Сериалы онлайн

-Так…так…вот…еще немного... еще чуть-чуть…иди ко мне…Да... ТВОЮ Ж МАТЬ!- Как бы не пыталась Кулемина дотянуться до черного, хлопкового очень важного предмета мужского гардероба, удобно расположившегося на паркете, под большим, уютным креслом - всё тщетно. В очередной раз, выгнувшись из «трёхпогибельной» позы, выругавшись от души благим, первосортным матом, уверенно встала на пятки и зашагала на кухню за шваброй, чтобы, наконец, осуществить, казалось, цель всей ее жизни на тот момент - достать этот злополучный носок, который мешал ей дышать уже который день.
Противный, мерзкий ливень в июльское субботнее утро внес свои коррективы и, естественно, испортил все намечавшиеся грандиозные планы в виде поездки за город и поглощения фирменных Степновских шашлычков, благодаря которым Ленка могла уже похвастаться округлыми щечками и небольшим, забавным пузиком…«Что ж во всем есть свои плюсы, а то я скоро буду, похожа на милую бегимотиху Глорию из моего любимого мультика «Мадагаскар», - промелькнуло в мыслях Ленки, когда она распласталась по полу небольшой спальни в двухкомнатной квартире, шаркала длинной деревянной шваброй, которая издавала душераздирающие звуки из-за соприкосновения с непокрытым лаком паркетом («Так экологичнее!»- утверждал заядлый поклонник ЗОЖа Виктор Степнов). Выудив зловонный кусок материи из-под любимого кресла, Лена немедленно помчалась к мусоропроводу, держа «носочек» на расстояние вытянутой руки, ни без доли брезгливости оттянула крышку поглощателя мусора всех жильцов данной многоэтажки, с нескрываемым удовольствием запульнула туда вещь, которую ненавидела уже более трех дней больше всего на свете, словно баскетбольный мяч в корзину. «Ммм... Трехочковый»- с довольной ухмылкой произнесла Кулемина после того, как стянула с лица противогаз. Он, к счастью, очень во время попался Ленке на глаза, иначе она бы не выдержала этой газовой атаки.

В этот неподражаемый, бесподобный, летний день, заставивший так резко поменять все планы, Лена решила устроить внеплановую уборку. Когда вся квартира была «вылизана», а назойливая вонь так и не покидала комнату, баскетболистка забила тревогу. Лена начала с особым усердием отыскивать источник данного злопыхания, облазила все углы, даже залезла в цветочные горшки, но бесполезно, сегодня вонючих носков Витеньки там не было.
“Странно, Степнов решил сменить место дислокации своих грязных носков”- подумалось Ленке. Она уже выходила из себя, когда, вдруг, захотела, на всякий случай, проверить под креслом и кроватью, и не ошиблась! «Удивительно, он же в прошлом месяце там носки прятал… ведь, июль- это значит, носки - в цветочных горшках, а тут ни с того, ни с сего - под креслом, ясно, наверное, у него проблемы…», - рассуждала, наморщив свой гладкий лобик.
Уже более года Степнов Виктор Михайлович- учитель физической культуры, а по совместительству тренер, подающей надежды, очень успешной баскетбольной команды, и его любимая, теперь уже, бывшая, ученица Лена Кулемина жили вместе, душа в душу, в уютной просторной, двухкомнатной, московской квартире. За год Лена выучила все особенности и привычки своего избранника, поняла, что бороться с ними бесполезно, и попросту смирилась. Порой ей казалось, что Виктор- инопланетянин или, как минимум - с Луны. У нее не было парней или мужчин до Степнова, не с чем было сравнивать, но она была на 100% уверенна, что ее Витенька особенный и таких экземпляров на Земле больше нет. Кулемина часто задавала себе вопрос: За что она полюбила своего учителя? Ответов было несчитанное количество, но часто ловила себя на мысли, что без своих причуд, которые она раньше не замечала, учась в школе, Виктор- это уже не Виктор.
Лена сидела за кухонным столом, потягивая горячий чай с лимоном, в такую промозглую погоду ей всегда хотелось, именно, чая с лимоном и малиновым вареньем. Сидела, покачивая ножкой, с блаженной улыбкой на лице, думая о своем ненаглядном инопланетянине.
Сегодня Виктору позвонил его старый друг, ему срочно требовалась помощь от Степнова, и он, как настоящий мужчина помчался, несмотря на дождь, сильный ветер, слякоть и, вообще, погоду несвойственную для лета, выручать человека, попавшего в какую-то передрягу. «Мой рыцарь…»,- выдохнула в пустоту, после чего окинула взглядом окно, выходящее на проезжую часть, и вздрогнула от прокатившегося по ней холоду.

Дождь и не думал заканчиваться. Лене было совершенно нечем заняться, обычно она всегда выходила во двор покидать мяч, чтобы спастись от скуки, но даже это сейчас было не возможно.
Поджав одной рукой подбородок, а другой бездумно переключая каналы, Лена вспомнила, что давно не писала родителям в Швейцарию и Лерке со Стасом в Англию. Лениво оторвала свою попу от стула и прошла в комнату, которая уже почти проветрилась, чтобы убить хоть немного времени благодаря просторам интерната. Наваяв небольшое письмецо Лерке, Кулемина принялась быстро бить пальчиками по клавиатуре с целью сообщить родителям, как дела у нее и дедушки, про Степнова предпочла в очередной раз промолчать. Нет, она не делала тайны из их отношений, но лишний раз волновать подозрительных маму и папу не желала. Ну вот, снова нечего делать, сидела так с минуту, тупо пялясь на главную страницу mail.ru . Внезапно так прямо посередине монитора выскочил огромный баннер. Даже не взглянув на него, Лена кликнула крестик в верхнем правом углу, с полной уверенностью, что это очередная реклама порно. Но настойчивый баннер снова возник перед парой зеленых глаз. Кулемина повторила свои действия, но не тут-то было! Реклама не закрылась, а наоборот разъехалась по периметру всего монитора. Лена хотела, было ударить кулаком по клавиатуре, но наконец-то обратила внимание на название. Это был вовсе не порно сайт. На очень милом розовом фоне, в углу располагалась фотография довольно-таки симпатичной, улыбающейся девушки, а рядом название, которое заставило Ленку улыбнуться: «Я умею крякать». «Что за бред?»,- непонимающе усмехнулась, басистке группы «Ранетки» стало интересно, и она дважды кликнула по названию данного сайта.
«Привет! Добро пожаловать на форум под звучным названием «Я умею крякать», если ты - девушка и с тобой живет такое забавное существо под названием «мужчина», тебе определенно к нам!»
Ленин интерес усиливался с прочтением каждого слова, она кликнула «Далее».
“Меня зовут Алиса Яблокова, я - основатель этого форума, обитаю здесь под ником «Утка» и хочу с вами поделиться своей историей: У меня есть муж, я его очень люблю, но он очень странный. У него есть одно увлечение - коллекционировать уток. Это просто напасть какая-то!! Утки заполонили нашу квартиру! Они повсюду, в ванной, в туалете, в комнатах, в кухне,…причем не только в виде сувениров и фигурок. Представляете, у нас даже на туалетном ежике и на унитазе нарисованы утки! Мне так и кажется, что я нахожусь в утином царстве, а я - главная утка- королева. Дело в том, что мой суженный убежден, что эти крякающие особы приносят удачу, это просто фетиш для него!”

Во время прочтения сего письма Кулемина просто сползала со стула, била ладонями по компьютерному столу, а по комнате разносился гулкий смех молодой девушки.
“Вам смешно! По ту сторону экрана, я уверенна, а вот мне не очень -))”. Ленка думала, вытирая слезы, которые выступили из глаз от смеха: «Надо же! Оказывается, не только Степнов является фетишистом. Другие девушки тоже сталкиваются с проблемами, как у нее.». Степновский фетиш- это, конечно, не утки, здесь посерьезнее, это козлы! Ооо… У него к ним какое-то особенное, чуткое отношение. Естественно, Слава Богу, ненастоящие козлы, а физкультурные. Один из них, Витин самый любимый стоит у них в спальне. Так, Виктор каждое утро с ним здоровается, а на ночь желает сладких снов! Разговаривает с ним, как с самым лучшим другом! По началу Кулемина была в шоке, но действия Виктора вызывали у нее только громкий смех и вопрос: почему он так любит этого козла? А Витя в свою очередь обижался и говорил: «Ленок, понимаешь, ты была первая, кто перепрыгнул через этого козла(Лена думала про себя, но вслух говорить не решалась: «типо обесчестила его что ли :-)))»), поэтому я решил стащить его из школы и поставить у себя в комнате,…Эмм…чтобы…чтобы он всегда напоминал мне о тебе. Я каждый день просил у него, чтобы мы были вместе, и я уверен, что он осуществил мое желание!» В ответ Витенька слышал еще более громогласный смех и: «Как же я люблю тебя, Степнов, и твоих козлов! ХАХаХА». Виктор по праздникам наряжал своего козлика, гладил по кожаной спинке и говорил, что он самый хороший. А Лена прикалывалась: «Ну что, не забыл подоить?». Любимый физрук с абсолютно серьезным выражением лица отвечал: «Ленок, ну ты чего? Он же мальчик! Его нельзя доить!» Тогда-то Лена билась в судорогах, держалась за живот и буквально билась головой в стену от смеха! Виктор поражал ее своими выпадами в течение совместного проживания с каждым днем все больше и больше. Кулемина продолжила читать «утиное откровение»:
“Однажды мы с мужем пили чай из кружек, на которых были изображены утки, я удрученно взглянула на них и произнесла: «Мне кажется, Я уже крякать научилась с твоими утками! Как же они меня достали!» Такого ответа я от него точно не ожидала. Муж посмотрел на меня таким лицом, будто я ему сказала, что за два дня выучила китайский язык и воодушевленно сморозил, так сказать: «ПРАВДА? А ну покажи!!!» Это было последней каплей. Я с размаху кинула кружку в пол, последняя разбилась на мелкие осколки, села за компьютер и создала форум, с целью поделиться с вами своей напастью -)) Я думаю, что найду немало единомышленников! Я надеюсь, теперь понятно, почему я так назвала данный форум. Итак, девочки, здесь мы делимся смешными привычками наших мужчин, поехали!”

Лене ужасно захотелось рассказать всё, выложить все до последней причуды любимого физрука, и еще она обрадовалась тому, как удачно скоротает время, пока Витеньки нет дома. Но сначала юная баскетболистка и басистка пролистала страничку вниз и увидела свыше пятисот сообщений от разных девушек, в последующие полчаса тишину разрушал ее грубоватый и очень громкий смех. Лена внимательно вчитывалась в комментарии в небольшом окошке на синем фоне:
Зюзя пишет:
у моего не здоровая любовь к моей ....попе Он постоянно ее целует, прижимается щекой, гладит, сюсю-мусю и все такое. Я могу готовить на кухне, он подходит, снимает мою нижнюю часть одежды и целует, говорит с ней! Признается ЕЙ в любви. И так несколько раз в день

От этого сообщения Ленка пришла в восторг, у нее точно такая же ситуация! Для Степнова ее попа - отдельно взятая личность. Когда его любимая, например, стоит к нему спиной, Витя совершенно спокойно начинает беседовать с ее попой на разные темы, философские, о политике. А если Степнов по объективным причинам не ночевал дома, был на сборах или еще где-то, он обязательно приедет, прижмется щекой к Лениной попке, так потрется, поцелует и нежно спросит, не скучала ли попка в его отсутствие, не было ли ей холодно, сидит и ждет ответа, причем не от Лены, а, именно, от ее пятой точки.

Лена продолжила читать:
Ромашка пишет:
Мой муж не может, есть без хлеба. Если хлеба забыли купить, то и есть ничего не будет. А когда ест с хлебом, то напоследок обязательно оставляет кусочек 2х2, как будто вот именно такой маленький кусочек в него и не влезает :-))))

У Кулёминского же наоборот. Он хлеб вообще не признает, вредно и все тут, зато он так смешно ест вторые блюда, закачаешься: делит тарелку на четыре квадратика, называет их секторами, первый сектор - это гарнир, второй сектор- это мясо или рыба, третий сектор- это салат, а четвертый отводится для соуса. Свой рот Степнов называет военным объектом. Ест он всегда, будто последний раз, а на замечание Лены, что еда должна пережёвываться 33 раза, отвечает, что мины в секторах должны уничтожаться моментально. Перед трапезой спрашивает: «экологичное, не модифицированное?», а в конце добавляет: «что это за мясо?» Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно! А еще он безумно любит смотреть на микроволновку, особенно, когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, будто там фильм, какой показывают. Лера Новикова посоветовала даже однажды, посадить Степнова перед стиральной машиной, а, что, тоже увлекательно!- парировала Лерка,- главное, тоже крутится! Девчонки тогда от души насмеялись.
Лена уже заметила за собой поток нескончаемого хохота, но продолжила крутить колесико на мышки и вот, что она прочитала:

Лапка пишет:
У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал, дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя - ДЖОКОНДА)))) Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах))))))))))
Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на
нет!!!))))

ХхахахахахХхАХХАхаххаахахах…Кулемина откровенно ржала, как лошадь в стойле, одновременно отбивая ритм ногой.
Просто она опять вспомнила про Степнова. Когда сильно нервничает, у него начинает дергаться левый глаз, да еще так смешно. Виктор на Лену смотрит, даже не подозревает, что глаз дергается (от переизбытка чувств видимо), например, в любви ей объясняется, говорит, как она дорога Степашке, а она давай ржать ему прямо в лицо…Степнов дико обижается!
Когда Кулемина начинает разглагольствовать на серьезные темы или «наезжать» на Витьку….Что вы думаете? Он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!!
Защитная реакция организма!!! Поэтому они за почти 2 года совместной жизни ни разу не поссорились!

Зая пишет:
мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!! носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.

Милашка пишет:
Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину.))) Снимая носки, он каждый раз (!!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!!) откладывает в строну.
Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!

Кулемина начала задыхаться от смеха, как только вспомнила, как утром выудила очередной вонючий носок. НОСКИ - это песня! Как бы так точнее выразиться. Носки для Витеньки - братья меньшие, друзья - соратники, товарищи и дети в одном лице! У него к ним очень трепетное отношение: Мало того, что он прячет их везде, где не попади, так каждый месяц в разные места. Делает это каждый раз, приходя с работы и тренировки. Рассовывает в вазы, на полки, за телевизор, компьютер, в цветочные горшки, под кровати, в шкатулки. Лена однажды нашла белый носок в книге Достоевского «Идиот», открывает, а там, словно гербарий прижат, правда, чистый, Степашкин носок! Долго же она тогда угорала. Витеньке показала, а он только руками развел, левым глазом подергал и продолжил «уничтожать мины в 4 секторах», то есть поглощать обед. Каждое утро обязательно вопрос, причем с таким истерическим видом, так как в очередной раз опаздывает: «ГДЕ МОИ НОСКИ?». Что Ленка только не пробовала ….и развешивала носочки любимого мужчинки на телевизор, зеркало в ванной, с помощью магнитика прикрепляла пару носков на холодильник - Б.Е.С.П.О.Л.Е.З.Н.О! Тогда Кулемина купила смешной желтый тазик и стала туда складывать Степновских друзей и сказала ему, что, если он еще раз спросит, где его носки, то Ленка его этим же тазиком и шарахнет! Теперь каждое утро крик дикого бизона: «ГДЕ ТАЗИК???» XDXD….А еще это чудо, когда придет с работы, снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ! Вообще-то всё, что связанно с носками, у Кулеминой Елены вызывает нервную дрожь!

Стирка и сушка вышеперечисленных предметов - это у Витька отдельные процедуры:
Он сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не высушится носок, потом следующий. На самом деле, физрук ее еще и изобретатель! Степнов придумал оригинальный способ стирки своих товарищей, так сказать «лень на выдумку хитра!». В пластиковый пятилитровый баллон заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник его любимой «одиннадцатой Лады», и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать! А по выходным ее любимый учитель вот, что любит вытворять: Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтобы на одном пальце болтался. И вот так “непринужденно помахивая“ носком, смотрит телевизор.
ТРЕНИКИ! УЖАСНЫЕ СИНИЕ ТРЕНИКИ! Виктор их просто обожает. Заносил их буквально до дыр, когда Лена училась в десятом-одиннадцатом классе, Виктор Михалыч не снимал их никогда! Ученики часто посмеивались. Так, когда Ленка увидела, что Степашка делает с этими самыми трениками дома, чуть не описалась! Когда начинает снимать эту пару темно синих уродцев, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит минут пятнадцать, рассказывает, как день прошел!
Лена ни раз указывала своему избраннику на его забавные выпады, на что он с умным видом отвечает, что это у него АрхиСверхРациональный подход к жизни! Ну вот что с ним делать??
«Как же я ошибалась! Это невероятно! Да они все одного поля ягоды!»,- еле сдерживала эмоции Кулемина, она уже начала икать от смеха. Дождь уже прекратился, но оторвать Ленку от компьютера было теперь сверхзадачей!

Биллигёл пишет:
Девочки, а у моего молодого человека ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым... есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся... А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай садись, только быстренько...))» а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем -)). Прочитав это сообщение, Кулемина не могла больше просто читать, она решила поделиться наболевшим и тот час же зарегистрировалась. Стала строчить, как из пулемета:

Спортсменка пишет:
Привет, девчонки, меня зовут Лена. Я прочитала некоторые из здесь написанных сообщений, и не могу остановиться смеяться! Я даже икать начала. Хочу рассказать вам об экспонате, который живет со мной! Я, честно, думала, что он один такой чудик во Вселенной! Но это далеко не так!
Мой молодой человек - обыкновенный физрук в школе, но он так смешно представляется, будто мой любимый, как минимум мэр Москвы. Всегда так выпрямится, гордо подбородок приподнимет, свою «пятерню» протянет и говорит, как на заседание Федерального Совета: «Учитель физической культуры в старших классах!»,- и не лень ему всё это произносить?! А когда называешь его профессию «физрук»- обижается и исправляет: «Не физрук, а учитель физической культуры!» Еще так пальцем указательным перед носом вертит, так и, кажется сейчас в глаз запульнет.
Еще есть у моего министра тронное место, как и у мужей (парней) многих здесь писавших. Его почетное ложе- это унитаз! Там он может пропадать часами, бывает, ночью проснусь, а его в постели нет, пойду искать, нигде нет! Даже в холодильнике посмотрела, потом слышу рев медвежий из туалета, всё ясно становится - снова уснул на «приеме у королевы Елизаветы»- это его коронная фраза, когда он направляется в сторону туалета! По ночам приходится расталкивать этого парламентера -))). Пока сидит на унитазе, от скуки перечитает всё, что написано на этикетке освежителя воздуха, потом примется перечитывать тоже самое на казахском, татарском, украинском, узбекском и так далее, только громко вслух со словами: «Лен... Лен… Послушай: Освижувач повитря, балон пид тиском, вогненебезпечно, не протикати и не спалювати балон писля використння», - при этом громко смеясь и попукивая одновременно! Я уверенна за то время, что мой любимый физрук проводит на унитазе, читая этикетки на баллонах, он стал полиглотом и языки хотя бы бывших Советских Республик он точно знает, и еще (только не сильно смейтесь), писает дома, только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой-).
А еще у меня возникает часто ощущение, что нас ,как бы , трое живет я, он и его ,простите, «хозяйство», хотя нет, четверо : я , он , его «хозяйство» и моя попа. Когда мой любимый приезжает со сборов, вот как начинается наш разговор: “ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..». Когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит: «Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!“)) Хорошо, что этого никто не слышит... кхе-кхе... есть над, чем поулыбаться!!)»
Ленка внезапно зажала себе рот рукой, чтобы сдержаться от подступающего смеха, икоты и смущения. Пять минут раздумывая, писать или не писать то, что сейчас пришло ей в голову, она все-таки, решив, что никто никогда не узнает, что она сидела на этом форуме, отважилась написать пару сокровенных, но очень смешных подробностей их интимной жизни:
Девочки, только не упадите! Это кадр! Он, если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивает.
Может, боится, что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила, он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
Ну, носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! Когда мы занимаемся любовью, называет меня только по фамилии, дело подходит к концу,…а у него вместо стона удовольствия: «К ДОСКЕЕЕЕЕ!!!!!!!», а у меня вместо того же стона - дикий ржач! И ведь люблю я этого уникума!!!
Содрогаясь от смеха Ленка, кликнула «Отправить», с полной уверенностью, что она перечислила все бзики своего бывшего учителя. Кулемина оторвалась от компьютера и прошагала в кухню, чтобы поставить чайник, только зашла и ей в глаза бросился любимый Степновский фартук. Кулемина в ту же секунду схватилась за живот! На крючке висел еще один объект обожания Виктора Михалыча! Желтый фартук, с египетскими мотивами, который когда-то давно ей привезли родители из Египта. Виктор этот передник бесцеремонно стащил из квартиры старого фантаста Петра Никонурыча Кулемина и присвоил себе. Теперь при каждой возможности напяливает его на себя, даже, когда вымыть надо только две тарелки. И когда есть садится, все равно в фартуке. Лена спрашивает: “Зачем тебе он сейчас?“)) Невинное выражение лица: “Он мне напоминает, как я за тобой ухаживал после боев!“. Какой же Витенька все-таки сентиментальный!
Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит ,2 тарелки помыв! Когда посуду моет, опирается головой на висящий над раковиной шкаф, говорит, чтобы позвоночник не нагружать! С той же целью этот детина с метр девяносто запрокидывает «свою заднюю лапу» на раковину в ванной, когда чистит зубки. Перед походом в душ. Никогда не берет с собой ни нижнее белье, ни полотенце. Из ванной комнаты до Ленки доносится рев Гризли: «ЛЕЕЕЕЕННННН!!!!!!!!!!! ТРУСЫ ПРИНЕСИ…». Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!
Ленка сделала себе чаю и отправилась снова глазеть в монитор, смеяться над причудами и привычками других мужчин.

Брюнетка пишет:
А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.
А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли ...))))

Англичанка пишет:
У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!!))) Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна), и какой же он тогда сладкий!!!))) И еще одна штука: если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит), то на утро нахожу ровно половину!!!)))) Вот так и живем!!))
Прочитав этот комментарий Кулемина подавилась чаем!

Дуня пишет:
А мой вечерком, когда расслабляется пивко, попивая, такое вытворяет!!!
Зависит от степени опьянения!!)))
Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - “Хочешь тебе писю покажу!!» И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета... и каждый раз писю мне показывает.. На утро - “ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!“
ХХААХхахаххах,- в очередной раз сотрясло стены небольшой комнаты. «Да Степнов просто ангел по сравнению с этим экземпляром!»- подумала Ленка и так обрадовалась, что он спортсмен и не пьет.

Женушка пишет:
Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами “Чего бы такого съесть - « И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!!)) Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он чем-то увлечен.))

Прочитав это послание, Ленка, конечно, улыбнулась, но поморщилась и опять отметила какой всё же Витек ангелок!

Англичанка пишет:
Когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: “Это ты?“
Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!!
Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу, чтоб посмотреть, а действительно ли Я это пришла?

P.S
Мой молодой человек - обыкновенный физрук в школе, но он так смешно представляется, будто мой любимый, как минимум мэр Москвы. Всегда так выпрямится, гордо подбородок приподнимет, свою «пятерню» протянет и говорит, как на заседание Федерального Совета: «Учитель физической культуры в старших классах!»,- и не лень ему всё это произносить?! А когда называешь его профессию «физрук»- обижается и исправляет: «Не физрук, а учитель физической культуры!» Еще так пальцем указательным перед носом вертит, так и, кажется сейчас в лаз запульнет. КУЛЕМИНА ЭТО ТЫ???????????????

Лена, увидев это сообщение, пять, раз поменяла цвет лица, коленки затряслись, она разлила на себя горячий чай и в ужасе пялилась в экран! «Ужас! Какой позор! Чтоб мне провалиться! АааааААА, что делать?- орала она на всю квартиру,- «А вдруг это Борзова?». Лене стало очень стыдно ведь она рассказала здесь буквально всё об их жизни со Степновым. В панике начала крутить колесико мышки, с целью найти все свои комментарии и удалить, но сообщений от разных девушек к тому времени было около девятисот, Кулемина не оставляла попытку избежать окончательного позора.
Снова сообщение от этой «Англичанки», Лена ругая себя всеми матерными словами начала вчитываться:
ХАХАХахахахах!!!
«Девочки, только не упадите! Это кадр! Он, если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивает
Может, боялся, что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила, он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. »---Об этом ты Ленка мне раньше не рассказывала!
Лена еще больше залилась краской.

“Когда мы занимаемся любовью, называет меня только по фамилии, дело подходит к концу…а у него вместо стона удовольствия: «К ДОСКЕЕЕЕЕ!!!!!!!», а у меня вместо того же стона - дикий ржач!»- да и об этом умолчала, шалунишка!

Басистка терялась в догадках, кто это может быть? И превеликое облегчение пришло, когда она дочитала сообщение до конца:
«Вот всегда говорила. КУЛЕМИНА! Из тебя все подробности клещами нужно вытаскивать! Нет, чтобы по старой дружбе рассказать! А я такие подробности должна в интернете узнавать! Кстати не знала, что тебя можно на подобных сайтах встретить!! Ну, Степашка жжет! Ничего не могу сказать! ХД. А ты Кулемина - вонючка!! »
Лена расплылась в улыбке во все 32! Это же Лерка! Ее любимая Лерка! Как же она сразу не догадалась! И ник - «Англичанка». Тем более Новикова- любительница таких форумов, она очень любит перемывать косточки мужикам. Кулемина со смущением и улыбкой на лице покачала головой, поправила растрепавшиеся волосы и закрыла приинтереснейший сайт, от греха подальше.
Раздался звонок. Ленка побежала открывать своему любимому чудику. Прямо с порога кинулась в объятия Степнову. Он довольно улыбнулся и спросил: «Ты чего такая веселая?». Ленка захохотала и ответила: «Я теперь тоже умею крякать!». И убежала на кухню, накрывать на стол. Степнов, не понимающе, присел на диванчик, стоящий в коридоре, стянул с правой ноги несвежий носок, старательно запихнул его в отверстие между мягкой спинкой и сидушкой диванчика, прошагал к туалету и самодовольно сообщил возлюбленной: «Я на прием к Королеве Елизавете! НЕ БЕСПОКОИТЬ!»

КОНЕЦ!!!!