Боль всё вкруг пропитано болью, солнце, облака, деревья. Почему спросите вы, потому что самый любимый мною человек некогда не найдет и не прочитает этих строк. Уже ничего не будет как раньше, никогда. Он ушел из моей жизни, забрав с собой мою душу, он будет мне другом, а я всегда буду его любить не как брата, и не как друга. Господи! Почему же мне так больно. А да, я и забыла за всё нужно платить, и за эту сказку которая продолжалась пол года. И именно сейчас я за нее плачу, своей болью. «Любовь», шесть букв, а сколько радости, боли скрывается за этой маской. Чем я провинилась, что сделала не так в этой жизни? Что мне делать с любовью, которая так неожиданно вошла и так же упорно и неожиданно не хочет из нее выходить. Ты некогда этого не прочтешь «моё солнце», но ты всегда будешь светить на моём небосклоне самой яркой, жаркой и самой не щадящей звездой, которая пробудила меня к жизни , и так же спалила своими лучами, жарой. «Солнце» как бы я хотела всё вернуть. Сейчас лето, но ты мне его подарил ещё раньше среди зимы. Ты научил меня любить, по настоящему, не детской, глупой и наивной любовью. А ЛЮБОВЬЮ с большой буквы. Той, о которой пишут романы, снимают фильмы, той от которой хочется жить и умереть одновременно. Описывая всё это, многие посчитают меня наивной дурочкой. Так вот знайте, те, кто так считает. Вы не поймете всего этого, если по- настоящему никогда не любили, и не любите. Мне вас искренне жаль. Вот я сейчас пишу эти строки сидя в руках с чашкой кофе, А слёзы горькими и горячими потоками струятся из глаз. Некогда раньше не верила в то, что слёзы бывают горькими. Слезинка попала на губы, хотите верьте, хотите нет. Она горькая на вкус, как таблетка. Я наверно ненормальная, что пишу всё это. А он мирно спит и переворачивается, от того что назойливый лучик пытается отразить на его лице улыбку. Ту которую я узнаю из миллиона, та на которую посмотрев просто невозможно ответить прохладой. Она у него теплая, как лучик солнца, эта улыбка излучает счастье на всё что находится в её радиусе. Сны, мне снятся сны, где есть он, такой родной и любимый. Он мой ангел. Я знаю, они есть на свете. Просто прячутся под человеческой оболочкой, но даже она не может скрыть эту красоту и сияние. Ну зачем я себя мучаю , я не смогу полюбить никого так же как его. Эта любовь будет вечна. Опять слёзы. Ну куда делась та сильная и непреступная блондинка, которая любила смотреть на всех с высоко поднятой головой и лучезарной улыбкой. Её больше нет, она умерла, рассыпалась как фарфоровая кукла на мелкие частички. Знаете, как девочки бережно обращаются с куклами из фарфора. Лилеят, дарят заботу. А потом её нечаянно роняют, не нарочно, по воле случая. Она рассыпается на множество осколков, так же и я рассыпалась. И не один мастер не сможет собрать меня, и сделать прежней. Даже самые кропотливые руки не смогут собрать то, что осталось от куклы с красивыми глазами. Как же я хочу почувствовать скорость, адреналин. … Белла, я всегда не считала ее идеалом, идеалом любви, а на деле так оно и есть. Любит не получая ничего взамен, у меня именно такая судьба, у нее был «happy end» у меня вряд ли он будет. Я не могу ничем заглушить эту боль. Там где раньше было сердце , сейчас пустая дыра, которая нескоро затянется, и которая будет болеть всю жизнь. А «его» не заставишь любить насильно, так нельзя, а может я слишком быстро повелась на его слова, проверка, но почему такая жестокая. Нет это не проверка, это правда жизни, жестокая, холодная, которая не щадит никого. Ни людей, ни животных, ни звезд на небе, они вспыхивают и потухают на всемирном небосклоне….
Леночка, солнышко... Поверь мне пройдет время и эта боль будет немного утихать, но до конца ране не излечится... это не просто слова (я знаю, что так все говорят), но я сама такое испытала, мне довелось это пережить... только судьба распарядилась со мной еще жеще... я каждый день его видела и каждый день он обнимал ее (мою подругу)... как же это было больно, я не могла терпеть ее, но пришлось... когда я ее видела, я становилась красной от злости, а когда я видела его мне становилось так тепло на душе, так хорошо... один взгляд и я таяла, будто я кусочек масла, который лежит на солнце... с тех пор прошло три года, а я... я все еще люблю его, хоть мне все еще больно... и до сих по у меня в груди будто большая рана, которая заживает, но катастрафически медленно... но разница в том, что тебе будет его тяжелее забыть...(да все равно ты не забудешь), так как он подарил тебе счастье и вы были вместе, а мне он не дал даже надежду... зай, крепись!!!!
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
Постоянная ссылка на блог:
