Вот, пока нет Кати и нет Виктории я решила хулиганить! Ну разреши Маше что - то сделать один раз больше она спрашивать никогда не будет) Только вы им пока не рассказывайте, надеюсь понравиться! Заранее извиняюсь за ошибки если что!) Предисловия - не будет. Просто нужно жить дождем...
Дождь - это слезы ангелов...интересно, о чем они плачут?..не о затухающей любви ли?..или о страданиях человечка, ждущего своего счастья, ласкового слова...или о маленьком ребенке, ждущего своего рождения, но пока не желанном еще?..... а может обо всем вместе?... Увы, но нам этого не дано понять, для нас дождь - это всего лишь вода. А жаль...(взято из блога на беоне)
Капли медленно падают, а касаясь крыши издают звук… Такой ровный повторяющийся звук!
Раздражает?
Странно, но нет!
В последнее время многое изменилось!!! Многое изменилось во мне!
Почему?
Почему, да просто по тому что я так захотела, захотела измениться… А эти капли, если честно, то они помогают мне немного забыться, они помогают стать мне сильной… Каждый удар капли об крышу гулко отбивается в моем сердце с каким – то усилением и акцентом!!!
Почему?
Да просто потому что оно уже настолько измучалась, то не может спокойно реагировать на слезы природы… На те слезы, которые с недавних пор заменяют мои настоящие слезинки… Да, они не соленые, да они пресные… Да, когда я плачу с падением очередной слезы сердце не начинает стучать чаще, нервно выбиваясь из своего дома и просясь на ружу!
Да, сердце просит!
Что?
Просит выпустить его из домика, в котором я его уже давно закрыла… И просит дать разрешение ему любить…
Мое сердце, но оно иногда поступает так, как ему хочется… Все таки, сердце есть сердце, а ему как говориться не прикажешь!
НО ведь если я не хочу сейчас любить, если я не готова… Не хочу!!! Хотя поздно уже его останавливать, оно хитрым образом обмануло мой разум и украв ключи от двери теперь пытается ее открыть, да, уходя я заколотила ту дверь палками деревяшками, да, но эти деревяшки продержаться не долго и сердечко найдет выход из своего заточения!!! Как бы я не старалась спрятать его от чужих глаз…
Она быстро влюбляется, а потом долго и много страдает… Я не хочу плакать, часто не хочу, а сердце заставляет говоря:
Я умру если ты не заплачешь! Не хочу плакать, но ведь смерть моего сердечка, означает и мою смерть! А я хоть иногда и хотела и хоть иногда и хочу умереть, но каждый раз подходя к обрыву, кто – то меня останавливает… Зачем?!
Не понимаю, зачем он зовет меня с собой и просит сделать целый шаг назад, когда уже осталось пол шага… Всего лишь каких – то пол шага… И так я метаюсь все время между этими шагами… Полным и не полным... Между этим миром и тем! Да, меня можно упечь в психушку, за такие мысли! Пожалуйста, забирайте, мне уже все равно! Но я знаю, нет понимаю, что даже если я и уйду завтра, после завтра может через год, то кто – то меня все таки будет помнить, пусть это будет один человек, но это будет такой человек, который сможет понять… Сможет понять меня, мои поступки, сможет понять, почему я сделала именно так, а не иначе!
Да, я еще не любила сильно и по настоящему!
Хотя может я просто пытаюсь себя в этом убедить, что бы не было так больно, что бы не обвинять во всем любовь, в том, что виновата она в происходящем!
А кому – то станет плохо если я уйду, а вместо себя оставлю только свое мертвое тело… А моя душа уйдет, оставив кого – то одного!
Будет больно, не только кому – то, но и моей душе… Почему бы не задержаться еще на мгновенье в этом мире и сделав кого – то счастливым не собирая вещей уйти налегке???
Не получиться так, потому что если я останусь для того, что бы сделать кого – то счастливым, то я снова влюблюсь… Или влюблюсь впервые, ведь если сделать человека счастливым, надо влюбить его в себя и полностью отдаваться ему… Да, иногда хочется закрыть глаза и не открывать их, а почему?
Просто мы считаем, что так не будет болеть, да, сейчас я закрываю глаза, а по моей правой щеке медленно катиться слеза… Да, именно по правой, именно по правой щеке… Болит, снова болит, что – то внутри… Именно по правой щеке, говоря мне что я либо права либо не права… Говоря мне про то что еще рано… Рано думать об этом, надо продолжать жить дальше, просто продолжать, стараясь не думать о… Просто не думать не о чем, не думать о прошлом, не думать о том что болело, закрыть глаза на то что болит… Не просто так нам дается жизнь и к сожалению ТАКАЯ жизнь у нас одна и ТАКОЙ же ее у нас уже не будет… И хоть я не знаю, не вижу своего будущего, не мечтаю о нем, просто живу настоящим, зная, просто то, что меня еще кто – то где – то ждет…
Да, может мне и не суждено вообще любить в этой жизни, но будет просто обидно умереть вот так вот, не подарив и частички своей любви…
Просто если не подарив умру, моя душа будет плакать… Да, из сердца давно торчат ножи, а кто – то без - сожаления в глазах их выдергивает, оставляя мое сердце заливаться кровью до сих пор, но все же, это не повод задаваясь умирать!!! Просто если сдаться в этой жизни, в следующей, ты станешь слабее, и так каждый раз… Надо просто брать себя в руки… Независимо от того что ты чувствуешь, не смотря на то, как ноет где – то в районе левой стороны… Просто открыв глаза, показав всем свои глаза такими какими они есть на самом деле, взять и доказать себе всему миру, что ты не слабый человек, что живешь не просто так и доказать то, что ты заслуживаешь на лучшее, доказать то, что ты должен жить радуясь, а не страдая, ведь если ты уйдешь отсюда страдая, то все потеряет смысл и в следующей твоей жизни… Да, обидно! Обидно черт возьми и больно все это осознавать, но сжав свой кулак, ногтями уткнувшись в свою же ладонь, гордо подняв голову, я все рано продолжаю идти, аккуратно, осторожно, но не оглядываюсь назад… Так проще… Так легче, и теперь, я точно уверенна, что я не сдалась при первой трещине в постоянстве, а продолжаю бороться за свое счастье… Я продолжаю жить с болью в груди, но я не теряю надежду, я знаю, что когда - нибудь будет лучше, пусть пройдет вечность, но в последний день, я хочу плакать…
Да не показалось!!! Именно плакать, просто… Просто плакать, своими солеными слезами, стоя под дождем… Плакать от счастья за то, что когда – то меня кто – то останавливал, пусть даже этот человек не будет со мной рядом, я буду чувствовать его у себя в душе, видеть его портрет на моем сердце и все равно умирая скажу ему: «ЛЮБЛЮ!»
А я в конец вообще разнаглею и буду просить вас что - то мне написать! 
Ну это было не скромно! 
Хде Вика? А?!