Привет всем.
Мне сново стло невыносимо держать тупые эмоции в себе. Все вырвалось наружу.
Это, наверное, такой бред, но для меня единственный выход. Надеюсь, вы меня понимаете.
Спасибо. Я только твоя. А ты мой. Слышишь? Только мой.
Заставь не думать о тебе, от этого паршиво. (с)
Я запуталась в своих чувствах. Да и ты, наверное, тоже. Почему в нашей жизни так мало сказки и из-за этого людям сложнее понять друг друга. Почему бы все не сделать, как в кино. Парочка взглядов, нежных слов и все, как по щелчку, любовь на всю жизнь. Нет, такое, конечно существует, но в одном случае из ста и не так просто. Порой, конечно, достаточно одного взгляда, но тогда недостаточно слов. Наверное, я сама виновата. Слишком много мечтала в детстве, слишком много смотрела американские комедии про подростков, где у всех всегда все хорошо. Вот поэтому и хочу, чтоб было как там. Как я хочу.
Я помню, тогда мы сидели на скамейке, и я услышала те заветные 3 слова, в которых так нуждалась в последнее время. Нет, это не банальное «Я люблю тебя», которое для некоторых уже потеряло всякий смысл. Это три волшебных слова, которые обычно приносят счастье.
-Нам надо поговорить, - с улыбкой сказал ты и нежно взял мою руку. Я таяла.
-О чем же? – как всегда загадочно улыбнулась я.
-О нас. Девочка моя, ты же знаешь, что ты нужна мне.
Слова в этом момент для меня будто закончились. Мне подарили крылья. Я его девочка. А остальное уже неважно.
Сказочно. Наверно… Но мне так нравится… Все-таки мне пора уже научится верить в реальность, а не грезить о красивой истории.
Да какие там красивые истории! Пусть все будет просто и банально до невозможности, пусть даже неправильно, но тогда это не будет иметь значения. Я хочу жить на вулкане, истерить по пустякам, ревновать, делать все плохо, не так как хочешь ты, раздражать тебя, ругаться, а потом целовать тебя, сладко-сладко и просто держать тебя за руку. Я хочу слушать твою музыку, которая совершенно мне не нравится, хочу плакать в подушку из-за каждой ссоры. Неужели это так сложно? Ведь у каждого такое бывает. Каждый любит и счастлив. Каждый… третий. А остальные надеяться на все это, и, также как я, думают, что они одни это такие, несчастные и ни кому не нужные. Да, наверное, для тебя, дорогой, я еще слишком маленькая и глупая. Но я же нужна тебе. Ты сам говорил.
А знаешь, а я опять виню во всем тебя. Вернее нет, не я. Моя эгоистичность и самолюбие. Все твои случайные прикосновения, слова, от которых бросает в дрожь, действия, вводящие в заблуждения, привели меня к этому. Ты виноват, что я такая, какая есть, влюбилась в тебя, такого идеального. Сейчас я понимаю, что, скорее всего, для тебя я развлечение, которое всегда будет рядом. А ты, милый, тоже не без грешков. У тебя, как у любого мачо, много девушек, которых ты хочешь всех сразу. Только я не хочу быть в этом списке, я выше этого. Пусть я буду какой-то Снежной Королевой, но я хочу быть такой. Я хочу, чтоб ты меня добивался. Конечно, это невозможно, но согласись, попробовать стоит. Да, я знаю, я наиполнейшая дура, что пишу сейчас этот бред, но ведь ты не знаешь, что означает чувство, когда ты уже не знаешь, что я этим делать. Ты же никогда не видел, как я плачу. Тебе же нравится, когда я смеюсь.
А еще знаешь что? Ты совершенно не в моем вкусе. Я, таких как ты, терпеть не могу, я их презираю, ненавижу! Но ты, как всегда, выходишь из воды сухим и безумно мне нравишься. Уже глупо это отрицать, потому что ты догадываешься об этом и становишься все холоднее. Я сама виновата. Я во всем виновата. Просто у нас с тобой это давно продолжается, просто ты не догадываешься. Ты где-то в стороне. Далеко, а на самом деле в соседней квартире. Глупо, ты не находишь? Люди глупые и непонятные существа, особенно ты. Я знаю тебя практически всю жизнь и до сих пор не понимаю смысл твоих поступков. И в этом, опять же, виновата я.
А ты помнишь, как это все начиналось? Я, такая странная и совсем некрасивая, и ты, все такой же спортивный с очаровательной улыбкой. Я еще тогда влюбилась в тебя, но потом показалось, что прошло. Но нет. Я до сих пор в твоих сетях. И отчасти мне это нравится.
А тебе моя любовь-то вообще нужна? А может все-таки послать тебя куда подальше, и любить себя? Риторические вопросы, на которые я никогда не узнаю ответ. Я слишком неправильная для тебя. С кучей комплексов, вредных привычек, секретов. Даже то, что я пишу это именно тебе, а ты никогда об этом не узнаешь, выставляет меня не в лучшем свете. А я больше всего на свете сейчас хочу написать тебе, что скучаю, и что ты только мой. Но нельзя. Это жизнь, и правила у нее порой чересчур жесткие.
И откуда ты такой свалился на мою голову. Такой целеустремленный, импульсивный, обаятельный и до бесконечности родной. Я бьюсь в истерике, я понятия не имею, что с тобой делать. Но все-таки, спасибо тебе, что ты есть. Знаешь, правда, спасибо. Я люблю настоящих, а ты именно такой. Ты не скрываешь свои эмоции, говоришь, что хочешь. Именно это в тебе цепляет. А еще твоя улыбка, на которую я купилась в миллионный раз.
Мы никогда с тобой не будем вместе. Нет, не потому что слишком разные, не сойдемся характерами и так далее. Совсем наоборот. Мы с тобой подходим друг другу идеально, но я всегда была уверенна в том, что, такие как ты, не западают на таких как я. Я вполне обычная, это ты считаешь себя слишком шикарным. Может, я заблуждаюсь, но это видно. Тебе, я знаю, нужна зеленоглазая блондинка с длинными ногами и пустой головой, которая будет выслушивать твои тупые шуточки. Рядом с тобой я тоже теряю голову и мне интересно, но это проходит. Я не такая.
Если все-таки случится чудо, и мы будем вместе – я тебя брошу. Да, я буду счастлива, потому что я хочу быть с тобой, как ни с кем другим, мне даже без разницы на мнение людей, но я сделаю это. Через месяц, год, два, но брошу. Если ты, конечно, не сделаешь это первым.
А еще я хочу, чтоб ты обязательно был счастлив. Чтоб в жизни у тебя все получилось. Чтобы ты любил, и главное, любили тебя. Чтобы рядом были настоящие друзья, которые всегда с тобой. Я хочу просто, чтобы ты был. Неважно с кем. Будь! Желательно счастлив… Я твое солнце, милый. Я буду светить тебе всегда, чтобы ты не заблудился и делал все правильно. Не то, что я.
Ты уже какая-то моя болезнь. Но почему именно ты. Я до сих пор не понимаю. Эта история уже должна хоть как-то закончится, чтобы можно было поставить точку, а не эти вечные многоточия. Будь уже мужиком и сделай что-нибудь. Хотя я же сама прекрасно знаю, что все будет по-прежнему. Потому что тебя наши «отношения» устраивают. Но у меня же будет все как в сказке, значит и я буду только твоей.
И напоследок. Просто знай, ты мне нужен, и ты у меня в закладках. А в закладках у меня только самые дорогие, поверь на слово.
P.S. Знаете, а я же вообще не понимаю парней, и это моя главная проблема на данный момент.
