Платонов не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками... Женя – Ане:
- Ань, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь...
Борзова на уроке читает задачу:
«В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить что волна созданная падением ветки дошла до берега за 10 с причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить как далеко от берега упала ветка.»
Лера (задумчиво):
- Интересно - что они курят?!
Стас пригласил Леру к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка и сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Стас думает: «Лера - приличная девушка и пить не будет». Убрал бутылку. Проходит два часа. Стас думает: «Лера воспитанная - курить не будет». Убрал сигареты.
А тут звонок в дверь. Заходит Лера. Стас спрашивает:
- А чего ты в школьном платье пришла?
- Так завтра же утром в школу.
Шинский на уроке географии задает вопрос Гуцулу:
- Знаешь ли ты что-нибудь о Панамском канале?
Нет, - ответил Игорь, - В моем телевизоре такого канала нет.
Лена получила два балла за контрольную по литературе. Ее Дед пришел в школу разбираться. Рассказов ему говорит, ваша внучка все списала у Жени Алехиной.
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Женя правильно пишет - в 1799. И ваша внучка тоже.
- Ну, так и что? Почему моя Лена не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Женя пишет - Толстой, и Лена то же самое.
- А почему они не могли обе ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Женя написала - "Я не знаю". А Лена - "И я тоже".
Рассказов::
- Ну и как же инквизиция расправилась с Джордано Бруно?
Зеленова:
- Его кОстрировали...
Рассказов (выпучив глаза):
- Разве?! Как это??
Зеленова: - Ну как... Да очень просто. На кОстре сожгли...
Кац жалуется учителям:
- Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им про генетику - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сама поняла, а они все равно не понимают...
Белута все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Милославский его заставил остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Степа все сделал, как велел учитель. Уходя домой, он оставил ему записку: "Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой"
Милославский:
- Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью".
Наташа:
- Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
В школьной столовой. Аня:
- Мне три вторых.
Гущина (возмущенно):
- А корень из минус двух не хочешь?
- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Виктор Михалыч, это ограбление?!
- Нет, Кулемина! Это урок физкультуры!
Борзова – Агнессе Юрьевне:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! может, поможете?
- Ну, давайте, давайте...
- Так, садитесь спиной. Отвернулись? Начали! Итак, что поставим этой тетрадке?...
Урок литературы в 11 «А». Милославский задает вопрос:
- Друзья, а теперь вопрос на эрудицию. Как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Лебедева:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Стас:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Гуцул с задней парты тянет руку. Милославский с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку…"
Мальчики из 11 "Б" пишут записочку девочкам из 11 "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Лера и Аня
задерживаются у мумии фараона:
- Смотри, он весь в бинтах.
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы
Женя приходит в магазин школьных принадлежностей и
спрашивает:
- Извините, а у вас есть клей для 11-го «Б» класса?
- Нет!
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Девушка, не морочьте продавцу голову и не отнимайте время у людей.
Женщина, а мне, покажите глобус Украины
- Опять, Новикова, ты ничего не знаешь! - Борзова
покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
- Не получится! - вздохнула Новикова.
- Это почему же? - удивилась Людмила Федоровна
- Ее убили бандиты давно..
- Ясно. А отец?
- Папа дома не ночует часто...
- Ясно, - Борзова начала злиться, - ну, тогда бабушку или
дедушку...
- Не, они у меня в деревне живут!
- Так ты что же, Лерочка, сейчас одна живешь? - всплеснула руками
Людмила Федоровна.
- Почему одна? – удивилась Лера - С мужем!
Женя пришшла домой грустная. Мама спросила:
- Что, получила двойку?
- Ага, - тяжело вздохнула Алехина, - скорей бы на пенсию.
Лера и Стас, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Аня - маме:
- Мама, а "Сникерс" - это такое же как "Тампакс", только с кремом?
На уроке биологии. Кац:
- Рита Лужина, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а
то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Степнов кричит под окнами дома:
- Лена! Ленааа!
Выглядывает Ленин дед:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей внучке!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...
Проснулась Лера утром, смотрит на часы и думает: - Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.
Стас и Гуцул сидят в автобусе.
Старушка им говорит:
- Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь перед вами все-таки женщина!
Стас попытался встать, но Гуцул его остановил:
- Сиди. Я эти "приколы" знаю. Ты встанешь, а она займет твое место.
Милославский задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Стас смотрит в окно.
- А ты, почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
Савченко, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, дядя Петя ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься!
- Нет, они по-прежнему катаются, но теперь хоть проволока не дает им сильно разогнаться.
