?.. Правда, не знаю…
На улице снова дождь. Я люблю когда капли кристально-чистой воды стекают по стеклам окон... Дождь… он смывает слезы… Когда он идет, мне становится грустно и немного одиноко. Одиноко? Что я говорю, я ведь не одинока! У меня есть друзья, которые всегда готовы прийти мне на помощь, да, а еще есть семья, и даже беленькая смешная кошечка-соня, всеобщая любимица. Забавно, но я снова улыбаюсь самой себе. Неужели меня так потешают собственные мысли? Кто бы знал, что я могу насмешить сама себя. Оп-па, снова смешок! Хм, а может мне в комики податься? И снова лицо озаряет грустная улыбка…
Дождь… Третий день подряд идет дождь. Я уже даже устала от беспрерывного монотонного стука по листьям, шибкам, лужам. Мне надоело видеть серое небо, тучи и тяжелые, морозящие капли. Мне снова грустно? Да… я снова грущу. Из-за дождя? Хм... я не знаю. Дождь хоть и имеет кое-какое отношение, но… по правде сказать, у меня в сердце печаль, она-то меня и съедает. Почему? Я расскажу почему… У меня был любимый человек. Я любила одного мальчишку. До безумия любила! Он был для меня всем в этом мире. Я была готова для него на все. Сражаться с демонами ада, срывать звезды с неба, переплыть все океаны, остудить пыл солнца, заставить луну светить ярче, словить даже самые быстрые ветра!.. Ладно, соглашусь, звучит нелепо – это скорее задача мужской половины человечества. Я была готова всего лишь изменить мир для него. Пожертвовать всем. Но его нет. Он ушел от меня раз и навсегда. Забавно, но я все еще люблю его. Почему? Не спрашивайте. Я и сама не знаю. Мне очень больно. Сердце так и сжимается, сдавливается, и на глаза наворачиваются слезы. Но я не буду плакать! Я не тот человек, что плачет. Смешно, но когда меня убивали и забрали душу – я даже тогда не плакала, а сейчас… я готова разрыдаться и, упадя на колени, закричать на весь мир надтреснутым голосом: «Почему?!».
Ой… я кажется и вправду заплакала. Хех… а слезы-то соленые, горькие, пекучие… Интересно, сколько я не плакала? Год, два, пять, десять?.. Я уже и позабыла их вкус. Я прислонилась лбом об стекло и почувствовала, как мне становится легче. Наверное, это из-за холодной шибки, к которой я прикасалась, или все же из-за того, что я все-таки пустила слезу? Ой… у меня начинает болеть сердце. Нет… Мне больно!.. У меня еще никогда не болело сердце, это… это очень больно. Все так и сдавливается изнутри, рвется, сжигается, колит… Я зажмурила глаза, сильно-сильно! Наверное, так боль пройдет.
И снова у меня в голове завертелись слова о «Выдумке в правде и правде в выдумке». Почему я вдруг вспомнила эти слова? Наверное… наверное из-за той истории, что мне рассказывал он. Да, да… Я помню, как он однажды вечером рассказал мне сказку о принце и принцессе, которые не могли быть вместе, так как она была принцессой Огненной страны, а он – принцем Водного королевства. Он не мог прикоснуться к ней, а она к нему, и поэтому они вынуждены были расстаться. Почему я вспомнила эту сказку? Не знаю… Но должно быть, он хотел мне тогда сказать что-то, рассказав эту историю. И не наверняка, а точно! Ой… снова закололо в груди…
Уже прошла неделя, как его нет со мной. Он ушел. Куда? Это место не имеет названия... Кто-то называет его раем, кто-то – адом, но разве пустые слова имеют значение? Разве нам становится легче от предположенного места пребывания душ? Конечно же нет… так к чему названия? Лучше просто помнить… Хорошо, что дождь прекратился, будет не так грустно, но… черт! Почему мир для меня кажется все равно бледным? Я ведь так хочу чего-то яркого! А… в моей жизни появились лишь одни черные и серые цвета…
В порыве гнева я хватаю подушку и начинаю бить и мять ее, сгоняя на ней злость. И вот, когда я уже устаю избивать мягкую теплую насыпку, и просто молча лежу на полу, обхватив черную с белыми иероглифами подушку руками, кто-то звонит в дверь. Мне открывать? Зачем? Снова ко мне придут с поддержкой радостные, яркие и такие живые друзья. Снова будут утешать меня, предлагать куда-то пойти. Но… зачем мне это? Ведь мне нужен он... Он – мое все. Для мира он кто-то, а для меня – он мир. Я без него чувствую себя пустой. Так, как будто из меня высосали душу. Впрочем, в первые три дня так и было…
Вот, звонки и стучание в дверь стихли. Наверное, гости посчитали, что я куда-то ушла, или… или снова догадались, что я никого не хочу видеть. Я сильней прижимаю к себе подушку и… Да что же это?! Я снова плачу! Ну нет! Я уже окончательно испоганилась, реву как младенец! Хватит мне плакать! Я в жизни столько не лила слез, как в это время. Нет! Это на меня не похоже.
Листки календаря понемногу убавляются, и скоро наступит весна, сменив своим живым приходом мертвецки-бледную зиму. Все словно подстроено было природой, но… я ведь знаю, что это не так… А он любил зиму, я знаю... Он очень часто рассказывал мне, как бы ему хотелось однажды вечером сесть в теплое кресло и, расслабившись после тяжелого рабочего дня, понаблюдать за снегопадом за окном. А я любила слушать, как он рассказывал мне свои мечты и желания. Наслаждалась мелодией его голоса... Я любила его, что и сказать. Правда, он так редко делился со мной своими мечтами и желаниями…
Я скучаю по нему. Очень сильно. Мне его чертовски не хватает. Друзья советуют мне забыть о нем. Найти себе кого-то другого, мол: «В мире полно парней! Не он один». Но нужен мне был только он один! Другого мне не надо… Только он смог бы сделать меня счастливой... по-настоящему… Но что толку от глупых мечтаний, ведь у меня его забрала не очередная конкурентка, а всесильная судьба, а с ней не посоревнуешься… Партия проиграна… Роли распределены… Зрители уже сошлись в пока еще пустой театр теней…
Вот и зима прошла... Удивительно, но в первый день весны выпал снег. Такой красивый, искрящийся, белый, пушистый… но холодный. А еще сегодня его День рождения… Но никто его больше не будет праздновать… По крайней мере здесь, на грешной Земле… А там, в Небесах, возможно… А он всегда в шутку жаловался, что первого марта никогда не видел снег… Только его мама рассказывала, что при его рождении он выпал… Ночью… Почти в полночь… Почти в такое же время его и не стало… Ирония судьбы или злой рок? Что еще интересно: когда я играла в снежки с друзьями, то не чувствовала такой радости как тогда, когда он играл вместе с нами. Это, наверное, глупо так убиваться по человеку, который теперь живет в другом, неизвестном нам, мире... Но… я такой человек. Глупая дурочка… Влюбленная.... Я знаю, пройдет время, и я забуду о боли. Возможно… и уже позабыла о душевных терзаниях. Но… я никогда не забуду о нем...
Сколько бы лет не прошло, я всегда буду тебя помнить, ведь ты по-прежнему живешь в моем сердце. И пусть я тебя отпустила, но моя память о тебе вечна…

«Я хочу стать облаком и, плывя по небу, наблюдать за тобой; я хочу стать ветром и, с каждым легким дуновением мечты, ласкать твои волосы; я хочу стать твоей тенью и, подобно воспоминаниям ночи, всегда быть рядом с тобой; я хочу стать твоей слезой и, родившись у тебя в глазах, познать смерть у тебя на губах…»

Есть что сказать? Прошу)))))))

Есть только миг между пошлым и будущим.
Именно он называется – жизнь…

Ворох бумаг и много-много выпитого кофе. Из кружек можно составить высокую башенку.
Не выдержит. Сломается. Рассыплется.
Душно.
Ветер, ветер, ветер.
Его – мало. Не вдохнуть и не выдохнуть.
Ком в горле.
А за окном идет снег.
Бумаги, бумаги, бумаги.
Подшивки газет. Не здесь.
Потерян. Нужен. Не найдет.
Кофе.
Башенка упала. Тикают часы. Словно опаздывает, бежит самая длинная стрелка. Отмечает мгновения жизни. Отсчитывает время до смерти.
А у кого-то – она уже замерла. Навсегда.
Пальцы пахнут пылью. И типографской краской.
Здесь – нет. Там – тем более.
Не забыть. Помнить. Все еще ждут.
Не здесь. Где-то. Оставлен. Брошен. Нечаянно.
Очередная глупость. Ножом по сердцу. Вспышка.
Жизнь – мгновение, яркая вспышка. Но не каждая вспышка – жизнь. Иногда – это отблески чьего-то счастья. Или горя.
Ярко. Жжет сквозь кожу. Ноет. Зовет. Мается.
Где-то, где-то, где-то.
Вспышки имеют обыкновение гаснуть. Неожиданно. Не вовремя. Слишком быстро. Колко. Невозвратимо. Навсегда.
Минутная стрелка бьет по мыслям. Не успеть. Не догнать. Не вернуть. Только помнить.
Пролитое кофе. И газеты, газеты, газеты. Письма – но не те, что нужны. А такое – одно.
И там – все, что есть. Жизнь. Вера. И… чуть больше, чем малая толика надежды.
Найти. Бросить в карман. Успеть на перрон.
И, задыхаясь от переизбытка чувств, пробежать сквозь толпу и найти заполненный вагон.
Нужный, тот самый, нужный.
Одна вспышка. Один миг. В нем – вся жизнь…

Черкнете пару слов?)))