Сериалы онлайн

может меня покормят в этом доме

Запись из дневника

Сто лет уже не писала личный дневник, и вот что-то навеяло, так внезапно что я встав в 3 часа ночи включила ночник и стала писать. Наверное боль уже полностью разъела меня, и я просто не могу уже терпеть, просто хочется уже кричать. надоело всё держать в себе. И когда пишешь становится легче, конечно можно и рассказать кому-то всё как говорится поплакать в жилетку, но таких людей нет. У родителей и так много своих проблем, что им уж точно не до меня, а друзей у меня нет. Я погрязла в мире лжи предательство, что я уже не верю что сеть светлые люди. Которым от меня не что не нужно, и они любят меня за то что я просто есть на этом белом свете. Но таких людей увы я в своей жизни пока не повстречала, и я недавнего времени я стала одиночкой, не доверяю людям, я просто боюсь их предательств. Ведь они медленно убивают, постепенно вонзают нож в моё сердце. А последнее событие в моей жизни меня просто убило. Что уже на сердце не осталось место, а просто пустота вместо него. И каждый раз используют меня, только лишь своя выгоды. Раньше всё время думала что полюбила по настоящему, но я поняла что я ещё не разу не любила, просто было увлечение пусть оно и затягивалось и на долго, но оно проходило так же быстро как и начиналось. И с каждым разом погружалась всё больше и больше в себя, становилось замкнутой. И наверное перейду я сейчас к самому главному, из-за чего вообще я начала писать этот дневник. Я влюбилась, а точнее мне так казалась. Не представляла и минуты без него, в толпе его искала глазами, и когда видела сердце бешено стучалось, и готово было выпрыгнуть из груди. Эх какая же была глупая наивная девчонка, понимаю что я его не люблю, но всё таки привязанность осталась, и каждый раз слыша его имя, каждый раз видя его моё сердце бешено стучит, только на сердце появились невидимые порезы, и пелена боли застилает моё сознание. Ведь после всего что было, на сердце остались только раны. Пытаюсь вспомнить что-то хорошее, но чаще всего в моё память врезаются только плохие моменты, а которых я бы желала забыть. Вычеркнуть, стереть из своей памяти, эх как жаль что она не диск и нельзя двумя простыми щелчками мыши стереть всё, что напоминает о нём. И вот до сих пор вспоминаю о нём, тёмными зимними вечерами, когда смотрю на ночное небо, на звёзды на то как падают снежинки, и всё навевает тоской, и лишь болью в висках долбят воспоминания. До сих пор помню каждый вздох, прикосновение, запах, движение рук, сладость губ. Каждая клеточка моего тела не забыла, и до сих пор на моей коже остались невидимые ожоги.

У меня в детстве была привычка. Когда хотелось плакать я закидывала голову назад. Я думала что слёзы так не вытекут.

ВСЕ.Я ПОШЛАДЕЛАТЬ ЧЕ-НИБУДЬ.ТО ЕСТЬЧТО-ТО ИЗ УРОКОВ ЛЮБЛЮ ВАС
ЕЩЕ ПРИДУ.БУДУ ЗАБЕГАТЬ.