Сериалы онлайн

Ну что ж. Впервые пробуем себя в таком жанре. Истории написаны буквально за несколько часов, это своего рода исповедь, но все же с художественным вымыслом, все истории объединяет важная тема - любовные отношения и как после них жить.

Сегодня выкладываю свой рассказ.

Ты и Он

Я всегда знала , что в паре кто-то любит сильнее. Так и получилось. Простая казалось бы истина, но равенство в отношениях невозможно. Кто-то выше по социальному статусу, у кого-то самооценка выше, чем у другого. Ты более самокритичен, чем твой партнер. Так можно продолжать до безконечности.
Так же и у нас. Случайная встреча - мимолетная, телефонный звонок после тяжелого трудового дня — и вот она, завязка отношений.
Первое свидание. Большие, длинные красные розы ( и зачем только такие большие цветы дарить ? ). Чтобы впечатлить своей щедростью? Ну что ж получилось. Только на первый раз. Разговоры обо всем и ни о чем. Рассказы о твоих путешествиях впечатляют. Да , ты много повидал, много чего видел. Но жизнь …. Ты видел жизнь ?
Моя карта путешественника намного меньше , несравненно мала в сравнении с твоей. Ну ничего, ты обещаешь показать мне самые красивые места нашей родины. Я согласна. Мы гуляли до поздней ночи, дойдя до городского старого кладбища , развернулись, мотивируя тем, что такое место — не самый подходящий вариант для первого свидания. Посмеялся над моим страхом перед прахом мертвых. Да ,я знаю, что бояться надо живых. Но все равно , вот уже двадцать пять лет я не могу не испытывать страх в таком месте. Переходили дорогу — ты впервые взял меня за руку — так тебе спокойнее, если вдруг какой нибудь лихач выскочит на дорогу, ты меня сможешь спасти. Ну или что-то в этом роде. Или я не дай Бог оступлюсь, а ты сможешь меня поддержать. Чтобы я не упала.
Первый поцелуй. Хотя это даже не похоже на поцелуй. Ты хотел поцеловать меня в губы, я наоборот , подставила щеку, мы оба промахнулись и ты поцеловал меня теплыми губами в левый уголок моих губ. Тогда в моем мозгу пронеслась мысль : «Я выйду за него замуж».
Как я добиралась с этим букетом роз домой — тоже целая история. Последний автобус, воскресенье, все стараються запихнуться в салон. Лишь бы попасть домой. И я с метровым веником. Это было незабываемое зрелище. Иголки на стеблях больно кололи пальцы, оставляя за собой на нежной коже красные отметины . Парни все тихо посмеивались надо мной - стоять было неудобно , водитель мнит себя Шумахером в расцвете сил - надо держаться не то что двумя руками. Если есть возможность вцепиться в поручни зубами — хватайся . Еле-еле доехала.
Цветы стояли долго. Я им любовно меняла воду, подсыпала сахар и аспирин — чтобы не завяли. Один цветок даже засушила . Он до сих пор стоит у меня в шкафу за стеклом. Из красивого бордового бутона он превратился в засохший ,шуршащий лепестками грязно — вишневого цвета, цветочек. И понеслось . Ты дарил цветы с поводом и без повода практически каждую неделю. Я уже немного привыкла, но никогда не говорила, что розы — не самые мои любимые цветы. А ты продолжал их дарить каждый раз. И каждый раз они у меня долго стояли. Однажды я прочитала мысль одной женщины — она говорила, что если цветы дарят с любовью, то они будут долго сохранять свою красу. Да , она оказалась права.

Однажды, в совсем не романтической обстановке, ты предложил мне стать твоей женой . Чесно говоря , я не очень помню тот день. Теперь я даже не смогу сказать , сколько мы были вместе до этого. Во мне тогда заиграла женская гордость: вот он , мужчина , который попросил меня стать его спутницей на всю жизнь. Без колечка, без стояния на коленях. Все так просто и банально, что мне захотелось отказаться в один миг. Но я решила немного подождать- ведь мы не так долго вместе. Хотя, все наши отношения шли к тому.
Знакомство с родителями — это отдельный разговор. Ты очень боялся, хотя на самом деле мои родители — милейшие создания. Боялся, что не понравишся им, что они тебя не примут. Напрасно. Им хорошо, когда мне хорошо. Тогда я была на седьмом небе от счастья. Молодость била ключем, жизнь играла всеми красками . Все было просто отлично. Наконец я согласилась . И ты пришел официально попросить моей руки . Мы сидели с тобой, как два нашкодивших котенка- смущались , прятали глаза, держались за руки, как будто передавали свою смелость другому.

Свадьба. Сначала мне казалось, что этот день никогда не наступит . Он был таким далеким, этот день в календаре. Все гооврят, что жутко волнуються, что трясуться руки, что колени подгибаються. С чего бы это вдруг ? Я была спокойна как танк. Казалось, что для меня это событие — ежедневная рутина. Было лишь внутреннее напряжение, хотелось прыгать — чтобы растрясти его по всему телу, мне казалось что так должно было быть легче.
В тот день падал дождь. Еще все шутили, что это за женихом плачут его девушки. Это все неправда. Я знаю, это плакал Он. Я помню, с какими глазами он отпускал меня , просил чтобы я не ждала. В его глазах цвета горького шоколада стояла вода. Но мужчины не плачут. И он не мог плакать. Он просто отпускал свою любовь, даря мне надежду на новую жизнь.
Я не знаю, было ли ошибкой с моей стороны пригласить его на свадьбу. Или это было мое «Отпускаю». Я до сих пор боюсь призаться себе в этом . После нашего с ним расставания прошло три года. В тот день он появился нежданно -негаданно . То , что сюрприз удался, он увидел по моим глазам. Да , мы общались, но телефонные звонки и смс не могут заменить его больших теплых обьятий , не передадут его хриплый от недавно выкуренной сигареты голос. Никто не ожидал от меня такой реакции — я просто стояла и не знала что сказать. Слова в миг вылетели из головы, все тома классиков будто выветрились из моего словарного запаса. Я стояла и смотрела в такие знакомые черты, вспоминала , как это - чувствовать себя Дюймовочкой рядом с ним ( с нашей то разницей в росте!). И знала, что я не смогу быть с ним никогда. Ведь ровно через шесть дней у нас с тобой свадьба.
Я помню твои злые глаза при вашем знакомстве. Мужчины всегда чувствуют соперника. Как в волчей стае. Еще ровно шесть дней ты будешь чувствовать себя балансирующим на тоненькой перекладине. Один лишний вздох, олно неверное сказанное слово — и ты можешь меня потерять. И ты меня чуть не потерял. Небрежно сказанное «Не верю» , и вот уже я среди ночи звоню ему , чтобы поплакаться. Или просто помолчать . Только он умеет так молчать со мной. Просто, ничего не говоря, слышать мое дихание, он умел его различать и понимал, что со мной. Мы умели говорить тишиной.
Я помню его слова о том, что если нет доверия сейчас, то потом в стене нашего семейного дома будет не хватать многих кирпичиков. Да, он оказался прав . Только я никогда не смогу ему в этом признаться. Просто потому , что мне будет стыдно .
Он пробовал отговорить меня от свадьбы. Но я не хотела — теперь это было делом принципа. Я знала, что он прав, но не могла нарушить данных тебе клятв. Я просто запуталась . Надо было подожать утра, новый день принес свои обьяснения. Ревность, тупая мужская ревность чуть не разрушила давнюю дружбу и предстоящую свадьбу. Было горько, обидно, противно. Хотелось реветь , захлебываясь слезами. Я не могла себе этого позволить. Ты бы не понял, а ему было бы больно. Никогда , хотя нет, однажды все таки было. Однажды я перед ним плакала. И видела, что мои слёзы причиняют ему неимоверную боль. Но мне было тоже очень больно - он уходил, я оставалась . Но правду говорят — утро вечера мудренее. С рассветом пришла уверенность , что все будет хорошо . Наивная.
Вот он — день свадьбы. Самый светлый праздник в моей жизни. Так должно было быть. Но в этом свете я помню лишь твои улыбки, крики «Горько», и желание целовать тебя, целовать, так , чтобы всем гостям надоело и они наконец наелись сладкого , чтобы им не было ни кисло, ни сладко, ни горько.Я была немного разочарована, что он не пришел на торжественную часть. Но потом услышала его ответ: «Я не мог смотреть, как тебя венчают с другим. Это уже всё. Это навсегда . Навечно». Хотелось рыдать от его слов. Я была рада, что он пришел не один. Да, я знала , что эта глупая девочка, совсем еще ребенок, с ним просто для отвода глаз. Для создания видимости ваших отношений. Для спокойствия моего теперь уже законного мужа. Я помню, как хотела с ним танцевать хотя бы один танец. За целый вечер у меня так и не выпало такой возможности. Я помню , как он методично напивался, как кричал «Горько» и смотрел на нас целующихся. Боже,какая же я была дура. Мне надо было еще три года назад кричать, что я не отпущу его. Что не отдам, что он мой. Побоялась.
А теперь вот уже восемь лет хотя бы один раз в неделю я вспоминаю его.

Мекие семейные ссоры лишь приносят изюминку в отношения. Так продолжалось до тех пор, пока мы не стали задумываться о детях. Ты ведь знал, что я этого хотела. Но сам предпочитал плыть по течению . Если будет остановка, значит так тому и быть. А нет — то чего тогда париться ? С содроганием вспоминаю как ты бежал к компьютеру после нашей близости. Каково это , по твоему — когда хочеться прижаться разгоряченным телом к любимому, а его и след простыл. И ты натыкаешся на холодную подушку. В такие моменты мне хочеться выть волком .
Ты за столько лет не смог выучить мое тело. А ему это удалось практически сразу. Он никогда ничего не просил, всегда был готов отдавать , не получая ничего взамен. Ты тоже иногда таким блистаешь. Но все же у тебя нет того чувства трепета по отношению ко мне.
А у него было. Хотя у нас с ним и не было ничего кроме поцелуев и ласк , все было настолько интимно и прекрасно, что я до сих пор вспоминаю о нем с нежностью. Наверное так будет всегда. Я знаю, что вы — разные, и никогда между вами ничего не найду общего . Поэтому ты меня и притянул к себе. Мне хотелось чего то нового, неизведанного. Я его получила. Да , я не спорю — у вас есть что-то общее в чертах, но вы разные как день и ночь. Наверное я любила его больше, чем он меня. Ведь он смог отпустить меня , а я до сих пор, вот уже восемь лет не могу отпустить его из своего сердца.

Работа, работа, вечная работа. Ты живешь для того чтобы работать, и работаешь для того, чтобы жить. И так каждый день, из года в год.
Ребенок. Маленький комочек жизни внутри меня. Ты впервые задумался о будущем. О том, что ты можешь дать ему, этому еще только зародышу жизни. Пришел к выводу, что много. Радовался. Обрадовали родителей. От твоей матери услышали вполне в её духе « Хотите ребенка ,сами его и растите». Было обидно до слёз. Ведь её никто еще ни о чем не просил, а она так сразу — как из-за угла мешком по голове. Но суть не в этом. Ты рос в моих глазах вместе с моим животом. Заботился обо мне, выискивал на необьятных просторах Интернета различную литературу . Говорил с малышом, когда он толкался в животе. Испугался совместных родов, я отправилась туда сама. А так хотелось ощущать поддержку близкого человека в казенных стенах роддома.
Когда его принесли первый раз на кормление мне хотелось кричать от счастья — я думаю, что меня поймут те, кто уже испытывал такое . Маленькое живое существо, которе росло у тебя под сердцем девять месяцев, которого ты с такими муками рождала, сейчас тихонечко причмокивает у тебя под грудью. Ему хорошо, его мамочка с ним. И пусть весь мир подождет, пока мы вместе .
Да, ты отличный отец, это у тебя не отберешь. Но ты не умеешь совмещать разные вещи. Ты за заботами о сыне совсем забыл обо мне. А я засыхаю как цветок без ласки и тепла. Ты устаешь на работе, приходишь домой, уделяешь все свое внимание ребенку, а мне остаеться лишь смотреть на тебя и маленькая радость — поцелуй при встрече. Ты так и не смог понять, чего хочет мое тело..... Чего хочу я …. Слова не помогут, это надо почувстовать . А ты просто даже не пытаешься понять, увидеть или узнать. Просто плывешь по течению и смотришь, как годы уходят. Они пройдут, и что у нас останеться ? Общие интересы — у нас с тобой их никогда и не было — нам нравиться разная музыка, мы смотрим разные фильмы. У нас разные взгляды на жизнь. Мы с тобой вообще разные. А стоило нам тогда соединять свои судьбы ? Я не знаю.
Я помню как полгода назад я сидела возле монитора компьютера и плакала. Мне было очень больно, потому что страдал он. Я вспоминала, как радовалась полтора года назад, когда он сказал, что наконец -то нашел девушку, которая смогла пустить корни в его сердце. А спустя год я вытягивала его из жуткой депрессии. За месяц до свадьбы она его бросила . Потому что ей надоели их отношения. Мне так хотелось обнять его, забрать хоть чуточку боли , чтобы ему стало легче. А он не позволил . Просил просто с ним помолчать. И мы молчали . Мы молчали ночами, лишь тихо перестукивая кнопками по клавиатуре . Молчали днями , когда каждый был погружен в свои заботы.
С тобой я не могу молчать. Просто потому что ты не умешь молчать.
Я знаю, что ты любишь меня больше , чем я тебя. Так всегда бывает. В этом мире нету равенства ни в чем. Я просто боюсь, что с годами твоя любовь переростет в привычку, и её уже не будет хватать на нас двоих.

Ждем комментариев.