Я вас чуть обманула анонсом - он будет относиться к следующей части, а эта пока будет как переходная))) Она вам может слегка напомнить Хрупкую, но у Муза ностальгия так сказать))) 
В этот раз Музом послужил реальный человечек - Женечка, спасибо тебе, роднулька, за помощь, что ты мне оказала))) Ну, ты меня поняла))) 
Всем остальным - приятного прочтения! Надеюсь, не будете сильно плеваться))) * * *
Удар. Но такой легкий, даже можно сказать нежный… Как это может быть? Тьма вновь окутала весь мир с заботой матери. А вместо колыбельной послужила ласковая песнь тишины… Восемь секунд… Именно столько времени мы падаем с треклятого обрыва! Почему это такая знакомая ситуация? Дежа вю, скажите вы? А вот и нет… Это Время повздорило с Жизнью и теперь повернулось вспять, возвращая ребят… в начало Западни. Все помнят, как можно выбраться из Лабиринта? Только с самой первой комнаты. Что ж, Судьба оказалась благосклонной, раз разрешила проиграть партию заново. Но как на этот раз произойдет схватка, когда знаешь несколько ходов наперед? Пешки медленно дошли до конца доски, становясь ферзями… Очередная ловушка открыта! Но неужели Хозяин не смог просчитать эту возможность? Маловероятно, конечно, но… Будущее туманно, и его творят только Люди! Двадцать две секунды… Стрелки явно замерли на часах, пропасть не была настолько глубокой! А что если камни и быстрый поток воды все же встретят горе-путешественников? Тогда и вправду придется поставить жирную точку жизни, без возможности исправить ее на запятую… Тридцать секунд… Кто-то теряет, кто-то находит. Жизнь – сложная штука. Но в ней никогда не бывает несправедливости, хотя многие утверждают обратное. Люди – странные создания: если у них что-то не получается, они сетуют на несправедливую жизнь, говорят, что удача от них отвернулась, но никогда не осуждают себя и не вспоминают свои грехи, свои злые ухмылки в сторону прохожего, свою радость, когда соперник упал и уже не мешает дальнейшему движению. Но стоит им почувствовать вкус победы, как все предстает в совершенно новом свете. Люди не перестают нахваливать себя, свою смекалку и прыткость. Тридцать девять… Возможно, кто-то после очередного падения и потери начинает осмысливать свое поведение, но это продолжается до того момента, пока они вновь не окажутся на вершине. Мы совершенно забываем, что после взлета всегда последует падение. Падение, которое становится для нас насмешкой жизни, жизненным испытанием. И вот мы вновь падаем, кто-то опускает руки, сдается, кричит, что больше нет сил, а кто-то высоко поднимает голову, и с теми же слезами, с теми же криками начинает заново покорять очередную высоту. Пятьдесят один… Почему эта минута никак не закончится?! Невыносимо ждать! Но жизнь никогда не дает нам больше, чем мы можем вынести, она никогда не наказывает невиновного. Всегда есть причина, но возможно, мы ее не понимаем, не знаем, но там, где-то высоко-высоко в небесах, все прекрасно известно, все зачтено и записано. А небеса только отдаляются… Шестьдесят! Счет продолжается и дальше, все так же в секундах… Вот и я, не ведая ближайшего будущего, и втайне боясь признать поражение, вспоминаю, что же и кому я не так сказала, что меня наказывают. Я не отрицаю: я не ангел, я не святая. Я – просто человек, который делает свои ошибки, падает и взлетает. Но и у меня есть свой предел, который уже давно позади. Сил не остается даже дышать. Единственное, что меня удерживает в этом мире – их глаза, их улыбки. Они из-за меня очень многое пережили, им тяжело, а я каждый раз заново заставляю их страдать. Конечно, легче всего сейчас молить о смерти, о том, чтобы покончить со всем раз и навсегда. Но разве это справедливо по отношению к людям, которые долгое время не теряли надежду на мое возвращение? Семьдесят три. Я попыталась пошевелиться, но в парящем состоянии это как-то не получается. Как будто невидимые нереальные веревки начали впиваться в кожу, отчего тело заныло еще больше. Тишина заставила вернуться к размышлениям, разрывающим меня на куски. Повязка из ночи на лице не позволяла скатываться слезам, она просто впитывала их своей чернотой. Все вокруг будто издевалось надо мной! Капли воды, которые падали на поверхность пола позади меня, помогали отсчитывать время моего пребывания здесь, время одиночества и самобичевания. Но постойте, как вода могла оказаться позади? И как здесь может быть пол? И почему пропала теплота такой родной ладошки? Помню: наступила кошке на хвост, когда мне было четыре; таскала мамины пирожки; подшучивала над братом; в первом классе ударила мальчика за то, что он стащил мой любимый карандаш… Восемьдесят четыре… Темнота помогала сконцентрироваться на приятных воспоминаниях. Та встреча изменила все, что было только возможно. Казалось, что мое сердце только начало биться, я только начала дышать. Год рядом с ним… мы не расставались, у нас не было ссор, которые могли привести к расставанию. Год в сказке. А затем... Прощание в аэропорте, непрошеные слезы, стекающие по моему лицу, обещание быть сильной, которое я не смогла исполнить... Говорят, расстояние для любви – как ветер для огня. Либо он его задует, либо разрастется пожар. Девяносто один. Шорох, который послышался сверху, заставил прервать все воспоминания, поддерживающие меня в этой тьме. Странно… Ведь если помнить особенность Западни, темнота поглощает все звуки… Приглушенные голоса звучали где-то далеко, не было возможности разобрать слова или узнать тех, кому они принадлежали. И вновь тишина, и вновь одна. Интересно, а светит ли сейчас солнце, а дует ли ветер? Холод, пробежавший по телу, заставил меня съежиться, все внутри сотрясалось. Такое ощущение, что я жду своей казни. Говорят, что перед смертью пробегает вся жизнь перед глазами. Вот и мои воспоминания в первый раз за долгое время начали выстраиваться в хронологическом порядке. Губы невольно изогнулись в ухмылке. Точно, это чья-то злая шутка. Я еще год пыталась вернуть все себе, пыталась найти тех, кто ответит мне на самые важные вопросы. Этот год жизни прошел в полном незнании, вдали от тех, кто отчаянно искал меня. А тут перед самым концом все вернулось само собой безо всяких усилий с моей стороны... Надоело! Сто! Ровный счет. Ну сколько еще будет длиться это идиотское состояние полета? Почему мы ненавидим, завидуем и презираем? Почему мы не можем жить спокойно? Почему каждый человек не может получить желаемого, не прибегая к агрессии или коварству? Неужели так сложно добиться цели своим трудом? На эти вопросы у меня нет ответа, они приводят меня в замешательство... Хотя, наверное, все элементарно. Просто некоторым не хватает терпения, чтобы дойти до своей цели. Им хочется всего и сразу. Знаете, что я смогла понять за время, проведенное здесь? Мир не делится на черное и белое. Мир изначально серый, а четкое разграничение – это уже наших рук дело. Но почему мы тогда не можем сразу окрасить его в яркие цвета: красный, желтый, зеленый, да в любой?.. А все очень просто... Мы ленивы. Зачем придумывать стремиться к чему-то высокому, если все сделали за нас? Зачем искать новые пути решения конфликта, если можно пойти по старому и верному пути, пути насилия?.. Сто десять… Я «вишу» и размышляю, а там, наверху, решается моя судьба. Причем мне не сказали, кто принимает это решение, мне не сказали, в чем я виновата. Именно в такой ситуации любой начал бы верить в Бога. И я верю сейчас. Я не ходила в церковь каждое воскресенье, я ни разу в жизни не исповедовалась. Но сейчас мне просто больше не с кем поговорить. Я знаю: если задать вопрос, мне никто не ответит, но на душе станет легче, ведь я попробовала, а значит, мне не о чем жалеть... Вру... Сто двадцать. Жалели ли вы когда-нибудь о чем-либо? Каждый из нас испытывает это чувство, причем каждый день. Мы можем жалеть о сделанном или сказанном, но страшнее всего, если мы жалеем об обратном. Перевалило всего лишь за две минуты, а такое ощущение, что прошло два месяца… Устала, больше нет сил. Боль от лже-веревок уже не чувствуется. Вся «мифическая» повязка мокрая от слез. Остатки разума ускользают. Пропадает та угнетающая темнота, остается только неизвестность, которая медленно поглощает меня. Я теряю себя, теряю окружающий мир. Даже от страха не осталось и следа. Просто уже бессмысленно бояться. Даже скрип, очень напоминающий скрип двери, не вызывает дрожи в теле, звук, похожий на звук шагов, не заставляет напрягаться. Глубокий вдох и медленный выдох...
«Если бы на одно мгновенье Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни…»
Первый удар по лицу... уже не больно. Второе столкновение с врагом заставляет очнуться. Какие-то проблески просачиваются сквозь пелену тьмы.
«... я бы тогда, наверное, не говорила бы все, что я думаю, но точно бы думала, что говорю...»
Еще удар. Лицо горит, но слез нет. Нет даже вскрика от боли...
«… я бы ценила вещи не за то, сколько они стоят, а за то, сколько они значат...»
Удар... да и самой боли уже нет.
«… я бы спала меньше, больше бы мечтала, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света...»
Нет ничего. Ни прошлого, ни будущего, да и настоящее растворяется в темноте.
«… я бы шла, пока все остальные стоят, бодрствовала, пока другие спят, я бы слушала, когда другие говорят... Как бы я наслаждалась чудесным вкусом шоколадного мороженого... Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевалась скромнее, валялась бы на солнце, подставив теплым лучам не только свое тело, но и душу...»
Удар. Падаю на землю, больно ударившись подбородком. Во рту появился металлический, солоноватый привкус крови, сочащийся по прокушенной губе. Но боль не чувствуется… Странное ощущение… Интересно, жива ли я еще…
– Господи!.. – из последних сил кричу я, чтобы проверить догадку. А разум продолжает шептать...
... Если б у меня было сердце, я бы написала всю свою ненависть на льду и ждала, пока выйдет солнце...
Я бы полила слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков...
Господи, если б у меня еще оставался кусочек жизни, я бы не провела ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю эти три волшебных слова...
Я бы убедила каждого дорогого мне человека в моей любви и жила бы влюбленная в саму любовь...
Я бы объяснила тем, кто заблуждается, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться...
Ребенку я бы подарила крылья, но позволила бы ему самому научиться летать...
Стариков я бы убедила в том, что Смерть приходит не со старостью, а с забвением...
Я столькому научилась бы у вас, люди...
Я узнала, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске...
Я поняла, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он больше никогда его не отпустит...
Я поняла, что один человек имеет право смотреть на другого свысока тогда, и только тогда, когда он помогает ему подняться...
Есть столько вещей, которым я бы могла еще научиться у вас, люди, но на самом деле они вряд ли пригодятся, потому что когда меня положат в этот чемодан я, к сожалению, уже буду мертва...
Я так многому научилась от вас, но, по правде говоря, от всего этого не много пользы, потому что, набив этим сундук, я умираю...
Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь...
Если бы я знала, что сегодня в последний раз увижу тебя спящим, я бы крепко обняла тебя и молилась Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем...
Если бы я знала, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обняла и поцеловала бы тебя, и позвала бы снова, чтобы дать тебе больше...
Если бы я знала, что слышу твой голос последний раз, я бы записала на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще... бесконечно...
Если бы я знала, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказала: «я люблю тебя» и не предполагала, глупая, что это ты и так знаешь...
Всегда и завтра...
И жизнь предоставляет нам еще одну возможность, чтобы все исправить, но если ошибаюсь, и сегодня – это все, что нам осталось, я бы хотела сказать тебе, как сильно я тебя люблю и что никогда тебя не забуду...
Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра...
Сегодня может быть последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь, поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание... Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно...
Найди время для того, чтобы сказать: «мне жаль», «прости меня», «пожалуйста» и «спасибо»... и все те слова любви, которые ты знаешь...
Никто не запомнит тебя за твои мысли...
Больше нет ничего: ни страха, ни боли, ни темноты... ни меня...
но уже поздно - учимся)))))) 
