Сериалы онлайн

"Эх, молодость, молодость… Как часто мы делаем неправильным выбор, и как часто жалеем об упущенных возможностях. После расставания они разбежались по разным городам и даже странам, но лишь одна случайная встреча на концерте снова перевернула их жизнь. Неудачные романы, загулы, нелюбимая работа, теперь все в прошлом, ведь они снова вместе и теперь уж точно не совершат глупых ошибок." (с)

И это называется жизнь? Я плюну в лицо тому, кто скажет это. Разве можно в свете дня, в толпе людей носить маску позитивного пофигизма, чем я, в принципе, занимаюсь в последние несколько лет, а дома вечерами сидеть одной в темноте, пить виски, и слушать песни, тяжелые и глубокие, моей любимой Дианы Арбениной? Да, я безнадежна больна. Причем, больна этим ужасным миром. В двадцать восемь лет я жду, когда же я свихнусь, и стану похожей на циника-рекламиста Октава Паранго из «99 франков», только в женском обличие.
Конечно, еще пару лет назад мои вечера складывались не много иначе. Я приходила вечером домой, в голове с миллионом рекламных слоганов, ибо работа обязывает, и готовила ужин, наблюдая, как мой муженек пялиться в телевизор.
И как я вышла за него замуж-то? Ответа так до сих пор найти не могу. Хотя, что еще мне оставалось делать, когда единственный дорогой и близкий мне человек, постоянно душил своей любовью. Вот я и сделала выбор в пользу этого Васи Артемьева. Кстати, фамилию его я не взяла, он, конечно, жутко долго обижался на меня за это, но у меня в рукаве, всегда, был козырь. Я мило улыбалась и, так же, мило говорила: «Дорогой ради тебя я переехала в Петербург, и не общаюсь со своими друзьями!». После этой фразы он забывал суть обиды. Вот только мне было этого не забыть. Лишь моя фамилия осталась напоминанием о прошлом мире. В мире, где была настоящая жизнь, пусть чуть сложней, но жизнь. Я вычеркнула из своей жизни все, что напоминало бы о Нем. Я догадываюсь, что все мои друзья возненавидели меня. Я бросила всё: их, дружбу, музыку, группу, Его... Дура, наверно, была. Хотя, не знаю, как бы я поступила, если бы была возможность вернуть все назад...
Короче, когда два с половиной года назад, мой уже бывший муженек, сообщил мне, с виноватым видом, что наша семейная жизнь рушится с каждой секундой и так дальше продолжаться не может, я сделала понимающие и печальное лицо. Но знал бы он, что внутри меня в это время начался бразильский карнавал! Я шла на развод, как на праздник. Правда, приходилось все же сыграть в расстройство, но муженек даже не догадался. Похоже, во мне умерла актриса!
Господи, я ужасна, да!? К сожалению, я это знаю. Окружающие меня не выносят. Никто не знает, какая я на самом деле и это хорошо. Никто не знает моих слабых мест. Я работаю в мире рекламы, а этот мир не терпит слабости и слабых, коем я и являюсь, если хорошенько подумать. Для моих коллег, партнеров и просто завистников, я сильная и безжалостная...
Так, все же, я отвлеклась... После развода, день за днем все сильней ко мне стало возвращаться чувство потери любимого человека. Уточню, надеюсь, вы понимаете, говорю я не о муже! Да, именно так. Все чаще я думала о Нем. Все больше надобности я ощущала в Нем. Но Он лишь прошлое, которого уже никогда не вернуть. Точка возврата давным-давно пройдена.
Я стала слушать песни, разные песни. Стала искать в них параллели с собственной жизнью. А однажды я поняла, что есть только одна песня, которая говорит обо мне. Одна песня, которая рассказывает о моей жизни. И вот теперь, изо дня в день я прокручиваю в своей голове строки из неё. Я решила себя окончательно закопать. Каждую минуту напоминаю себе, что сама разрушила свою жизнь. Я люблю петь, только к чему теперь все это? Теперь, я умею любить, только это не нужно, и Ему это не нужно...
Моя жизнь – это игра. Причем, игра со смертью. Да, в двадцать восемь лет мне легче умереть, чем жить так дальше. Но, вспомню слова песни, я недостаточно сильна! Самоубийство – это слишком сложно для меня, поэтому я буду убивать себя медленно, день за днем, своей же любовью... Его я буду любить всегда... Только, люблю я того, кто не придет...

Комментарии

Вот и еще один день моей никчёмной жизни закончился. И почему-то опять день закончился в постели очередной Эльви, Хертты или Пиркко!? Да, некоторые финские имена не то, что запомнить, произнести-то сложно.
Наверно, вы спросите, причем здесь Финляндия?! Почти с радостью отвечу. Мне несказанно повезло. После того, как я окончательно остался один мне случайно подвернулся бывший институтский товарищ. Он оказал мне протекцию, вследствие чего, я уехал в Финляндию тренировать женский баскетбольный клуб. Тогда-то все и началось. От обилия женского внимания, у бедного московского физрука, то бишь, у меня, снесло голову. Райли, Сайми, Айри – не важно. Чисто спорт. Правда, все же, запомнить имена всех их, было слишком сложно. До сих пор я путаюсь в этих бесчисленных блондинках. Кстати, это, наверно, одна из причин такого моего поведения. Ведь большинство финских красавиц блондинки, такие же, как Она. Хотя, нет! Они даже в подметки Ей не годились. Они все искусственные, мечтающие лишь об одном. Но месту я исполнить их не мог! Однажды уже собирался жениться и вот результат. Я был с этими куклами, а представлял Её. Черт! Извращение какое-то! Одна, вторая, третья... Это было своего рода местью. Только ведь мстил я не Ей, скорей себе, и это, скажу, у меня неплохо получалось.
Ключевое слово «получалось». Да, до определенного времени меня моя такая жизнь устраивала. Нет ни обязательств ничего! Ни к чему не обязывающий секс, не больше. А недавно, что-то перемкнуло, старею, наверно. Так вот, мой помощник, Вилхо, вечный спутник в моих ночных приключениях, женился. Со стороны я видел, как счастлив человек, ему не нужны сотни девушек, ему нужна лишь одна для счастья. Вот тогда-то, на их свадьбе, я снова начал понимать и осознавать, что мне нужна лишь Она.
Ныне моим спутником стал алкоголь. Думаю, это странно слышать от тренера, но все, именно, так плохо. Виски, очередная блондинка и даже где-то проглядывает просвет. Верней, рассвет... И снова, я остаюсь один в своей комфортабельной квартире, в пустой и холодной. А Она, наверно, счастлива. Счастлива и без меня. А у меня не получается. Я понимаю, это лишь пустые слова. Исправить, что-то сложно, подчас невозможно. Только почему в грудной клетке все чаще стала давать о себе знать это убийственная мышца? Все то время, в котором я подавлял в себе чувства, оказалось бесполезным.
Да, я люблю Её! Подумаете, пьяный бред? Не спорю, только, что там, у пьяного на языке? Вот! Только, слова, слова... Сделать то ничего нельзя. Она с этим Васей, наверно, до сих пор. Черт! Из-за Неё я порвал все свои дружеские связи в Москве. Идиот! Даже сейчас я остаюсь тем московским физруком, в голове которого одни козлы. Смотрите, опять правда слетела с моего пьяного языка!
Господи, почему ты так мало дал мне сил! Алкоголь воспаряет меня до небес. Неужели, я умею летать? Вариант, просто я люблю мечтать, как поет моя любимая Дианочка. Небольшая ремарка, Дианочка – это потрясающая Диана Арбенина, только её песни заставляют жить меня на чужбине. Правильней сказать, существовать, но я не буду сильно вас напрягать, своими бреднями. Я сам виноват, виноват в том, что сейчас происходит со мной. Только не до дна, она еще давит меня. Надоело, играть влюбленность в любовь. Я хочу любить, я хочу жить. Только этого уже не будет никогда... Я люблю, но ту, что не придет...

Комментарии

Идиот. Степнов, ты на старости лет решил в приключения удариться. Вот чего я забыл в Москве??? Её... Черт! У меня раздвоение личности, и всё чаще правда соскальзывает с моего языка. Ладно, вернемся к сути вопроса. Хорошо, я хочу Её... Увидеть! Увидеть!!! Не надо думать так обо мне! Но зачем? И вообще, Она и видеть-то меня не захочет. У Неё своя жизнь, своя семья. Зачем я Ей сдался!
У меня опять начинается истерика, срочно надо выпить, ибо всё своё ношу с собой. Вот и моя любимая фляжечка с виски рядом. Я – алкаш! Право, не надо, я ж сам это знаю. Так, а теперь мыслим логически, как мне Её найти. Домой я к Ней сразу не пойду, это ясно. Но как тогда я узнаю, что и как? Думаем, Степнов, думаем!!!

На самом деле, долго думать не пришлось. Я отправился по известному, но давно прошедшему маршруту. Кстати, не знаю, почему ни одного сомнения относительного того, что её там нет, у меня не возникло. Я уверенно двигался к своей цели. Подъезд, ступени, нужная дверь, звонок, и на пороге, почему-то я вижу... Игоря Гуцулова?!
Вот так номер! Надо отметить, какое лицо было у бедного парня при виде меня. Сначала белел и смотрел на меня с выпученными глазами, потом стал, каким-то багровым, закашлялся, и, заикаясь, пригласил войти. Затем, он мило позвал свою жену на кухню, где уже готовил мне чай, боясь, что-то говорить.
Когда, на кухне появилась она, я, честно, чуть не подавился чаем. Последний раз я её видел в образе примерной учительницы, сейчас же, у меня было ощущение, что передо мной стоит всё та же ученица десятого класса, Валерия Новикова, хотя уже Гуцулова, по-видимому. Её реакция была контрастней, нежили Игоря, она осталась верна себе.
Но вскоре шок сменился не поддельной радостью, и они уже рассказывали о своей жизни, да и я обмолвился, чем занимаюсь сейчас. Во всей этой беседе, я не очень понимал, почему никто из них не касается темы «Ранеток» и, конечно же, никто не упоминает о Ней. Поэтому пришлось самому ненароком так перевести тему разговора в интересующую меня сторону. Только это вызвало немного иной эффект, не тот, которого я ожидал. Лера начала говорить какую-то околесицу, после чего вообще, встала и ушла. В суть меня посветил Игорь...
Это был удар. Я всего мог ожидать, но не такого. Она уехала и уехала с ним. Да, я понимаю, чего сейчас удивляться, сам всё так расставил, но не верил я до конца в это, не верил... Наверно, Игорь понял по мне, что больше ничего слушать да и слышать я не буду и просто замолчал, ожидая моих дальнейших действий. А что мне было делать? Я просто встал и ушел. Как однажды это уже сделал. Было странное ощущение, пустота образовалась во мне окончательно. Хоть я сам искусственно придумал себе мечту, нашел надежду, но всё это умерло в один миг. Её нет. И это приговор.

Весь день я бродил по улице, а вечером случайно или нет... В общем, наткнулся на клуб с афишей сегодняшнего выступления «Ночных снайперов». Знак с Выше? Не знаю, но, не задумываясь, я направился внутрь.
Десятки людей, такая раздирающая на куски музыка. Не одного знакомого лица. Но почему-то, мне стало тепло, и не от атмосферы, нет. Просто, странное ощущение присутствия кого-то важного, значимого для меня. А я стоял и смотрел на сцену и одновременно в никуда. Только, что-то кольнуло в груди, я повернул голову и... Это был шок. На меня смотрела своими изумрудными глазами Она. Я ничего не мог сделать, я лишь просто дотронулся рукой до Её щеки... Разряд тока прошел сквозь меня, начало было положено.

Я уже не мог остановиться, Она притягивала меня как магнит. Губы, руки, всё смешалось. Слишком долгий путь до гостиницы, слишком. Но вот мы остались наедине, и Она теперь моя. Навсегда. Я упивался бархатистостью Её кожи. Я дарил Ей всё то, что копил эти годы, где-то глубоко в сердце. Я наслаждался и доставлял Ей... Моей девочке, девушке, женщине я доставлял наслаждение. Какой же Она стала... Еще прекрасней, еще красивей, манящей... Богиня... Моя Богиня... Мой рай, мой ад, моя жизнь...
Да, несомненно, эта ночь изменила всё, но я не предполагал, что настолько...
Когда я проснулся с утра, в полусладкой дреме от прошедшей ночи, первым делом захотелось обнять Её, но меня ожидал сюрприз. И в постели и в номере, я находился один, её нигде не было. Только записка на столе осталась как воспоминание об этой проведенной ночи вместе, а Она испарилась, как спустя время испарился и запах Её духов...

Комментарии

Спасибо Всем кто зашел на огонек. Спасибо за "Спасибки". Спасибо за комментарии. Для меня это необычная работа, необычный фанфик. Это скорей мои мысли, переживания, только вложенные в уста героям. Еще раз спасибо тем, кто читал его.