1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!"
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!"
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"
11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"
1. Читайте громко. Очень громко. И медленно. 2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например “он”, попросите кого-нибудь прочитать его вслух. 3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: “Ого. Отличная книга” или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз. 4. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: “Вы один из НИХ!” 5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: “В чем дело?” или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: “Вы меня в чем-то обвиняете?!!” 6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении. 7. Переворачивайте страницы каждые две секунды. 8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: “Вау. Это была хорошая книга”. 9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: “Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!” Затем повернитесь к соседу и скажите “Он сделал это”. 10. Повернитесь к соседу и спросите: “У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?” 11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: “О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише.” 12. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки. 13. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: “Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!” 14. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: “Вы лжете!” 15. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например “бип”. 16. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы. 17. Держите книгу в паре сантиметров от глаз. 18. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно. 19. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова. 20. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко. 21. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами. 22. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: “Я знаю, что вы делали прошлым летом.” 23. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало. 24. Принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения. 25. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: “Я получил почту!” 26. Громко скажите, что вы были на “другой” стороне. Не давайте никаких объяснений. 27. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: “Вы о чем?”. 28. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: “Ааа. Не важно” и оборвите историю. 29. Начинайте спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: “А вы разве не слышите ИХ?” 30. Трите книгу, приговаривая: “Выходи, выходи, я знаю, ты там!”. Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги. 31. Повторяйте все что вам говорят. 32. Спросите соседа: “Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?” Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: “В чем дело?” 33. Уставтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: “Где вы были в 32-го февраля 1989 года?” 34. Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: “Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!”.
34. Юлия, 33. Катруська :-), я тоже долго смеялась Ну а вот еще, если вам ещё не надоело))
Как развлечь себя в компьютерном магазине
- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
- Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"
- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"
- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер или циркуль. 2. Скажите: "Черт, я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо". 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммммм, никогда раньше не видел этого цвета". 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная". 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслаблено вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облечением. 8. Скажите: " у и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус". 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно...больше сплыло, чем потонуло". 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Пупс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: " ну давай же, дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: " у нифига себе, это похоже на личинку червя" 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 16. Перед тем как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью: " Новости Общественно Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, я вас вижу!"
Спасибо за такой занимательный блог) 21. Катруська :-), я пацталом :D Редко отписуюсь в блогах, но здесь не удержалась Вот еще: Как развлечь себя... в лифте Нажать кнопку и затрястись, будто вы получили разряд электрического тока. Убрать палец, улыбнуться соседу и повторить. Спросить, на какой этаж едет ваш сосед, и нажать не на ту кнопку. Позвонить лифтеру и узнать, на каком этаже вы находитесь. Придержать дверь, сообщив другим пассажирам, что ждете, пока войдет ваш друг. Через несколько секунд позволить дверям закрыться и сказать: "Привет, Грег, как твои дела сегодня?" Уронить на пол шариковую ручку, подождать, пока кто-нибудь её поднимет, а потом закричать : "Не трогайте, это мое!" Достать камеру и сфотографировать всех едущих в лифте. Поставить в лифт стол и спрашивать входящих, назначено ли им. Разложить на полу "твистер", полюбопытствовать у пассажиров, не хотят ли они поиграть. Поставить в углу коробку, а когда кто- нибудь войдет в лифт, спросить, слышат ли они тиканье. Изобразить стюардессу, рассказывать людям о поведении в экстренных ситуациях. Встать очень близко к соседям, иногда их обнюхивая. Когда дверь закроется, прошептать соседу: "Без паники, она снова откроется". Отмахиваться от несуществующих мух. Сказать людям, что вы видите их ауру. Морщиться как бы от боли, хвататься за лоб и повторять: "Замолчите же все". Приоткрыть портфель и, заглянув туда, спросить: "Воздуха хватает?" Стоять без движения в углу лифта, глядя в стену. Пристально посмотреть на соседа и сказать: "Я знаю, вы один из них", - и медленно попятиться. Надеть на руку куклу, притвориться, что она разговаривает с другими людьми. Издавать звук взрыва, когда кто-то нажимает на кнопку. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" Просвистите гимн Советского Союза. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" Время от времени мяучьте. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
10) Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам. Мы когда-то так нашу учительницу случайно подставили! Ехали на конкурс медсестёр в старой скорой помощи. А там сзади такое окошечко небольшое. Мы к нему прилипли и всем проезжающим махали. Они нам тоже махали и сигналили. Потом остановились на переезде. За нами джипик такой прикольный. Мы давай с удвоенной силой махать и улыбаться! Тут наша Виктория Викторовна сзади подлезла и тоже, смеясь, махать и улыбаться водителю стала. Мы все от окошка отошли, чтоб не мешать, а тут с джипа женщина вышла. Стала руки в боки и кулак показала. Тут нашу скорую чуть от смеха не разорвало! Водитель скорой 300 раз пожалел, что повёз нас!!!
Принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
*** Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!”
*** Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
*** Сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
*** Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
*** Войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
*** Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
*** Принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
*** Вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
*** Напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
17. Катруська :-), вахаха,я уссываюсь...у меня кстати сегодня чуть 11 не случилось Нет,а на самом деле можно многое выполнить из этого:1 и 6 вобще реально выполнимое))))а вот когда я еду не одна,а с подругами,то регулярно выполняю пункт 10 и при чем не только в маршрутках,это я обычно делаю,когда еду в машине,я еще и язык частенько показываю))))))
Постоянная ссылка на блог:
