А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт. Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером. В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.
Мама делает замечание: - Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет. Позднее Вовочка встречает беременную женщину: - Что - допрыгалась?
Муж звонит жене. -Дорогая, ты где? -Я, в норе. -Вкакой ещё норе? -Да в той, которую ты мне подарил на День Рождения. -А в "Рено"! Хорошо, что я тебе "Пежо" не подарил.
Директор приводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: - Да, фигурка ничего. Директор (гордо): - Сам выбирал!
Урок Русского языка и литературы в 1-ом классе. Учитель задаёт задание на дом:придумать предложение со словами-НАВЕРНОЕ и ПОТОМУ ЧТО. На утро первая тянет руку Машенька: -НАВЕРНОЕ мне мама купит велосипед,ПОТОМУ ЧТО я получила 5-ку. За ней следом Петя: -НАВЕРНОЕ меня папа накажет,ПОТОМУ ЧТО я получил 2-ку. Тянет руку Вовочка: -дедушка сидит в туалете и шуршит газетой. Училка спрашивает,а где слова НАВЕРНОЕ и ПОТОМУ ЧТО? НАВЕРНОЕ срёт, ПОТОМУ ЧТО читать не умеет.
Сидят две блондинки на остановке: - Тебе на какой автобус? - На 2.А тебе? - На 4. *Едет 24* -Вау! Клас! Вместе поедем!
Жена спрашивает мужа: -"Дорогой ,почему у тебя такие большие ресницы?" Он отвечает: -"Потому что в детстве я много плакал" -"Лучше бы ты много писал"
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо: - Смотри, заяц, мост как прогнулся! - Еще бы, ведь нас же двое!
Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит: - О, говно! Хорошо, что не наступил!
8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену. 9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет:"Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена:"Ты лучше меня забадай...
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: — Дети, сегодня мы будем проходить слово «Определенно». Составьте предложение с этим словом. Маша: — Небо определенно голубое. Учительница: — Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: — Трава определенно зеленая Учительница: — Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша: — Можно вопрос? — Да. — А пердеж бывает комками? — Как тебе не стыдно! — Значит я определенно обосрался!
Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте: — Вовочка, плохая новость — я, кажется, подзалетела! — Да ты что! Так надо же что-то делать! — Поздно. Ты что — маленький, считать не умеешь? Вдруг раздается голос учительницы: — Вовочка, ты почему не слушаешь? Сколько будет шестью шесть? — Тридцать шесть, Марья Ивановна. Мне бы ваши заботы!
На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить маленькое стихотворение про коня. Встает Петя: — Если б я имел коня, Я б скакал на нем три дня! — Молодец, пять. А у тебя что получилось, Миша? — Если б я имел коня Он бы слушался меня. — Молодец, пять. А ты, Вовочка? — Если б я имел коня, Это был бы номер, Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер.
На уроке задавали загадки. Вовочка решил задать загадку учительнице: — Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит из трех букв. Учительница думает... — Вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка. — Выйди вон! — крикнула Марья Ивановна. — Марья Ивановна, это мел! Но ход ваших мыслей мне нравится
- А где корова моя любимая? - Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова.
Анонс: - Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.
Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: - Семьдесят! - Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы! - Что, расцвели? Нет, распустились...
- Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение? - Ну? - Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": - Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: - Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает: - Ты молока купил? Муж: - Молокаку? Не, не пил!
- А поцеловать? - Куда?! - Под хвостик... - В жопу, что ли?!! - В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
... Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле? - Полагаю, она закажет себе сама..
14. виктория, Викусь, тогда ещё! - А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - Потом? Рассадили нас.
- Представляшь, ногу в подворотне подвернул! - Так на то она и подворотня!..
- У тебя голова болит? - Э-э-э? Нет... а чего? - Не работает... куклу вуду вот проверяю..
Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.
Жена собирает мужа на рыбалку: - Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
- Как стать успешным человеком? - Вы сегодня в туалет ходили? - Да. - Успешно?
- Как называется первый день сессии? - День Святого Вазелина!
В офисе. Шеф говорит секретарше: - Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю. - Ух ты! Зачем? - Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Женщина говорит подруге: - У моего мужа два образования. - Ой, да ладно врать-то — он ведь даже ПТУ не окончил! - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог — это образование из костного вещества на голове».
- Знаешь, мочевой пузырь — он как сердце. -? - Ему не прикажешь...
Вы относитесь к молодому поколению, если для вас «космонавт Гречко» — это мэр Киева Черновецкий.
Женщины говорят: - Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться! Мужчины отвечают: - Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! Отвечают: - А я — твой невыплаченный ипотечный кредит! — и выгоняют наглеца из домика пинком.
Врачи обследуют призывника. - Что с рукой? - Кровь из пальца брали. - А почему рука в гипсе? - А я не давал!
Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни! Р.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.
- Ты постирал носки? - Ага. - С порошком? - С отвращением...
Отец — сыну: - Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка! - Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!...
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? — со страхом спрашивает пациент. - Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного!!!...
По телефону: - Привет! Как дела? - Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка. - Живодёр!
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.
На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин — огромный набор кастрюль и напольные весы...
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь — брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?.. - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. - Снято! — объявил режиссер.
Чем отличается женская логика от мужской?: Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?" Мужчина: -Ну 1 к миллиарду Женщина: -50 на 50 - Почему? Женщина: - Или встречу, или не встречу...
В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
- Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!
Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила? -... А разве ты богат?
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает: - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? - Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. - Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.
- Знакомьтесь, папа и мама, это мой суженый! - И вправду худоват...
На день рождения: - Не будите во мне зверя! - Какого? - Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы. - Мама, вы что, охренели?
В брачном агентстве: - Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно): - Пила? Дочь: - Шампан стаканского.
- Вы что вчера делали? - Пили! - А что вчера было? - Деньги!
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А чего ты тут делаешь? - Да на вас алкашей, никаких белок не хватит...
Тянет руку Вовочка: -дедушка сидит в туалете и шуршит газетой. Училка спрашивает,а где слова НАВЕРНОЕ и ПОТОМУ ЧТО? НАВЕРНОЕ срёт, ПОТОМУ ЧТО читать не умеет.
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
ВОПРОС: почему дети студентов такие нервные ? ОТВЕТ: потому что первые три месяца беременности ребенок думает: сделает ли мама аборт. Вторые три месяца размышляет: женится ли папа на маме. И последние три месяца переживает: как они втроем будут жить на две стипендии?
Постоянная ссылка на блог:
