Не думала , что так скоро напишу сюда что-то новое, но вчера ко мне пришла одна мысль, которая никак не хотела убегать. Я пыталась от неё избавиться, отмахнуться - не смогла. Полночи не могла заснуть.... И вот за два часа написала три странички . Рыдаю до сих пор, но не могу не выложить... Может хоть тогда из меня уйдет эта идея, она мне целые сутки не даёт покоя.
Читайте. Тапки и тяжелые предметы принимаються тут .
И еще одно - я специально не писала имен , так как боюсь материальности слова. Прости меня за мою любовь ...
Господи, забери мою память !!! Больше не осмелюсь у тебя ничего просить . Хотя нет, у меня есть к тебе последняя просьба — пусть Ей, там у тебя наверху , наконец будет спокойно . И тогда я буду знать, что могу умереть . «С чистой совестью» не скажу — на мне лежит вина за то, что сломал её жизнь, перевернул всё с ног на голову.... Прости меня , сели сможешь ….
Я помню... Я всё помню... Каждый день, каждую твою улыбку и взгляд … Каждый упрек и каждую твою мольбу...
Я помню наше знакомство . Милая , светлая, словно ангел девушка подошла ко мне , представилась и , заглянув в её глаза я понял, что пропал навсегда. Боже, какая ты была чистая и невинная ! Ты не знала , что такое предательство, боль утраты и горечь разлуки. Это я, слышишь я, показал тебе все «прелести» жизни. Как же я себя ненавижу за это ! Зачем я тогда на всё это согласился ? А может это судьба ? Может мне наконец было дано познать настоящую Любовь ? Теперь я уже этого не узнаю никогда …
Тебе было всего лищь восемнадцать лет. Самое время для чистой любви. Ты смотрела на меня своими серо-зелеными глазами, и я тонул в них. Понимал, что один раз в них заглянув, я уже никогда оттуда не вынырну. Буду тонуть в них до тех пор, пока ты не прогонишь...
Ты хватала все премудрости актерского исскуства прямо на лету, впитывала в себя , как губка , новые знания и особенности игры. Ты просто идеальная партнерша. Ты чувствуешь меня, чувствуешь любого, кто стоит с тобой в кадре. Интуитивно понимаешь, как в тот или иной момент надо сыграть. Если бы тогда, тридцать лет назад решила продолжить свою актерскую карьеру, сейчас у тебя на полочке стоял бы не один Оскар . Но музыка для тебя была главней всего. Ты ею жила.
А фанаты просто бесновались, когда смотрели на нашу екранную пару. Критики восхищались твоей игрой, говорили, что вот — когда есть такой партнер как я , то рядом со мной расцветет любой цветок, раскроеться каждый талант. И ты радовалась в душе — никто из этих напыщенных «театралов» так и не смог понять, что всё это — не игра, и чистые, голые эмоции. Как я радовался, когда по сценарию говорил тебе слова о своей симпатии , а потом и любви ...Когда нужно было кричать о том, что мне плевать на твою жизнь , у меня сердце кровью обливалось. Как я мог такое сказать самому любимому и дорогому чеовеку на земле ?
Тысячи твоих поклонников рыдали на твоих концертах, слушая песни в товем исполнении. И пускай многие из них не видели грани между твоей героиней и реальной тобой... Я знал , что ты поешь эти песни для меня... Ты мне сама шептала в нашу первую ночь, что все слова о любви теперь звучат только для меня единственного.
Когда я испугался своих чувств ? Я не знаю ! Не могу даже себе сказать … Может это было в нашу первую встречу ? Нет... Наверное это было тогда, когда ты пришла ко мне , вся в слезах, и тихо рассказывала, как ушла твоя подруга . Как вас заставляли говорить гадости о ней. А иначе — вперёд и с песней , за ней вдогонку! Ты испугалась того, что можешь потерять одну единственную подругу. Пройдут года, и ты поймешь, что крепкая, честная дружба может перетерпеть всё. А тогда ты рыдала у меня на груди, захлебываясь слезами. Я помню, как собирал твои хрустальные слёзы губами, как целовал твои нежные девичья губы, как ласкал невинное тело... С тобой я становился совершенно другим — терялась маска циничного мачо, в душе разливалось тепло от мимолетного твоего взгляда... Когда ты шептала мне о своей любви , я готов был взлететь в небеса... И если мне хотелось летать, то тебя мои чувства и мое отношение низвергали в пропасть , заставляли страдать и рыдать ночами в подушку.
Я ничего не мог с собой сделать. Я не мог тебя отпустить, прогонял и просил вернуться. И ты каждый раз возвращалась...
Я помню как ты однажды пригласила меня на ваш концерт. Это должен был быть настоящий концерт на самой большой сцене страны. Я пришел... Всего один раз, чтобы посмотреть на тебя вживую... Чтобы понять - сцена для тебя важней всего. Я бежал оттуда сломя голову, чуть не попал в аварию. Мне было так противно и гадко на душе. Я не мог вырвать тебя из этого - заставить сидеть дома , ждать меня с работы в очередном сериале, готовить мне ужин и стирать носки. Ты была достойна большего. Великая сцена, фанаты, любовь в конце концов. Я не мог тебе этого дать. Убеждал себя в этом и тебя тоже. Ты не верила, просила, молила со слезами на глазах просила не прогонять тебя. Говорила что любишь.
Однажды ты спросила , что нужно сделать , чтобы мы были вместе ? Я ответил лишь одно слово : «Уйти». Как же я тогда решился на такое ? Ты ведь ради меня была готова бросить всё — карьеру , дружбу , работу, дарящую тебе удовольствие … Всё … ради меня ...
А я не смог... Как же я себя ненавижу за это !!! Когда мне было плохо — я звонил тебе , и как бы ты ни была занята, где бы ты не находилась — в Москве или в другом конце страны, ты всегда мне помогала. То вытаскивала пьяного в стельку из бара, то вытягивала из депрессии по поводу очередной роли в «мыле». Готовила мне вкусные ужины, расплачивалась с очередной проституткой, которую я в ярости мог и ударить... Ходила с моей дочерью по врачам, когда та болела.
Ты мой ангел и ты мое проклятье...
В моей телефонной книжке ты стояла на первом месте — и была записана как Ангел. Именно тебе в первую очередь позвонили из скорой когда я разбился на машине. И ты, бросив мужа и гостей на праздновании вашего бракосочетания , приехала ко мне в больницу. Я помню твои слёзы, когда ты шепотом молила Бога, чтобы я выжил. Ну зачем ты тогда приехала ?! Я ведь не хотел жить без тебя!!! Я же специально вьехал в тот грузовик ... хотел покончить с жизню, потому что в ней уже никогда не было бы тебя... Теперь у тебя есть он — любящий и спокойный муж, уважающий твои желания и твою работу... А я всегда хотел — и боялся признаться не то что окружающим, даже себе — я хотел , чтобы ты принадлежала мне одному. Чтобы только я мог один любоваться тобой … Любить тебя …
Да ! Я любил тебя, и люблю все эти тридцать лет. Только уже ничего нельзя изменить …
Ты работала как настоящая пчёлка Майя — концерты , записи , работа, семья. Однажды, ты помнишь ?,в тихую зимнюю ночь , ты сама мне позвонила и рыдала в трубку … ты не могла забыть меня, просила прогнать , убить её любовь ... Я приехал к тебе сразу , благо твои родные отдыхали на курорте …
Это была наша первая ночь любви за последные десять лет . Ты взлетала до небес , а из глаз бежали ручейки слёз. Проклинал себя за то, что появился тогда в твоей жизни, и не мог отрвать глаз от совершенного тела … Потом ты исчезла из моей жизни на целых пять лет... Странно, но у меня всё то время было такое ощущение, что пускай я тебя не вижу и не слышу твой голос, что есть тоненькая ниточки, которая держит меня на этом свете. Почему я позвонил тебе через десять лет после нашей последней встречи ? Чтобы ты в очередной раз помогла мне зализать мои раны. У меня умер отец ... И дело не в том, что мне было очень плохо . Я в очередной раз хотел поверить, что у меня на этом свете есть очень близкий человек.
Ты пришла. Я в первые минуты не мог пверить в то, что это действительно ты — с нашей первой встречи прошло уже двадцать лет, а ты не изменилась — всё те же джинсы, смешная футболка, русые волосы, только огонек в глазах уже не горит. Я знаю, это я его погасил... Прости меня за это … Мы говорили до самого утра. У меня совершенно случайно вырвался вопрос про твоего мужа — неужели он не беспокоиться, где ходит его жена по ночам ? Ты лишь горько улыбнулась. Не хотела рассказывать, как он утешал тебя, рыдающую в подушку , после каждой нашей встречи. Зачем мне это знать ? Для меня ты всегда была сильная, как скала. Хотя это я — мужик, должен был огородить тебя двадцать лет назад от всего мира и просто сказать, что люблю тебя. И это я должен был стать отцом твоим , нашим детям . Но я струсил. Не хотел подождать пару лет, чтбы ты выстроила свою карьеру. И что я теперь имею ? Взрослую дочь от первого брака, которая уже тогда готова была называть тебя мамой , так она тебя любила , кое-какая карьера — не слишком удачливая, но как многие говорят — неординарная . Я умею играть глазами - за это меня и берут в разные фильмы. И пускай большинство из них - про любовь, я так и не смог показать тебе, моей единственной любви , рай на земле . Я побоялся того, что ты через несколько лет совместной жизни сбежишь от меня к более молодому и удачливому . Да, я помню, как по моей просьбе тебя познакомили с твоим ,теперь уже, мужем. Я хотел , чтобы ты забыла меня … Хотел тебя забыть, вырвать из своего сердца …Хотел умереть.... А получил взамен лишь море боли …
Три дня назад к тебе опять позвонили врачи скорой — у меня случился сердечный приступ , а имя Ангел всё так же стоит у меня первым в телефонной книжке. Ты мчалась на большой скорости, чтобы успеть, ведь семьдесят лет — это не шутка, хотела успеть хотя бы попрощаться... А вышло так, что теперь я стою и прощаюсь с тобой … Моя любовь тебя всё таки убила — от волнения у тебя остановилось сердце. Прямо на пороге моей квартиры.... С тех пор , вот уже три дня ,я плачу... Нет , я не рыдаю в истерике, не бьюсь головой об стены - просто не могу остановить соленый поток из глаз... Вместе с ним из меня вытекает жизнь …
И вот я стою на кладбище . Смотрю на толпу людей, которые пришли проводить тебя в последний путь и не могу подойти ближе. Вот девчёнки - хотя вам уже по пятьдесят, вы все равно смотритесь молодо. В вас играет жизнь. Вон стоят три поникшие фигуры. Это твой муж -я узнал его и ещё двое молодых людей .
Когда все разошлись , ко мне подошла твоя семья... Не было ни упреков , ни криков . В глазах твоего мужа и сына стояла тоска и боль. А в глазах твоей дочери, таких же синих как и у меня , я прочел то, что знал последние тридцать лет : «Она любила тебя».
Я медленно подхожу к твоей могилке, сажусь под дерево , закрываю глаза . И ухожу к тебе...
Прости меня за мою любовь....
