Сериалы онлайн

"Эх, молодость, молодость… Как часто мы делаем неправильным выбор, и как часто жалеем об упущенных возможностях. После расставания они разбежались по разным городам и даже странам, но лишь одна случайная встреча на концерте снова перевернула их жизнь. Неудачные романы, загулы, нелюбимая работа, теперь все в прошлом, ведь они снова вместе и теперь уж точно не совершат глупых ошибок." (с)

Ну... Почитай-ка Жанр фика! Хотя я сама в этих загадочных латинских буквах особо и не разбираюсь, но в этом случае они плохого совершенно не вещают!

Спасибо Алён, что оценила.
И еще... Картинка у тебя в подписи... Уффф... А слова-то какие... Я, правда, не читала "Одиннадцати минут"... Но почему-то хочется сказать, что без этих одиннадцати минут жизнь не жизнь...
В общем, как ты поняла, я в восторге от твоей картинки!

Я в этом не сомневалась!

___________________________________________________________________________________

Часть 1. «ОНА»

И это называется жизнь? Я плюну в лицо тому, кто скажет это. Разве можно в свете дня, в толпе людей носить маску позитивного пофигизма, чем я, в принципе, занимаюсь в последние несколько лет, а дома вечерами сидеть одной в темноте, пить виски, и слушать песни, тяжелые и глубокие, моей любимой Дианы Арбениной? Да, я безнадежна больна. Причем, больна этим ужасным миром. В двадцать восемь лет я жду, когда же я свихнусь, и стану похожей на циника-рекламиста Октава Паранго из «99 франков», только в женском обличие.
Конечно, еще пару лет назад мои вечера складывались не много иначе. Я приходила вечером домой, в голове с миллионом рекламных слоганов, ибо работа обязывает, и готовила ужин, наблюдая, как мой муженек пялиться в телевизор.
И как я вышла за него замуж-то? Ответа так до сих пор найти не могу. Хотя, что еще мне оставалось делать, когда единственный дорогой и близкий мне человек, постоянно душил своей любовью. Вот я и сделала выбор в пользу этого Васи Артемьева. Кстати, фамилию его я не взяла, он, конечно, жутко долго обижался на меня за это, но у меня в рукаве, всегда, был козырь. Я мило улыбалась и, так же, мило говорила: «Дорогой ради тебя я переехала в Петербург, и не общаюсь со своими друзьями!». После этой фразы он забывал суть обиды. Вот только мне было этого не забыть. Лишь моя фамилия осталась напоминанием о прошлом мире. В мире, где была настоящая жизнь, пусть чуть сложней, но жизнь. Я вычеркнула из своей жизни все, что напоминало бы о Нем. Я догадываюсь, что все мои друзья возненавидели меня. Я бросила всё: их, дружбу, музыку, группу, Его... Дура, наверно, была. Хотя, не знаю, как бы я поступила, если бы была возможность вернуть все назад...
Короче, когда два с половиной года назад, мой уже бывший муженек, сообщил мне, с виноватым видом, что наша семейная жизнь рушится с каждой секундой и так дальше продолжаться не может, я сделала понимающие и печальное лицо. Но знал бы он, что внутри меня в это время начался бразильский карнавал! Я шла на развод, как на праздник. Правда, приходилось все же сыграть в расстройство, но муженек даже не догадался. Похоже, во мне умерла актриса!
Господи, я ужасна, да!? К сожалению, я это знаю. Окружающие меня не выносят. Никто не знает, какая я на самом деле и это хорошо. Никто не знает моих слабых мест. Я работаю в мире рекламы, а этот мир не терпит слабости и слабых, коем я и являюсь, если хорошенько подумать. Для моих коллег, партнеров и просто завистников, я сильная и безжалостная...
Так, все же, я отвлеклась... После развода, день за днем все сильней ко мне стало возвращаться чувство потери любимого человека. Уточню, надеюсь, вы понимаете, говорю я не о муже! Да, именно так. Все чаще я думала о Нем. Все больше надобности я ощущала в Нем. Но Он лишь прошлое, которого уже никогда не вернуть. Точка возврата давным-давно пройдена.
Я стала слушать песни, разные песни. Стала искать в них параллели с собственной жизнью. А однажды я поняла, что есть только одна песня, которая говорит обо мне. Одна песня, которая рассказывает о моей жизни. И вот теперь, изо дня в день я прокручиваю в своей голове строки из неё. Я решила себя окончательно закопать. Каждую минуту напоминаю себе, что сама разрушила свою жизнь. Я люблю петь, только к чему теперь все это? Теперь, я умею любить, только это не нужно, и Ему это не нужно...
Моя жизнь – это игра. Причем, игра со смертью. Да, в двадцать восемь лет мне легче умереть, чем жить так дальше. Но, вспомню слова песни, я недостаточно сильна! Самоубийство – это слишком сложно для меня, поэтому я буду убивать себя медленно, день за днем, своей же любовью... Его я буду любить всегда... Только, люблю я того, кто не придет...