Сериалы онлайн

НЕ ПРОЧИТАННОЕ ПИСЬМО

Сама не знаю зачем пишу тебе это письмо, ведь ты его никогда не прочтешь… Но мне нужно написать, я так много должна сказать тебе, сказать все то, что не сказала смотря в глаза, все то, что бы ты все равно не понял… Я верю в силу мысли, а еще больше верю в силу слова, поэтому хочу верить, что ты все почувствуешь, и возможно, ты поймешь меня и простишь…
С чего начать? Даже и не знаю, начну сначала…Или нет, лучше с конца… Мне стыдно за многие слова, которые я тогда сказала тебе, а еще больше из них полная ложь и неправда… Но иначе, я бы не остановила твою решимость, все бросить ради меня… Я не стою таких жертв… Я испугалась…
Ты появился в моей жизни из не от куда, никакой симпатии с первого взгляда у меня к тебе не возникло, более того я с недоверием к тебе отнеслась, даже с пренебрежением… Тогда, все мои мыли были занят другим человеком, тем, который никогда за много лет, что мы были вместе не дал мне и десятую долю той нежности и заботы, которую ты подарил всего за пару месяцев…
К моменту нашей встречи я забыла, что я все таки женщина, забыла, что могу нравится мужчинам, я зацыклилась на любви, которой и не было во все, как заколдованная жила, ничего не замечая вокруг… А ты, как в сказке, всего одним поцелуем сумел разбудить вулкан…Любила ли я тебя? Нет, говорю твердо и уверенно – нет, в первые недели нашего знакомства я не думала о любви, мне было хорошо рядом с тобой, спокойно… С тобой я была нужной, красивой, самой желанной женщиной… Но уже тогда я точно знала, что твоя любовь настоящая, а моя лишь в благодарность… Не нужно было все начинать, нужно было отойти от тебя подальше… Поддавшись мимолетному желанию я причинила тебе боль, да и себе тоже… Когда мы расставались, я уже точно знала, что наша встреча не последняя, я не ошиблась… как же я плакала тогда, сама не понимала почему? Ведь не любила тебя, откуда же слезы? Ты вообще не был даже капельку похож на мужчину моей меты… У всех есть в голове образ, идеал мужчины и мы его ищем, а вот находим редко… Ты не был мои идеалом, по крайней мере внешне… ты не высокого роста, а мне всегда нравилось смотреть на мужчин снизу, подниматься на полупальцы, что бы подарить ему поцелуй…Мне всегда нравились светловолосые, голубоглазые мужчины (или может быть только один, сама не знаю), а ты совсем другой, и глаза у тебя зеленые, да именно зеленые из далека карие, но только в близи, так близко, что было доступно только мне, они зеленые…черные волосы…все не так, как мне нравилось… Мои подружки говорили, что ты симпатичные, наверное да, они правы… Твое невероятное достоинство в том, что ты смешной, у тебя потрясающее чувство юмора… Говорят для мужины это чуть ли не самое главное. И пусть внешне ты не мой идеал, но вот характер у тебя идеальный, ты как будто с другой планеты… умный и рассудительный, спокойный, умеешь найти нужные слова, что бы разрешить конфликт… Хороший… именно так я тебя называла часто в шутку, но ты и правда очень хороший… Я доверяла тебе как никому и никогда, и ты ни разу не подвел меня, не разрушил мое доверие…
Ты был и остаешься до их пор единственным мужчиной, который сказал мне, что любит и я знаю, что ты не врал… Вот только я не смогла ответить тебе взаимностью, или все же смогла? Многие часы я думала над тем, что испытываю к тебе, еще больше разговаривала с подружкой, на глазах которой и развивались все наши отношения… Она не знала, что мне сказать, было ясно одно – ты мне дорог… Но быть вместе нам не дано или я не была к этому готова, нужно было жертвовать собой или тобой ради нас, я на свою жертву не была готова, и твою я не была готова принять… Вот бросил бы все ради меня: высокооплачиваемую работу, семью, друзей, а потом бы пожалел, любовь она проходит, а я не умею жить сегодняшним днем, точнее испугалась не думать о будущем… А на самом деле просто не была моя любовь к тебе сильной… Как в песне: «Только не любив, можно отпустить…», вот я и отпустила, а ты покорно принял мое решение, ты не хотел меня заставлять, ты слишком правильный и хороший…Черт возьми, ты даже раздражал меня, я злилась на тебя за то, что ты хороший… За то, что все понимаешь, за то, что чувствуешь меня, за то, что помогал мне в минуты страшные, не оставил в беде, просто был рядом, просто держал за руку… Да, я злилась, но каждый раз расставаясь плакала, скучала… Если бы в тебе было хоть немного плохого, мне бы не было так стыдно за себя, я думала о себе всегда, а когда стала думать и о тебе, то было уже поздно… Мне не хватает тебя и сейчас, не хватает твоей улыбки, твоего ровного спокойного голоса, твоих глаз и рук… Моя грусть по тебе увеличивается пропорционально тому, на сколько дальше от меня ты находишься… Много тысяч километров нас разделяют… Мы слишком разные, и я приняла решение тогда, я сказал нет и путь обратно закрыт… Но я точно знаю, что всего одно мое слово и ты будешь рядом, но я не имею права так с тобой играть, ты не игрушка, я сегодня хочу, а завтра передумаю, так уже было, мы все это уже прошли… трижды… Я не могу больше делать тебе больно, ты этого не заслуживаешь… Ты заслуживаешь любви и счастья… ты очень хороший… меня всегда умиляла твоя любовь к детям, и дети тебя очень любят, ты добрый, но ты умеешь быть жестким и решительным… Наверное ты идеальный, но не для меня… Знаешь ты многому меня научил, благодаря тебе теперь точно знаю, что нет ничего невозможного, если хочешь… ты перелетел океан, что бы увидеть меня, что бы просто побыть рядом… Почти два года ты не забывал пожелать мне дорого утра и спокойной ночи, каждый день, в любой ситуации я получала от тебя такие сообщения… пока сама не попросила мне не писать… Попросила, потому что так будет легче тебе меня забыть, ты должен это сделать, ты должен начать новую жизнь, ты достоин большего нежели просто благодарность…Я очень скучаю, хотя сама тебе об этом никогда не скажу…Мы решили остаться друзьями, да ты мой друг, наверное, самый лучший и самый близкий, хоть и бесконечно далекий… Я знаю, что ты все еще любишь меня, ты сам сказал, что у любви нет прошедшего времени, она просто видоизменяется… Я ни о чем не прошу, хочу только что бы ты был счастлив… Я каждый день об этом прошу Бога, а еще я прошу простить меня за все… ты простил я знаю, вот только так и не понял, почему все было, как было, а не иначе… Я сама не поняла и не понимаю до сих пор… Ничто в жизни не случайно, все нам дано для чего-то, вот и ты был мне дан для осознания многих вещей жизни, с твоим появлением многое изленилось, я сама изменилась… Знаешь, ты единственный мужчина (хотя не так уж и много у меня их было), с которым после расставания я сохранила хорошие отношения, при чем благодаря тебе, сейчас т мой друг и я счастлива, что ты есть, я точно знаю, что мы еще увидимся… Спасибо тебе за все, и прости меня за все… И просто знай, что в моем сердце тебе всегда есть место…