| Незнаю, было-ли это..: Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки. Кто не курит и не пьёт... тот походу нагло врёт Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр... Гриня на унитазе. Опустил крышку себе на спину.
- Гриня, сядь хорошо!
- Не могу. Видишь, я черепаха. Мой Санечка такая мелкая «жертва рекламы» - сначала ему купили Пиковит как Пуговке из сериала, потом нам срочно понадобился Йодомарин, для профилактики, а недавно выдал:
- Может быть мне Простамольчику попить, так, на всякий случай, я же всё-таки мужчина! Училка: Дети, сегодня у нас в классе новый ученик!...
[пауза] Бейте его!!! Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что, порядок другой... Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера. Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая и руки трясутся. - Дорогой, купи по пути хлеба, чтобы я не переживала.
- Куплю - не пережуёшь! Температура в Поволжьее уже перешла по значению курс доллара и вплотную подобралась к курсу Евро.. Путин выходит в народ и спрашивает:
- Как у вас дела?
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать! Насколько можно было бы стать счастливее, угадывай мы так же цифры в лотереях, как фамилию будущего президента. Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет! Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть. Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте. Поздняя пташка глазки продирает, а ранней уже клювик начистили. - Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация... В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили. Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить. Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я. Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева... "Следует ли рассказывать жене об измене?"
Советы травматолога. Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины. Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов! - Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен. Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски». Идет Крррасное Шапочкэ ппо лесу. Идет, топ топ и всё такое, жрёт орехи там, дудит всяко песенки. И говорит про себя: — Атнессссука я! Переступает через корягу и продолжает: — Атнесссука я бббабушке пирашшки! Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала Интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой? Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь! Доказано, что самой эффективной диетой является диета "Студент". Все мамы плачут,когда их дочек забирают замуж. И только моя говорит: Пусть плачут те, кто забирает... Мужчина должен говорить три слова: люблю! куплю! поедем!. Девушка должна отвечать: я тебя тоже! вау лексус! ура в Ниццу! Эх... берёзка, берёзка... Мне бы столько почек сколько у тебя!!! -Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя? -Мышка. - Не, это котик. - Блох питание :))) По моему на некоторые страшные, но прикольные поступки толкает фраза: "БУДЕТ ЧТО ВСПОМНИТЬ" -Сладенький мой, у тебя хороший вкус! -Доченька, не надо разговаривать с тортом... Я не ревную. Я не ревную. Я не ревную. Я н е р е в н у ю. Я нееее ревнууую. Совсем-совсем. Нет-нет-нет. С*ка, разобью ей голову! -Ты как? Голова прошла? -Ага, прошла..помахала ручкой и дальше пошла..... Он: Какая же ты всё таки противная!! Она: Все претензии к производителям =) Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами) Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся . У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300долларов/час Слабой логике можно противопоставить сильную, сильной – женскую -Ну ты прям "Тефаль! -Почему? - Без твоих идей не обойтись! Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто... С- смелая У- умная К- красивая А- а не твоя :P У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком. Ну ничего, ничего, и на моей улице перевернётся КамАЗ с конфетками
| 
Постоянная ссылка на блог:
кул!
