Сериалы онлайн

РЕКВИЕМ ПО МЕЧТЕ.

«Глаза… Карие, глубокие, наполненные чем-то необъяснимым, но таким родным. Губы… Искренние, чувственные. Пальцы… Тонкие, страстные, трогательные. У нее было все. У нее был я… Был. Боже мой, зачем? Чувства и мысли теряются, я путаюсь в собственных словах. Сколько я не спал? Неделю? Или больше? Это уже не имеет значения… Только не сейчас.
Я пытался. Я честно пытался помочь ей. Но почему? За что она так со мной? И, главное, с собой. Влюбила меня в себя, добилась своего, свела с ума… Я любил ее. Любил до дрожи, до крика, до последнего вдоха.
Если бы я только встретил ее раньше… До того, как близкие ей люди загнали ее в эту систему, в эту череду случайностей и глупостей, которая приводит лишь к одному. Она погибла. Нет, не физически, физически я все еще могу к ней притронуться, обнять… Или не могу?
Героин. Для меня в этом слове все. Боль, отчаяние, СМЕРТЬ. Он преследует меня, сводит с ума, отбирает все самое близкое. За что?
Сначала сестра. Самый дорогой человечек на свете. Она умерла. Навсегда. Ее просто больше нет, и уже никогда не будет. А все ради чего? Ради маленького пакетика с белым порошком. И после этого у кого-то поворачивается язык назвать сахар – белой смертью? Они просто не видели героин. А я видел… я чувствовал его присутствие в них… В тех единственных, кого любил. И всегда буду любить, несмотря ни на что.
Моя сладкая девочка. Еще такая маленькая и наивная. Весь мир отвернулся от нее в самый неподходящий момент. Она сломалась… Это неудивительно. А я… Я просто не смог ей помочь.
Я слабак. Я знаю это. И виню во всем лишь себя. А она… моя хорошая… Больше нет сил. И слов.
Больше всего на свете я хочу увидеть ее, сказать, как я ее люблю и как хочу, чтобы она всегда была рядом. Чтобы у нас была семья. Чтобы у нас были МЫ. Счастливые, здоровые, вечные.
Но этого больше не будет. НИКОГДА. Она просто ушла из моей жизни, предпочтя остаться наедине со своим одиночеством. И уже ничего не поможет. Я задыхаюсь от бессилия...».

Ручка выскользнула из сильной ладони, еще один большой глоток коньяка, глубокая затяжка. Парень закрыл лицо руками, как будто пряча от всего мира свои слезы.
Сердце словно раскололось на тысячи маленьких осколков. В голове стучала лишь одна единственная мысль: «Она в системе. Ее не спасти».

«Руки дрожат от напряжения, такое ощущение, что вены сейчас просто взорвутся… В виске настойчиво пульсирует боль, тяжело дышать… Чей это подъезд? Почему тут такие грязные стены? И куда пропал Никита? Хотя… он всегда уходит, когда получает оплату.
На теле до сих пор следы от его грубых прикосновений. От одной мысли о том, куда проникали его руки, меня выворачивает наизнанку… Конечно. Теперь он трогает меня лишь руками. Брезгует. Презирает. Я больше не принцесса клубов, я обычная шлюха. Наркоманка. Да мне самой противно прикасаться к себе, что уж говорить о других?..
Иногда, когда тело не требует дозу, я вспоминаю ЕГО. До сих пор вспоминаю. Интересно, как он без меня? Возможно, страдает, еще ищет, еще ждет. А возможно… В тот же день, когда я ушла, сменил замок и вздохнул с облегчением.
Что я могла ему дать? Девушка без будущего, без настоящего, с грязным прошлым. Никто и ничто в этом огромном мире. У меня был шанс выкарабкаться, начать все с чистого листа. У меня были люди, которые любили меня. Искренне и по-настоящему. А я не ценила ничего. При малейших проблемах искала утешения у белого бездушного порошка… Я конченный человек…
Мне даже не с кем поговорить. По щекам текут слезы… Я чувствую их вкус на своих губах. Они настоящие. Они – это единственное настоящее, что осталось во мне. Больно.
Надо же… Я еще не разучилась чувствовать.
Ничего. Сейчас введу дозу «счастья» и все пройдет. И больше ничего не надо. Не стоит думать об этом. Просто не стоит. Я больше не буду никем и ничем.
Я умерла. Умерла для этого мира».

Она с ожесточением смяла грязный листок и откинула его подальше, вытерла слезы с лица. Ледяной бетон обжигал кожу. Рядом лежал пакетик с героином и шприц. Тело беспокойно забилось в ожидании дозы.
Она в системе. Выхода нет.

Знаете, я вот уже второй раз затрагиваю тему наркомании не просто так. Где-то в 8 классе моя подруга до потери пульса влюбилась в парня-наркомана, только вот узнала о его "наклонностях" слишком поздно. они очень много пережили вместе, она залетела от него, причем он искренне хотел этого ребенка, но она сделала аборт, так как возможности, что он родится здоровым было очень мало. Сейчас этот парень в тюрьме, убил человека, находясь под "кайфом". И все-таки он не совсем потерян. Ради нее он все готов сделать. Даже в милицию добровольно пошел ради нее.
Я общалась близко со всей их компанией, хотя и не уважаю таких людей, просто не хотела отпускать полину туда одну. И,блин, мне до безумия жалко их. В большинстве случаев наркоманами становятся от безысходности, из-за безразличия родителей или просто близких людей.... Это просто ужасно...
Я очень близко столкнулась с этой проблемой, поэтому она в какой-то степени больная для меня... Надеюсь, когда-нибудь у меня получится раскрыть ее по-настоящему, а не как в "реквиеме"(который фик).
Знаю, что скорей всего этого никто даже не прочитает, но мне просто нужно было выговориться.

Хм... вот и добралась до КВМ, про них мнеписать сложнее, так как к лисам я уж привыкла) Но в последнее время, несмотря на то, что раньше была к ним абсолютно равнодушна, реально подсела на эту пару... Может, потому что у нас в школе появился симпатичный молодой физкультурник?

Через дорогу на красный, плевать, что это опасно, плевать, что ливень стеной, что джинсы грязны…(с)

Сколько я себя помню, он всегда был рядом. Надежный, сильный и какой-то по-особенному родной и близкий.
Именно благодаря ему я взяла в руки сначала баскетбольный мяч, а потом и гитару. Именно рядом с ним я, обычная дворовая пацанка, почувствовала себя настоящей девушкой, за которую всегда есть кому заступиться. Его нежность, теплота, забота… она во всем. Самый верный и сильный. Самый-самый, несмотря ни на что.
Он никогда не позволял себе лишнего по отношению ко мне, всегда проводил четкую грань учитель-ученица и даже не думал ее нарушать. Хотя… кого я обманываю? Конечно, думал. И не раз. Ведь все вокруг видят, что наши отношения далеки от привычных рамок. Мы слишком близки.
Нет, не физически, а именно морально, духовно. Мы как будто одно целое, которому так сложно воссоединиться. Я все понимаю, не глупая да и не маленькая, но ведь нельзя же вечно держать свои чувства в тугой узде только из-за постоянной боязни того, что подумают другие.
Ведь он любит меня. Я точно знаю это, я чувствую это каждой частичкой своей неспокойной души.
Я чувствую, как напрягается все его спортивное тело от одного, даже мимолетного и случайного соприкосновения с моим, молодым и дерзким. Я чувствую, как он наблюдает за мной, ловит каждое мое движение, каждый взгляд. И тут же смущенно отводит глаза, когда я это замечаю…
Так грустно и смешно одновременно. Взрослый, самостоятельный мужчина как будто боится меня или того, что может быть между нами.
Честно говоря, мне безумно надоели дурацкие разговоры о разности в возрасте, косых взглядах прохожих и многом другом. Мне не нужно всей этой его совестности и честности. Мне нужно лишь, чтобы он обнял меня крепко-крепко, прижал к себе и сладко прошептал на ухо, что уже никогда никому не отдаст. Мне нужно лишь ощущение его теплых губ на своих трепетных и несмелых. Да, я неопытна, но я до безумия желаю научиться всему именно с ним, не дожидаясь никого другого.
Ведь я тоже люблю его… Глупо и наивно, наверное, еще совсем по-детски. Так он считает. А еще он считает, что это лишь благодарность, братская привязанность, в конце концов, каприз молодой девчонки, но никак не любовь. Обидно. До боли обидно, что у него такое мнение обо мне. Ведь я готова плюнуть на все… На принципы, на косые взгляды, на вечные нравоучения и упрямство. Лишь бы быть рядом с ним, близко-близко… Так, чтобы чувствовать его сердцебиение рядом, горячее дыхание, смущенный блеск необыкновенных голубых глаз, прикосновения сильных рук…
Так странно… Я младше его настолько лет и, тем не менее, почти перестала бояться, а он… Он, наверное, никогда не сумеет переступить через эту невидимую грань. А жаль. Безумно и нестерпимо жаль, что НАС никогда не будет. Хотя…
Я часто наблюдаю за счастливыми парами, бродя по холодным улицам… Они абсолютно разные. Красивые и страшные, богатые и бедные, молодые и старые… и их совсем не волнует то, сколько у них различий, они просто счастливы вместе, и лишь мы вечно чего-то стесняемся, боимся, загоняем себя в какие-то бессмысленные рамки.
Я хочу быть с ним. Безумно. Это мой фетиш, моя навязчивая идея, моя доза никотина в крови. Я пишу ему песни и даже иногда, когда он опять обижает меня своим наигранным безразличием, сентиментально рыдаю в подушку, как и положено глупой влюбленной девочке. А ведь я всегда считала себя не такой, как все. Глупая. Наивная. Любовь все равно всех загонит под одну гребенку, заставит потерять голову и забыть о принципах. Я искренне, надеюсь, что и он это когда-нибудь поймет.
Мой… Только мой. Скоро, совсем скоро я окончу школу и стану уже не такой недосягаемой и запретной. Ведь ближе меня у него нет никого.
И причем тут, мать вашу, возраст?! Возраст – это ничто! Лишние циферки в паспорте и не более. И хорошо, что хоть иногда у него эмоции побеждают над разумом и здравым смыслом… Ведь именно это дарит мне незабываемые моменты, которые я потом еще долго с трепетом вспоминаю перед сном, от которых мурашки покрывают все мое тело…
Например, недавно он прижал меня к своему крепкому плечу и ласково поцеловал в макушку. Скажете мелочи? Кому как… Когда вот уже второй год стараешься добиться от человека хоть каких-то проявлений его чувств, этого вполне достаточно, чтобы ощутить себя по-настоящему счастливой.
Я буду ждать и верить всегда. Чтобы не случилось. Ведь я сильная… и готова на весь мир прокричать, что как идиотка влюбилась в своего учителя физкультуры… Мне плевать. Плевать, что подумают эти недалекие люди. Ведь те, кто осудят нас, просто никогда не любили, так как любим мы.
И если это чувство сумело превратить меня, холодную, нескладную, немного резкую, в настоящую, искреннюю чувственную девушку, то значит чего-то оно стоит. И я это докажу ему. Докажу прямо сейчас, больше не дожидаясь первых шагов… Ведь я смелая.

Серо-зеленые глазки блеснули лукавыми огоньками. Так хорошо, когда есть человек, ради которого действительно стоит жить, что-то делать, к чему-то стремиться. Есть о ком мечтать по ночам и кому посвящать стихи. Любовь-это единственное чувство, за которое стоит бороться до конца, до последнего вздоха.
Она моргнула. Еще раз. И еще. Ледяной ливень смыл с красивого лица остатки неизвестно откуда набежавших слез… Ведь по-настоящему сильные девочки всегда готовы сами бороться за то, что дала им судьба. А она – именно такая. Поэтому, никаких слез.
Она просто пойдет к нему сама, крепко возьмет за сильную ладонь, сладко и смело поцелует в пересохшие от волнения губы и наивно улыбнется: «Ты мой».

Мариш изумительная продочка.......хотя я не совсем воспринимаю пару КВМ но описнао всё очень классно.......интересно......замечательно!