Сериалы онлайн

«Ты такая смешная, что я порой даже слов не нахожу… Искренне думаешь, что события прошлых месяцев как-то смогли повлиять на моё отношение к тебе. Ты почему-то сомневаешься в том, насколько сильно я тебя люблю. Я не пытаюсь убедить тебя в обратном и не стану этого делать даже в будущем, я просто буду рядом. Буду рядом, чтобы не словом, а действием доказать тебе всю серьёзность своего чувства. И, может быть, через несколько лет, у тебя даже и мысли не будет во мне усомниться. Может быть, а может…
А может, ты и вовсе не хочешь верить в то, что всё будет хорошо?.. Я знаю: ты ждёшь подвоха. Порой мне чуть ли не до слёз обидно оттого, что ты в столь юном возрасте тебе пришлось так сильно повзрослеть… Это совсем нечестно».

«Порой мне снятся сны, после которых трудно вновь открывать глаза и пытаться смотреть на окружающий меня мир. Контраст слепит своей силой, мне тяжело дышать… Но, моргнув несколько раз, я начинаю вновь ко всему привыкать и оно уже не так сильно сводит меня с ума… И, когда действительно начинается новый день, когда меня окружают друзья, когда я чем-нибудь занята… или когда Ты рядом – в эти моменты я и вовсе забываю про все свои проблемы…».

«Иногда ты дрожишь и вовсе не от холода… Но старательно пытаешься делать вид, что ничего не происходит. Мне же остаётся лишь просто тебя обнять и дать позволить ощутить, что ты не одна. Знаю, что тебя это задевает: в моём проявлении чувств, ты видишь жалость. Понимай это, как хочешь, но мне это попросту необходимо… Зато по ночам, когда во сне тебя начинает бить нервная дрожь, я с силой прижимаю тебя к себе, а ты своими ладошками тут же обхватываешь меня, будто ища во мне спасение, и вскоре успокаиваешься… Именно в такие моменты ты бессознательно доверяешься мне, позволяя почувствовать себя нужным…».

«Сейчас, оставшись наедине с самой собой, мне остаётся лишь плакать под шум воды от собственного бессилия перед этой слабостью, которая никак не оставляет моё сердце, отчего теперь оно постоянно ноет со страшной силой…
Мне больно… Я никого в этом не виню и не собираюсь этого делать. Просто так вышло, и что с этим делать, я не знаю. На душе порой становится так тяжело, что от этого ужасно обидно. Хотя, со мной это продолжается ведь всего ничего, месяца три, если мне не изменяет память, с того самого момента, когда всё это и началось… А ты, будто почувствовав мои тревоги, недавно говорил мне о том, что время лечит… Вот вроде бы и обычный разговор, а мне стало от этого немного легче…
Прислонив лицо к прохладной поверхности ванны, я часто невольно начинаю смотреть на свои запястья, вены которых несколько месяцев назад были порезаны… И сама того не желая вспоминаю о том, о чём мне следует забыть… Неимоверная пустота разъедает душу… От меня ты ничего не услышишь по этому поводу, я охраняю эти воспоминания, как какой-то секрет… Может это и глупо с моей стороны, но ещё более глупо рассказать тебе это от своего лица… Ты и так слишком много знаешь… даже гораздо больше, чем следовало бы… И я знаю, что тебе от этого тоже больно… Но мы же справимся… Я поплачу и перестану, ведь с каждым разом шрамы на моих руках затягиваются всё больше и больше, отчего я могу сделать вывод, что и с моими воспоминаниями произойдёт то же самое. Во всяком случае, я на это возлагаю большие надежды… И, может быть, я перестану так упорно на них смотреть… а может и нет…».

«Совсем недавно, когда мы с тобой ностальгировали по школьным временам, у нас зашёл разговор о воспоминаниях и о том, насколько чётко наш мозг при желании воспроизведёт те или иные моменты жизни. Мы вспоминали о нашем первом поцелуе, но в какой-то момент я понял, почему ты так сильно задумалась… А ведь время и вправду постепенно размывает чёткость картин в нашей памяти, позволяя забыть какие-то детали, а так же и позволяя всё меньше и меньше об этом думать. Определённо, время лечит».

«А пока… Пока ты меня не видишь в таком откровенно жалком состоянии, я могу позволить себе небольшую истерику… Сквозь прозрачную шторку я почему-то подолгу задерживаю свой взгляд на светильнике. Яркий свет лампочки даже через стекло плафона будто гипнотизирует меня. И я даже не моргаю, поскольку из глаз то и дело текут слёзы. Немного странный способ выхода негативных эмоций – сдерживать всхлипы, кусая свою ладошку… Но этот способ лучший…
Попытаюсь вновь уменьшить красноватость и припухлость век струями ледяной воды… И ты ничего не заметишь… А может, и заметишь, но явно ведь промолчишь… А может, и давно уже это заметил…
Я выключу воду, и всё то, что тяжёлым осадком накипает на сердце, отправится в канализацию…».

«Знаю, что ты уже скоро выйдешь из ванной, поэтому ставлю на плиту чайник. Посещает странное, но приятное чувство: при всей кажущейся замкнутости, я понимаю тебя, лишь только на миг столкнувшись с твоим взглядом. Ты мне не рассказываешь о том, что тебя тревожат прежние страхи, но своим видом и, главное, взглядом ты никогда этого и не отрицаешь. И всё по-прежнему носишь на своих руках подаренные мною напульсники…».