Приветствую Вас Гость | RSS


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Зарегистрируйтесь, и вы больше не увидите рекламу на сайте.
РЕГИСТРАЦИЯ
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Hateful-Mary, alisa0705, TomVJerry, Скрытная 
Форум » Фан-Фики к сериалу "Ранетки" (Новые, в процессе написания) » Фан-Фики в процессе написания » МЫСЛИ (Только для тех, кого они посещают. Хоть иногда.)
МЫСЛИ
ladymariДата: Пятница, 22.01.2010, 23:47 | Сообщение # 1
Живу здесь
Группа: Проверенные
Сообщений: 4072
Награды: 101
Репутация: 413
Статус: Offline
КОММЕНТАРИИ ТУТ

Идея не моя, сразу говорю. Это не фик, и не рассказ, а скорее сборка мини-зарисовок из моей жизни и жизни моих близких. В каждой из них то, что искренне меня волнует и творится в моей неспокойной голове. Имена будут использоваться разные. И ЛиС, и КВМ, и просто пространственные ОН_ОНА.
Я создаю эту тему только потому, что иногда уже нет сил держать в себе то, что так рвется наружу.
Первая зарисовка вполне реальна. Это моя история. Возможно, многие знают.

[… сначала он смотрит всю ночь, как ты спишь, и думает, что влюбился… А потом, забывает позвонить…Free love. Никто. Ничего. Никому. Привыкай, детка. ]

Свободная любовь.

Не писать ему. Только не писать. И пусть светится себе online. Пусть рисует сердечки на стенке этой шлюхе. Я больше не буду смотреть по миллиону раз в день его фотки. Больше не буду ставить слезливые статусы о любви и боли. Ведь ему наплевать. Он даже не посмотрит на них. Он больше не чувствует меня. Не чувствует…

Черт. Хочется выть от бессилия, раздирать кожу в кровь, обессилено бить кулаками неизвестно зачем подаренную друзьями грушу. Нервы накалены до предела. Иногда мне кажется, что я сейчас разорвусь изнутри. Больно? Да, больно. Иначе никак. Этот период отвыкания от того, кто буквально жил в тебе последние полтора года невыносим.
Жил не только в моем теле. Это не главное. Он порвал мою душу на части. Растоптал ее. Разбил.
Питер? Я больше не люблю его. Проливные дожди, набережные, Нева и мы. Хватит. Больше нельзя думать об этом.
Между нами километры расстояний, миллионы сообщений и море невыплаканных слез.
Помнишь, когда ты в первый раз сделал мне больно? Не помнишь? А я помню. Я помню каждый раз до мелочей.
Я не понимала почему ты сначала добился моего сердца, а потом так жестоко и изощренно издевался над ним каждый день. Ты не любил. Тогда еще не любил меня. Возможно, скучал по той, у кого я тебя когда-то отбила.
А ведь ей тоже было больно… Знаешь. Мы с ней похожи. Теперь похожи. Но все равно, я никогда не стану такой как она. Именно поэтому ты был со мной полтора года, а с ней пару месяцев.
Ты полюбил позже. Когда от моей нежности остались лишь осколки. Я ушла. Ушла от тебя в первый раз. Просто больше не смогла быть рядом. Моя гордость всегда побеждает – знай это. Тебе не выиграть в этой неравной борьбе.
Ты скучал. Я точно знаю, что скучал. По 50 раз открывал мою страничку в контакте, «случайно» проходил под моими окнами и все ждал, когда я сдамся. Не вышло, милый. Тогда ты в первый раз понял, что я всегда буду любить себя больше, чем тебя. Что мне не слабо уйти раз и навсегда.
Зачем мы опять сошлись? До сих пор не понимаю этого.
Я помню, как не спала ночами, не понимая, почему ты не считаешься с моим мнением и опять не звонишь, почему флиртуешь с другими и не дожидаешься моих сообщений. Ты не жалел меня. Тогда не жалел.
Я изменилась рядом с тобой гораздо позже. Наконец, сумела снова стать собой. Циничной сукой, которой нравится играть с твоим слабым сердцем, дорогой. Да.… Признаю. Не только ты делал мне больно.
Мои фото с другими, мутные слухи и «случайные» засосы на шее буквально выводили тебя из себя. Вытрясали твои нервы до остатка. Сука. А мне нравилось играть с тобой. Нравилось смотреть, как расширяются твои зрачки от гнева, а сильные руки крепко прижимают меня к себе.
Жаркий шепот в самое ухо: «ты моя». Да. Ты прав. Я твоя.
Я знала, что рано или поздно кто-то из нас не выдержит. Скандалы, эмоции, драйв. Нельзя вечно жить на вулкане. Нельзя.
Мои истерики должно быть сводили тебя с ума, особенно когда повторялись каждый день. Зато я наконец-то почувствовала, что ты БОИШЬСЯ меня потерять. Для того, чтобы понять это тебе потребовалось полгода. И килограммы моих истраченных нервов.
Это должно было случиться, мы расстались, я знаю. Но как же больно рвать по живому.
Грустно и смешно. Я знаю тебя всего. Без остатка. Лучше, чем твои мама и папа, лучший друг и даже кучи твоих бывших. Ты знаешь меня, пожалуй, еще лучше. Ты вообще единственный, перед кем я открылась до конца.
А теперь мы чужие. Ч_У_Ж_И_Е. Хм…
Разные судьбы, интересы, разная личная жизнь. Абсолютно разная.
До последнего вздоха мы будем помнить. Я знаю это. Да. Ты не любишь показывать свои чувства, ты слишком сильный «мальчик». А я сильная «девочка». Мы не будем писать друг другу слезные признания, и умолять друг друга не уходить. Больше не будем. Это пройденный этап наших никчемных жизней.
А теперь… Теперь я просто допишу это письмо и сожгу листок, а пепел… Пепел, пожалуй, сохраню на память. Хочется закурить. Но я уже давно не курю. Не потому что вредно, а потому что я так решила. Я никогда не отступаюсь от своего.

Жаль, что эта история так и не закончилась happy endом.
А еще, знаешь, С…., я люблю тебя. Все еще люблю. Безумно. До потери пульса и самообладания. Но себя я люблю больше. Не забывай об этом, ты же знаешь…. Черт. Да ты все знаешь лучше меня. Наглый, дерзкий и такой до сумасшествия притягательный. Зачем мы были друг у друга?
Наверное, чтобы научиться любить.
А теперь мы свободны. Слышишь? Я свободна от тебя. Вру? Возможно. Но ведь и ты врешь своими пустышками и холодными взглядами. Я знаю это. Я знаю тебя. Даже не обидно. Почти…


 
ladymariДата: Вторник, 26.01.2010, 13:31 | Сообщение # 2
Живу здесь
Группа: Проверенные
Сообщений: 4072
Награды: 101
Репутация: 413
Статус: Offline
В моем городе слишком много машин, в моем городе слишком много ненужных людей,в моем городе
не уйти от дежурных витрин,в моем городе легко достать героин(с)

РЕКВИЕМ ПО МЕЧТЕ.

«Глаза… Карие, глубокие, наполненные чем-то необъяснимым, но таким родным. Губы… Искренние, чувственные. Пальцы… Тонкие, страстные, трогательные. У нее было все. У нее был я… Был. Боже мой, зачем? Чувства и мысли теряются, я путаюсь в собственных словах. Сколько я не спал? Неделю? Или больше? Это уже не имеет значения… Только не сейчас.
Я пытался. Я честно пытался помочь ей. Но почему? За что она так со мной? И, главное, с собой. Влюбила меня в себя, добилась своего, свела с ума… Я любил ее. Любил до дрожи, до крика, до последнего вдоха.
Если бы я только встретил ее раньше… До того, как близкие ей люди загнали ее в эту систему, в эту череду случайностей и глупостей, которая приводит лишь к одному. Она погибла. Нет, не физически, физически я все еще могу к ней притронуться, обнять… Или не могу?
Героин. Для меня в этом слове все. Боль, отчаяние, СМЕРТЬ. Он преследует меня, сводит с ума, отбирает все самое близкое. За что?
Сначала сестра. Самый дорогой человечек на свете. Она умерла. Навсегда. Ее просто больше нет, и уже никогда не будет. А все ради чего? Ради маленького пакетика с белым порошком. И после этого у кого-то поворачивается язык назвать сахар – белой смертью? Они просто не видели героин. А я видел… я чувствовал его присутствие в них… В тех единственных, кого любил. И всегда буду любить, несмотря ни на что.
Моя сладкая девочка. Еще такая маленькая и наивная. Весь мир отвернулся от нее в самый неподходящий момент. Она сломалась… Это неудивительно. А я… Я просто не смог ей помочь.
Я слабак. Я знаю это. И виню во всем лишь себя. А она… моя хорошая… Больше нет сил. И слов.
Больше всего на свете я хочу увидеть ее, сказать, как я ее люблю и как хочу, чтобы она всегда была рядом. Чтобы у нас была семья. Чтобы у нас были МЫ. Счастливые, здоровые, вечные.
Но этого больше не будет. НИКОГДА. Она просто ушла из моей жизни, предпочтя остаться наедине со своим одиночеством. И уже ничего не поможет. Я задыхаюсь от бессилия...».

Ручка выскользнула из сильной ладони, еще один большой глоток коньяка, глубокая затяжка. Парень закрыл лицо руками, как будто пряча от всего мира свои слезы.
Сердце словно раскололось на тысячи маленьких осколков. В голове стучала лишь одна единственная мысль: «Она в системе. Ее не спасти».

«Руки дрожат от напряжения, такое ощущение, что вены сейчас просто взорвутся… В виске настойчиво пульсирует боль, тяжело дышать… Чей это подъезд? Почему тут такие грязные стены? И куда пропал Никита? Хотя… он всегда уходит, когда получает оплату.
На теле до сих пор следы от его грубых прикосновений. От одной мысли о том, куда проникали его руки, меня выворачивает наизнанку… Конечно. Теперь он трогает меня лишь руками. Брезгует. Презирает. Я больше не принцесса клубов, я обычная шлюха. Наркоманка. Да мне самой противно прикасаться к себе, что уж говорить о других?..
Иногда, когда тело не требует дозу, я вспоминаю ЕГО. До сих пор вспоминаю. Интересно, как он без меня? Возможно, страдает, еще ищет, еще ждет. А возможно… В тот же день, когда я ушла, сменил замок и вздохнул с облегчением.
Что я могла ему дать? Девушка без будущего, без настоящего, с грязным прошлым. Никто и ничто в этом огромном мире. У меня был шанс выкарабкаться, начать все с чистого листа. У меня были люди, которые любили меня. Искренне и по-настоящему. А я не ценила ничего. При малейших проблемах искала утешения у белого бездушного порошка… Я конченный человек…
Мне даже не с кем поговорить. По щекам текут слезы… Я чувствую их вкус на своих губах. Они настоящие. Они – это единственное настоящее, что осталось во мне. Больно.
Надо же… Я еще не разучилась чувствовать.
Ничего. Сейчас введу дозу «счастья» и все пройдет. И больше ничего не надо. Не стоит думать об этом. Просто не стоит. Я больше не буду никем и ничем.
Я умерла. Умерла для этого мира».

Она с ожесточением смяла грязный листок и откинула его подальше, вытерла слезы с лица. Ледяной бетон обжигал кожу. Рядом лежал пакетик с героином и шприц. Тело беспокойно забилось в ожидании дозы.
Она в системе. Выхода нет.

 
ladymariДата: Вторник, 26.01.2010, 19:37 | Сообщение # 3
Живу здесь
Группа: Проверенные
Сообщений: 4072
Награды: 101
Репутация: 413
Статус: Offline
Через дорогу на красный, плевать, что это опасно, плевать, что ливень стеной, что джинсы грязны…(с)

Сколько я себя помню, он всегда был рядом. Надежный, сильный и какой-то по-особенному родной и близкий.
Именно благодаря ему я взяла в руки сначала баскетбольный мяч, а потом и гитару. Именно рядом с ним я, обычная дворовая пацанка, почувствовала себя настоящей девушкой, за которую всегда есть кому заступиться. Его нежность, теплота, забота… она во всем. Самый верный и сильный. Самый-самый, несмотря ни на что.
Он никогда не позволял себе лишнего по отношению ко мне, всегда проводил четкую грань учитель-ученица и даже не думал ее нарушать. Хотя… кого я обманываю? Конечно, думал. И не раз. Ведь все вокруг видят, что наши отношения далеки от привычных рамок. Мы слишком близки.
Нет, не физически, а именно морально, духовно. Мы как будто одно целое, которому так сложно воссоединиться. Я все понимаю, не глупая да и не маленькая, но ведь нельзя же вечно держать свои чувства в тугой узде только из-за постоянной боязни того, что подумают другие.
Ведь он любит меня. Я точно знаю это, я чувствую это каждой частичкой своей неспокойной души.
Я чувствую, как напрягается все его спортивное тело от одного, даже мимолетного и случайного соприкосновения с моим, молодым и дерзким. Я чувствую, как он наблюдает за мной, ловит каждое мое движение, каждый взгляд. И тут же смущенно отводит глаза, когда я это замечаю…
Так грустно и смешно одновременно. Взрослый, самостоятельный мужчина как будто боится меня или того, что может быть между нами.
Честно говоря, мне безумно надоели дурацкие разговоры о разности в возрасте, косых взглядах прохожих и многом другом. Мне не нужно всей этой его совестности и честности. Мне нужно лишь, чтобы он обнял меня крепко-крепко, прижал к себе и сладко прошептал на ухо, что уже никогда никому не отдаст. Мне нужно лишь ощущение его теплых губ на своих трепетных и несмелых. Да, я неопытна, но я до безумия желаю научиться всему именно с ним, не дожидаясь никого другого.
Ведь я тоже люблю его… Глупо и наивно, наверное, еще совсем по-детски. Так он считает. А еще он считает, что это лишь благодарность, братская привязанность, в конце концов, каприз молодой девчонки, но никак не любовь. Обидно. До боли обидно, что у него такое мнение обо мне. Ведь я готова плюнуть на все… На принципы, на косые взгляды, на вечные нравоучения и упрямство. Лишь бы быть рядом с ним, близко-близко… Так, чтобы чувствовать его сердцебиение рядом, горячее дыхание, смущенный блеск необыкновенных голубых глаз, прикосновения сильных рук…
Так странно… Я младше его настолько лет и, тем не менее, почти перестала бояться, а он… Он, наверное, никогда не сумеет переступить через эту невидимую грань. А жаль. Безумно и нестерпимо жаль, что НАС никогда не будет. Хотя…
Я часто наблюдаю за счастливыми парами, бродя по холодным улицам… Они абсолютно разные. Красивые и страшные, богатые и бедные, молодые и старые… и их совсем не волнует то, сколько у них различий, они просто счастливы вместе, и лишь мы вечно чего-то стесняемся, боимся, загоняем себя в какие-то бессмысленные рамки.
Я хочу быть с ним. Безумно. Это мой фетиш, моя навязчивая идея, моя доза никотина в крови. Я пишу ему песни и даже иногда, когда он опять обижает меня своим наигранным безразличием, сентиментально рыдаю в подушку, как и положено глупой влюбленной девочке. А ведь я всегда считала себя не такой, как все. Глупая. Наивная. Любовь все равно всех загонит под одну гребенку, заставит потерять голову и забыть о принципах. Я искренне, надеюсь, что и он это когда-нибудь поймет.
Мой… Только мой. Скоро, совсем скоро я окончу школу и стану уже не такой недосягаемой и запретной. Ведь ближе меня у него нет никого.
И причем тут, мать вашу, возраст?! Возраст – это ничто! Лишние циферки в паспорте и не более. И хорошо, что хоть иногда у него эмоции побеждают над разумом и здравым смыслом… Ведь именно это дарит мне незабываемые моменты, которые я потом еще долго с трепетом вспоминаю перед сном, от которых мурашки покрывают все мое тело…
Например, недавно он прижал меня к своему крепкому плечу и ласково поцеловал в макушку. Скажете мелочи? Кому как… Когда вот уже второй год стараешься добиться от человека хоть каких-то проявлений его чувств, этого вполне достаточно, чтобы ощутить себя по-настоящему счастливой.
Я буду ждать и верить всегда. Чтобы не случилось. Ведь я сильная… и готова на весь мир прокричать, что как идиотка влюбилась в своего учителя физкультуры… Мне плевать. Плевать, что подумают эти недалекие люди. Ведь те, кто осудят нас, просто никогда не любили, так как любим мы.
И если это чувство сумело превратить меня, холодную, нескладную, немного резкую, в настоящую, искреннюю чувственную девушку, то значит чего-то оно стоит. И я это докажу ему. Докажу прямо сейчас, больше не дожидаясь первых шагов… Ведь я смелая.

Серо-зеленые глазки блеснули лукавыми огоньками. Так хорошо, когда есть человек, ради которого действительно стоит жить, что-то делать, к чему-то стремиться. Есть о ком мечтать по ночам и кому посвящать стихи. Любовь-это единственное чувство, за которое стоит бороться до конца, до последнего вздоха.
Она моргнула. Еще раз. И еще. Ледяной ливень смыл с красивого лица остатки неизвестно откуда набежавших слез… Ведь по-настоящему сильные девочки всегда готовы сами бороться за то, что дала им судьба. А она – именно такая. Поэтому, никаких слез.
Она просто пойдет к нему сама, крепко возьмет за сильную ладонь, сладко и смело поцелует в пересохшие от волнения губы и наивно улыбнется: «Ты мой».

 
ladymariДата: Вторник, 02.02.2010, 23:23 | Сообщение # 4
Живу здесь
Группа: Проверенные
Сообщений: 4072
Награды: 101
Репутация: 413
Статус: Offline
Неверность как смерть — она не знает нюансов (с)

Зашла в квартиру, свет везде потушен, впрочем, как и всегда. Его нет. Он никогда не приходит во время, и это уже стало таким же привычным, как легкий завтрак по утрам. Наверное, слишком взрослый и слишком шикарный, чтобы быть лишь с одной. А еще, он слишком любит себя.
Девушка тяжело вздохнула, кинула сумку куда-то в сторону и быстро прошла на кухню, на ходу доставая из кармана любимый парламент и зажигалку. Наверное, только он мог успокоить ее нервы, когда больше никого не было рядом, когда она как никогда начинала ощущать свое безразмерное одиночество.
Ведь это так безумно тоскливо и жестоко: пойти наперекор принципам, забыть о друзьях, плюнуть на семью и оказаться одной на целом свете.
С наслаждением затянулась, пропустила едкий дым через легкие, привычно выдохнула через нос и потянулась к телефону. Пальцы сами нашли в списке его имя, долгие монотонные гудки, давящие на психику…
-Алло,- хрипловатый от напряжения голос, он явно был ей не рад.
-Вить, ты домой собираешься? – всегда уверенная в себе и независимая перед ним она просто ломалась, теряла всю себя без остатка.
-Извини, тут просто… - мужчина явно придумывал достойное оправдание.
-Ясно все,- ее голос неосознанно дрогнул, не давая ему продолжить.
Виктор вылез из чужой постели, откинув подальше шелковую простыню, все в его сердце защемило от звука ее дрожащего несмелого голоса. Что он сделал с ней своими постоянными изменами?
-Ленк, я скоро буду,- торопливо пробормотал он в трубку, поспешно натягивая джинсы, и нажал на сброс.
Лена быстро вытерла единственную набежавшую слезинку и еще раз с наслаждением затянулась. Что с ними стало? Когда они успели так изменится? И сколько можно мучиться?
Девушка решительно затушила сигарету и почти бегом кинулась в спальню, на ходу хватая большую дорожную сумку. Там она распахнула шкаф и начала судорожно кидать вещи в нее, почти не глядя и не думая о том, что делает, ей было просто все равно, лишь бы быстрее куда-нибудь сбежать из этой квартиры, где буквально каждый уголок пропитан жгучими, тревожащими душу воспоминаниями.
Их фото, его вещи, запах его одеколона, медвежонок, которого он подарил на прошлый Новый год со словами: «Какая ты все-таки еще у меня маленькая».
Больно. Невыносимо, до крика, до истерики.
Она бы заплакала, но слез больше не было. Ни одной. Ведь она не из тех, кто льет их по пустякам: из-за порезанного пальца, грустного фильма, слезливой истории, малейшей неприятности. Нет. Другая. Не бесчувственная, просто слишком сильная, чтобы показывать свою слабость.
Неожиданно, Лена обессилено опустила руки вниз и замерла, не в силах сделать ни движения, взгляд наткнулся на старый снимок. Он и она. Еще в школе. Еще друзья. Учитель физкультуры и ученица старших классов – нонсенс, доводящий до безумия других педагогов и родителей, только вот им было уже наплевать.
Виктор изо всей силы давил на газ, надеясь, что совсем скоро увидит ее. Ведь с изменами любовь никуда не делась из сердца, она еще там, тлеет совсем теплым огоньком, готовым вот-вот разгореться в новый пожар.
Почему он так поступает с ней? Делает больно раз за разом, топчет ее чувства? Ответ прост – боится.
Боится, что не выдержит таких сильных чувств к еще совсем молодой девчонке, боится, что она разлюбит и уйдет к другому, боится привязаться слишком сильно.
Он, взрослый и сильный, морально гораздо слабее ее. Даже стыдно. Но поделать ничего нельзя.
По капоту машины застучали тяжелые капли дождя, природа как будто плакала вместе с ними.
….Плачут небеса о любви и мечте….
….Плачут небеса, о тебе, о тебе….
Старая песня по радио как всегда точно подходила под настроение, наконец-то родной подъезд, Виктор вдавил педаль тормоза в пол, резко распахнул дверцу и кинулся внутрь, укрывая руками голову от дождя.
Лена поспешно кинула последние вещи в сумку, оглядела комнату очередным тоскливым взглядом и сделала несколько нерешительных шагов к двери, несмело повернула ручку и распахнула ее, тут же врезаясь в крепкую грудь, пахнущую таким дорогим сердцу ароматом.
-Ты куда? – уже давно она не слышала в его голосе столько страха и… искренности.
-Уйди с дороги,- каждое слово давалось с трудом, изо всех сил старалась не смотреть в глаза.
Мужчина осторожно взял ее за подбородок и все-таки заставил сделать это, почувствовала, что опять начинает тонуть в голубых омутах, которые, казалось, пронзают ее насквозь…
-Вить, отпусти меня,- Лена всхлипнула, но все-таки сдержала слезы,- Пожалуйста… Если я не уйду сейчас, то просто умру…
-Это твой выбор,- он обессилено опустил руку вниз и сделал шаг в сторону, осознавая, что не имеет права мучить ее.
Девушка шагнула вперед, обернулась, в последний раз пробежала глазами по успевшей стать такой родной прихожей и резко подалась вперед, чтобы еще хотя бы раз прикоснуться к его губам… Манящим, сладким, сводящим с ума… Она ласкала их и терзала несколько мучительных секунд, пока не поняла, что если не остановится сейчас, то уже не сможет уйти. Оторвалась, бросила на прощание:
-Ошибаешься, твой, - провела рукой по щетинистой щеке и, не чувствуя тяжести сумки, бросилась вниз по лестнице, подальше от человека, который перевернул всю ее жизнь.
Виктор, как будто опомнившись ото сна, кинулся следом. Тоненькая, согнувшаяся фигурка уходила все дальше и дальше, поминутно вытирая первые серьезные слезы в своей жизни.
Он замер у подъезда, не обращая внимания на ледяные капли, стекающие ему за шиворот, и тяжело впечатал кулак в стену. Сам виноват.
….Плачут небеса, разливаясь дождем….
….Знают небеса, мы с тобой не вдвоем….

 
ladymariДата: Четверг, 11.02.2010, 21:01 | Сообщение # 5
Живу здесь
Группа: Проверенные
Сообщений: 4072
Награды: 101
Репутация: 413
Статус: Offline
- я тебя люблю, кстати.
- а я - тебя, но так чертовски некстати…(с)

Она была не такой, как все. Ей без проблем удавалось его оглушать все новыми и новыми эмоциями. Однако разбитое сердце не позволяло дышать во всю силу. Он знал себя наизусть, но теперь впервые не понимал свои мысли и желания. Он был не такой, как все (с)

«Сегодня такой хороший вечер... Зима, снег легкими хлопьями спадает на землю, в такие дни элементарно хочется жить.… А год назад в это время я не хотел ничего, и лишь один человечек помог мне справиться с этим безразмерным одиночеством.
Лерка… Это, наверное, самая светлая девушка из всех, которые были в моей жизни. Только вот тогда я так мало это ценил. Страдал по Ане, пиарился дешевыми понтами и использовал эту позитивную девчонку, как мог, сам не осознавая того. А ведь всегда считал себя вполне хорошим человеком…
Глупо. Люди так поздно понимают, кто дорог им по-настоящему, а кто лишь создавал иллюзию и скупую надежду на счастье. Весь этот непростой период отвыкания от еще более непростых отношений
Лера была рядом, поддерживала меня, как могла, забыв про свою разваливающуюся карьеру и полное, хоть и временное отсутствие друзей и поддержки. В этом она вся… Слишком любит людей и слишком доверяет им. Хорошо, что позже нашлись те, кто сумел прервать наше общение, увлечь ее другими делами, новыми песнями, новой группой. Наверное, я, неосознанно, создавал ей слишком много проблем… С «Ранетками», с продюсером, с режиссером. Такие разные, как огонь и лед, мы просто не могли сосуществовать близко друг к другу.
Наверное, все к лучшему… Сейчас у нее своя карьера, у меня своя. Больше никаких совместных прогулок, запоротых дублей на съемках и ревнивых взглядов моих фанаток со стороны.
И пусть я никогда не думал, что она может стать для меня чем-то большим, чем просто красивая девушка рядом, тот единственный неэкранный поцелуй под вот такими же хлопьями белого снега я не забуду никогда. Она такая нежная, трогательная и, наверное, впервые в жизни чуть смущенная, мои руки трепетно держащие ее личико и ее губы… самые, самые ласковые и жаркие даже на морозе. А потом… Лерка резко отстранилась и тихо пролепетала:
-Не стоило, Стас. Давай забудем.
Она-то понимала, что это все просто так, а в моем сердце все еще живут остатки сумасшедшей привязанности к ее бывшей подружке.
И лишь сейчас я осознал, насколько мы ошибались… Эти полгода без Леры тянулись мучительно медленно. Она как будто испарилась из моей жизни. Киев, съемки, новая любовь… Ее судьба похоже снова сделала крутой оборот, оставив меня на прошлой страничке.
К лучшему? Ничего не к лучшему. Я просто больше не могу без этих лучистых карих глаз, без этой невероятно милой улыбки, без этого неугасающего позитива.
Сегодня опять лазил по сети, читал комментарии к нашим совместным фото фанаты. Смешные они. Так легко оценивают чужие жизни, что-то советуют, лезут куда-то, даже переживают. Как будто им не хватает своих проблем».
Парень сделал глубокий вдох, рука сама потянулась к телефону…
Гудки, гудки, бесконечные, нескончаемые, вечные…
Наверное, она сейчас не одна, ведь на часах 3 ночи, а у нее есть тот, с кем она может ее коротать…
Он уже готов был нажать на сброс, как…
-Шмелёв, ты что сумасшедший? Ты на время смотрел? – в голосе ни грамма злости, скорее недопонимание.
-Лерка,- счастливо выдохнул парень, как же давно он не слышал ее мелодичный голос.
-Да Лерка, Лерка, не сомневайся,- судя по звукам, девушка сладко зевнула, и вдруг встревожился,- У тебя что-то случилось?
-Нет,- поспешил успокоить ее чуткую натуру Стас,- просто… хотел спросить, как у тебя дела?
-В три часа ночи? – усмехнулась Лера,- Оригинально, милый.
«Милый… Как же давно она меня так не называла».
-Можно я приеду? – неосознанно вырвалось у парня.
-Что? Зачем?
-Извини, ты, наверное, не одна,- спохватился он.
-Одна,- задумчиво пробормотала девушка, ей почему-то безумно захотелось увидеть этого непостоянного, взбалмошного парня,- Ну приезжай, если так хочешь.
-Буду через полчаса…
«На моем лице заиграла радостная улыбка, я счастлив. Просто счастлив, что снова увижу это лицо, эти глаза, эту улыбку… И наплевать, что будет дальше… Ведь человек сам делает свою судьбу. Все в моих руках. Лишь в моих.»…

 


ladymariДата: Пятница, 05.03.2010, 13:49 | Сообщение # 6
Живу здесь
Группа: Проверенные
Сообщений: 4072
Награды: 101
Репутация: 413
Статус: Offline
...Мальчик мой…
Здесь дожди льют сутками.
И любовь умирает причинами.
Ты меня выжигай проститутками.
Я тебя дорогими мужчинами. ©...

Мысли. Дни бесконечной чередой. Иногда так хочется потеряться где-нибудь в этой суете и просто забыть обо всем, что происходит вокруг. Нет, не плохо и даже не грустно, просто надоело… Надоело раз и навсегда. Наверное, я слишком глупа, чтобы ценить то мимолетное счастье, что у меня есть сейчас. Он приходит каждый день, несмотря на то, что мы уже очень давно не вместе, кладет около двери неизменный букет желтых хризантем, наивно улыбается и уходит, больше не говоря ни слова. Он знает, что меня не изменить и не боится этого.
Да, это он виноват в том, что ребенка в соседней комнате я теперь воспитываю совсем одна, а ведь когда-то мы вместе дарили ему наше тепло, ведь этот маленький человечек – частичка нашей любви. Только этот малыш и небольшая татушка под ключицей остались напоминанием о том, что было когда-то…
Я никогда даже не думала о том, чтобы на моем теле появилась татуировка, но в тот холодный вечер мы были слишком влюблены и безрассудны, чтобы думать о каких-то давних страхах и предрассудках.
-Любишь меня?
-Глупенький, ты же и так все знаешь…
-Знаю… А еще хочу, чтобы даже когда мы расстанемся…
-Мы не расстанемся!
-Дослушай! Я хочу, чтобы даже если мы расстанемся, у нас было что-то, что просто не даст забыть. Что-то, что просто так не вычеркнешь…
-Что?
Воспоминания. Иногда мне кажется, что ты загнал меня в какую-то клетку, до краев наполненную обрывками памяти. Безумно. Горько. Невыносимо.
Отражение в зеркале почти не изменилось с тех пор, даже зеленые глаза светятся все теми же неугомонными огнями. Небольшое сердечко с буквой С под ключицей как будто пронзает насквозь в самое сердце. Я никогда не смогу забыть, ты был прав. Даже когда мы расстались. Молодец, милый, хитрый ход, знал же ведь, как навсегда оставить себя в моей голове….
Интересно, а у той очаровательной блондинки, с которой ты кувыркался на нашей кровати, тоже есть татушка с первой буквой твоего имени? А у тебя с ее? Вряд ли. Думаю, я бы заметила.
Впрочем, это все мелочи, недостойные внимания и болезненных участков моей памяти. Мне всего 18. И у меня есть дочь. Мама говорит, что это плоды нашей с тобой глупости, только ведь это совсем не так. Это плоды нашей любви, и я не за что не откажусь от них.
И никогда не забуду.
-Извини, мне надо уехать…
-Что случилось? Я тебя чем-то обидел?
-Нет.
-Не смотри так безразлично, ты меня пугаешь!
-Прости.
-Твою мать, да что с тобой?!
-Я беременна… Мама настаивает на аборте… Хорошая клиника в Германии.
-…..
-Мне надо идти…
-Стой! – как будто опомнился,- Это мой ребенок?! Я не дам тебе сделать аборт! Слышишь? Ты не должна….
Всегда безответственный, порой даже абсурдный в своих поступках, лишь тогда ты предстал передо мной настоящим мужчиной. Сильным и надежным, как скала. Я ведь и правда искреннее верила, что вместе мы переживем все, что угодно. Наивная.
Это жизнь, и она всегда диктует свои правила. Неизменно. И ей наплевать на то, как страдают обиженные ей люди. Ничего. Я сильная девочка. И пока я дышу, я не сдамся.

Звонок в дверь. Я, тяжело вздохнув, открываю. Желтые хризантемы. Любимые. На глаза наворачиваются слезы. И ты… такой милый, хороший родной… Никогда. Никогда тебя не простит твоя сильная девочка.
В дальней комнате заплакала Настенька. Нет, милая… Ты никогда не увидишь своего папу. Несмотря на то, что он лучше всех.
Только слабые оборачиваются назад, а у меня теперь совсем другой путь.
-Люблю, - первые слова за долгие полгода без него и все та же любимая наивная улыбка.
-Уходи. Навсегда,- сердце рухнуло куда-то вниз и тут же вернулось в привычный ритм. Прощай, мой хороший. Буква С в сердечке под ключицей и наша Настя навсегда останутся со мной.

 
ladymariДата: Воскресенье, 21.03.2010, 01:01 | Сообщение # 7
Живу здесь
Группа: Проверенные
Сообщений: 4072
Награды: 101
Репутация: 413
Статус: Offline
МАЛЫШ. ЛИЧНОЕ, ГЛУПОЕ, СУМБУРНОЕ.

19.06.2009
М: Люблю!
С: Ага…
М: Так, хватит за мной повторять! smile
С: А я хочу так! smile
М: А я не хочу! smile И вообще, кто-то кажется обещал меня не злить?!
С: Ладно-ладно, и я тебя люблю:)
М: Это одолжение?
С: Дурочка… Я реально люблю тебя…

6.08.2009
С: Он же вроде как твой парень...И ты счастлива, хотя со мной не была счастлива...Так?
М: Да, он мой парень...
Но.. я и с тобой была счастлива.. извини за те слова, не думаю я так, просто нам с тобой сложно вместе....Это не значит, что мне не дорого то, что между нами было...
С: Если сложно...Тогда я не вижу смысла тебя возвращать...Хотя и очень хочу...

14. 12. 2010
С: Ровно год…
М: Я помню.
С: Еще ненавидишь меня?
М: Нет. Просто… Не надо мне больше напоминать о себе.
С: Прости.

08.03.2010
С: С праздником, девушка smile
М: Спасибо, приятно.

Горячий кофе приятно обжигал изнутри, ментоловый запах сигарет успокаивал давно расшатавшиеся нервы, я улыбнулась, глядя в окно на беззаботных детей. Ведь совсем недавно я была частью этого безбашенного веселья, даже не верится, если честно. Пять лет прошло, а кажется, что все это было только вчера…
Я бы, наверное, все сейчас отдала, чтобы просто раствориться в этой детской непосредственности и навсегда забыть ту зиму и это лето. Глупая? Наверное. Столько времени прошло уже, а ведь из сердца не выкинешь до сих пор.

Питер... Как же давно я мечтала побывать там, как радовалась, вдыхая странные запахи Витебского вокзала. Двуместный номер, верная подруга рядом, предвкушение бесконечного веселья, невзирая даже на родителей в соседней комнате.
Набережная… И кучка парней, выполняющих какие-то замысловатые движения из спортивный танцев.
-Посмотрим?
-Как хочешь,- и почему я тогда согласилась?
Светлые глаза пронзили меня буквально насквозь, до самого сердца, абсолютно неожиданно. Я сделала глубокий глоток из бутылки минералки, которую держала в руке и немного взяла себя в руки, наверное, показалось.
-Привет, - приятный голос сбоку и улыбающееся смазливое личико в обрамлении пшеничных пушистых волос,- Скучаете?
Никогда не любила парней, которые знакомятся с девушками на улицах, всегда считала такие знакомства глупыми и неперспективными, особенно в другом городе, и как правило посылала всех таких храбрецов далеко и надолго, но не в этот раз.
Полинка улыбнулась очаровательному незнакомцу и его другу и представилась, они в ожидании уставились на меня.
-Марина… - и куда делся мой всегда наглый голос?
-Саша,- удивительно обаятельная улыбка, почему-то кружится голова, наверное, это от жары. Я сделала еще один внушительный глоток.
С тех пор все закрутилось с неизведанной силой, всего неделя незапланированных летних каникул, и мы, удивительно милые и влюбленные. Иногда мне казалось, что я готова буквально взлететь от счастья. Всегда холодная и циничная, с ним я просто не могла да и не хотела иначе…
Первое признание под питерским дождем и первые слезы из-за того, что совсем скоро нам придется расстаться. А ведь раньше я никогда не плакала. Н_И_ К_О_Г_Д_А. С тобой многое впервые. Первая боль, когда ты, наконец, удосужился рассказать мне о своей девушке, с которой вы вместе уже два года и первое настоящее счастье, когда ты приехал ко мне в город, чтобы сказать, что любишь.
14 декабря 2008. Наверное, я никогда не забуду этот день. Твои слова. Свои эмоции, которые почти невозможно сдержать.
А потом опять долгие ночи полного одиночества, в ожидании чуда и редкие приезды в гости по выходным.
Ты сильный. А может тебе все равно. Кто знает?
Лишь одно уже неоспоримо, я сумела навсегда стать твоим наркотиком, от сумасшедшей тяги к которому ты ни за какие деньги не сумеешь избавиться, малыш.
А еще, я любила тебя… До конца, без остатка, без какой-либо надежды на освобождение…
Просто однажды, мне надоело терпеть. Я устала терпеть и решила играть по твои правилам, ведь я сильная девочка и могу справиться с режущей болью в своем сердце даже без килограмма валерьянки и зеленого чая.
Светлые и нежные отношения превратились в слепую игру наугад. Ты делал больно мне, я тебе и так по кругу, не желая сдаваться и идти на уступки.
2 августа 2009. Сказка кончилась, так и не сумев вернуться к пресловутому happy endу, который так воспевают Пара Нормальных. Наверное я никогда не забуду тот последний разговор на волгоградском вокзале. Больно. Так больно, как тогда мне не было ни разу в жизни Я просто больше не могла рвать себя на части от тоски, понимая, что из-за меня ты жертвуешь теми, кто столько лет был дорог тебе... Ты просто больше не хотел видеть мои слезы, понимая, что ты единственный человек на свете, способный заставить меня плакать...
Забавно. Практически все самые важные разговоры в наших отношениях происходили на вокзалах. Вокзальная любовь, как говорит та самая моя подруга, которая когда-то сыграла решающую роль в нашей судьбе.
Прошло полгода, а я до сих пор не могу выкинуть тебя из головы, наверное, это просто неизлечимая болезнь. С ней можно просто жить, наслаждаясь жизнью и стараясь не вспоминать о тех необыкновенных моментах, которые могут ее усугубить.
Мы были такими счастливыми, такими яркими, такими сумасшедшими…
А сейчас нам остались только холодные сообщения в контакте и море воспоминаний в сердце.
Прости меня, малыш, за все. И прощай. Надеюсь, что и я когда-нибудь смогу стать такой же свободной, как и ты.

P.S.
10/06/2009

-Малыш…
-Опять? – он улыбнулся, - Ты же знаешь, что я не люблю, когда ты меня так называешь…
-Ты же называешь меня солнышком, а я тоже этого не люблю.
-Это другое.
-Интересно, а как ты зовешь ее?
-По имени… ну или «милая»… - смутился, отвел взгляд.
-Ясно,- отвернулась, стараясь скрыть подступающую ревность.
-Солнышко, не надо дуться,- ласковая рука на плече,- Я буду твоим малышом. Всегда. Как бы далеко мы ни были друг от друга. Кто бы не был со мной рядом.
-Малыш…

 
ladymariДата: Среда, 31.03.2010, 23:35 | Сообщение # 8
Живу здесь
Группа: Проверенные
Сообщений: 4072
Награды: 101
Репутация: 413
Статус: Offline
-А где твоя девочка, которая к тебе приходила?
-Её больше нет, она ушла. Но она меня любила очень...
-А ты?
-А я еблан, мама, я еблан.

-Лер, ну сколько можно этих бесконечных истерик, какая разница, где я был и с кем?! Я же к тебе пришел? К тебе! Вот и цени хотя бы это! – с каждой секундой я распылялся все больше и больше, опять влажные от слез глаза, опять разбитая тарелка, а ведь ей всего 17, что же будет дальше?
Красивые пшеничные волосы в беспорядке разметались по плечам, стройная фигурка отлично выделялась под моей футболкой, которая ей доходила едва до середины бедра, кофейные глазки горят огнем непонимания и обиды. Красивая чертовка, но слишком чувствительная, слишком импульсивная. Она просто не воспринимает мою холодность по отношению к себе почти всегда, мои частые ночные загулы по клубам и кабакам. Глупенькая… Ведь это совсем не важно, с кем я трахаюсь ночи напролет, если потом я возвращаюсь к ней, если именно с ней я хочу прожить всю жизнь и умереть в один день, именно она вызывает какую-то особую, ни с чем не сравнимую радость, когда стонет под моими умелыми руками.
Просто мне девятнадцать и я хочу еще хотя бы немного просто пожить в свое удовольствие, не задумываясь о быте и семье. Да, я знаю, что ради меня она ушла из дома, рассорилась с любящими родителями, которые заставляли ее послать меня куда подальше, но просто пока что еще не научился иначе. Мне удобно так и никто не посмеет меня за это осудить даже девочка, которую я люблю больше жизни.
-Ты не понимаешь, что делаешь мне больно, Стас?! БОЛЬНО! – она взяла мою руку и приложила к своей дрожащей груди,- Вот здесь больно, понимаешь? – в необыкновенных глазах мелькнула тоска и безысходность.
Я вздрогнул, нет, она, конечно, часто мучалась из-за моих закидонов, но такие глаза я у нее видел впервые. Моя малышка вся дрожала от потраченных нервов и слез, наверное, только сейчас за все эти полгода я понял, что действительно делаю ей больно.
Хотя, наверное, я всегда это осознавал, все-таки не дурак, но загонял эти мысли куда-то в глубины сознания, откладывая на потом, а она как будто погибала с каждой секундой, высасывая из себя последнюю энергию для этих истерик и тревог.
Лера резко откинула мою руку от себя и сделала шаг назад.
-Хотя, что ты можешь понимать? – неожиданно ее голос стих, глаза потухли, что испугало меня еще больше, ведь что может быть хуже безразличия,- Знаешь, Стас, тебе, наверное, другая девушка нужна, не такая, как я.
-Да что ты такое говоришь?!- я дернулся в ее сторону, но она жестом остановила меня.
-Дай мне закончить,- Лера замялась, словно собирая мысли в кучу и устало облокотилась на ледяной подоконник,- Тебе нужна такая, которая с железным спокойствием будет ждать тебя каждую ночь, а потом послушно раздвигать ноги безо всяких истерик и слез. А я слишком зависима от тебя, чтобы быть такой, поэтому, извини, мне лучше уйти сейчас раз и навсегда.
В сердце как будто вонзили острую иглу, я почувствовал, как земля уходит из под ног. Никогда не думал, что она может уйти… Дурак, скотина, чмо безмозглое! Хотел получить куклу? А ведь она живая… и ей больно тут в этой квартире каждый день глотать слезы от моего непонимания и измен…
-Маленькая моя,- я моментально оказался рядом с ней и крепко прижал ее к себе, уткнувшись носом в ее макушку, вдыхая сладкий аромат ее волос,- Прости, умоляю тебя, прости, я клянусь тебе, что больше никогда… Только останься, слышишь?
Я почувствовал ее слезы на своей шее и впервые в жизни сам захотел заплакать.
-Стас,- хрупкие ладошки уперлись мне в грудь, желая, чтобы я отстранился, она проникновенно заглянула мне в глаза,- Есть у тебя осталось ко мне хоть что-то, отпусти меня, пожалуйста… Я умираю рядом с тобой день за днем…
Больше всего на свете хочется прижать ее к себе и не отпускать никогда и ни за что, но я отлично знаю эту интонацию и эти глаза. Они не лгут. Она действительно считает, что только так сможет избавиться от этой боли в сердце, от этой клетки, в которую я так грубо и неосторожно ее загнал.
Я резко подался вперед и в последний раз прикоснулся к нежным губам своей любимой девочки. Она терзала мои губы жарким поцелуем, как будто желая забрать частичку моей души через них с собой. Навсегда.
Наконец, она отстранилась, бросила на меня последний взгляд и направилась к двери, с явной надеждой, что я больше не буду ее держать.
-Лер, а как же вещи?
-Кто-нибудь потом заберет,- грустно улыбнулась она в ответ и скрылась в коридоре, вскоре там хлопнула дверь.
Сердце екнуло и оборвалось. Почему я такой слабак? Почему искал счастья на стороне, когда оно было тут совсем рядом в моих грубых руках?
Сейчас бы я все отдал, что ощутить тепло ее тела рядом, выпить невкусный кофе, который она варила мне каждое утро, просто улыбнуться ей и сказать спасибо за все, что она сделала для меня.
Я подошел к окну и выглянул наружу… Лерка шла по улице под проливным дождем, не оборачиваясь. Больно… Слишком больно ей сейчас видеть мои глаза, наши окна, даже эти шторы, которые мы покупали вместе когда-то.
Закурил, выпустил дым, закрыл лицо руками и услышал слабую трель телефонного звонка. Может не отвечать? Хотя разве поможет это хоть как-то мне сейчас? Не думаю.
-Алло…
-Стасик, как ты там? – мама, наверное, единственный человек, которого я буду рад слышать в любое время суток, в любом состоянии.
-Нормально,- не хочу ее расстраивать, но все равно придется сказать.
-Ну вот и хорошо,- слава Богу, она пока не уловила тревожных интонаций, но следующая фраза убила меня наповал,- Приедете с Лерочкой ко мне на выходные?
Как раскаленным железом по душе.
-Нет, мам, мы расстались,- голос охрип от волнения и боли.
-Но почему, она что-то сделала? – искренне удивление, чувствую.
-Она любила меня, мам, очень любила… - я прислонился лбом к стеклу, стараясь сдержать рвущийся наружу стон отчаяния.
-А ты? – мама похоже почувствовала неладное, ведь она знает меня, как облупленного.
-А я мудак, мама, я мудак… - нажал на сброс, понимая, что сейчас не хочу слышать даже ее.

 
ladymariДата: Воскресенье, 13.03.2011, 02:09 | Сообщение # 9
Живу здесь
Группа: Проверенные
Сообщений: 4072
Награды: 101
Репутация: 413
Статус: Offline
Я задыхаюсь от нежности.

Я задыхаюсь от нежности,
От твоей - моей свежести,
Я помню все твои трещинки,
Пою твои - мои песенки. (с) Земфира

Ирония – вот, пожалуй, лучшее слово, которым можно охарактеризовать наши отношения. Только так и никак иначе.
Да и как может быть по-другому, когда мы настолько отличаемся друг от друга, что это выглядит почти смешно? Если бы, конечно, не было так печально.
Я, наверное, слишком много мечтаю. И слишком редко действительно добиваюсь того, что хочу. А у тебя есть самое важное – цели. И, конечно же, четкий план как их добиться.
Хотя нет, планы – это все-таки по моей части, а у тебя все выходит само собой, слишком легко, почти играючи. И это бесит. Черт возьми, безумно выводит из себя!
Вот так мы и двигались бок о бок… Ты, не задумываясь, поднимаясь все выше и выше, а я, ударяясь головой в закрытые двери, изо всех сил пытаясь хоть ненадолго вырваться из своего кокона. Ледяного. Безразличного. Страшного.
Иногда мне начинало казаться, что еще немного, и мое сердце просто остановится, не выдержав напряжения. А ты…
Ты.
Ты.
Ты.

Слишком много тебя. И от этого ничуть не проще.
Вокруг нас всегда было невероятное количество людей. Они словно оценивали каждое действие, каждое даже мимолетное движение в сторону, осуждали, комментировали, давали никому ненужные советы. Каким-то образом, мы определенно зависели от них, но все же – нас было только двое.
Это был наш мир. Хрупкий.
Так легко разрушившийся в какой-то момент.
Ты оставил меня одну наедине со всем этим дерьмом, которое мы так цинично называли нашей жизнью. Вот это точно ирония. Ведь, по сути, я ничем не отличаюсь от этих людей. Точно так же могу сделать скандал не из-за чего, легко задеть чьи-то чувства и искусно плести интриги, которые не снились даже самым злобным королям.
Я погрязла в этом задолго до знакомства с тобой, и ты был единственной причиной, почему я могла хоть на долю секунды захотеть вести себя иначе.
Счастье.
Мимолетное.
Ускользающее.
Черт, это, пожалуй, самое жуткое, когда понимаешь, что все уходит, но ничего не можешь сделать.
Больше всего на свете ненавижу это щемящее чувство бессилия. Когда даже для слез чего-то не хватает.
Да я и не умею плакать. Как будто заледенела раз и навсегда. Научилась жить заново, постепенно, неумело, но все же смогла перешагнуть через все, что было у нас.
До сих пор помню, как в истерике разбивала молотком любимую кружку, которую ты подарил мне в самом начале нашей нелепой пародии на нормальные отношения. Это было просто какое-то безумие… В тот момент я по-настоящему боялась себя.

Устала вспоминать наши моменты. Устала прокручивать их в голове, как кадры любимого фильма. Устала мучить себя все тем, что осталось где-то в сердце.
Время бежит мимо так быстро, что даже не успеваешь остановиться и оглянуться по сторонам, чтобы понять, куда привели наивные мечты. И, слава Богу. Потому что, слишком много потеряли, нестерпимо мало получили взамен.
Друзья ушли, забрав с собой сладкие минуты, которые помогали справляться. Забота близких не вызывает ничего, кроме раздражения, и это действительно страшно. Иллюзии сменила реальность, которая, как известно, слишком часто бывает жестокой.
И все-таки, кое-что осталось… От той меня. Прежней.
Я уверена, что если ты вдруг вновь решишься ворваться в мою жизнь – я легко кину свое сердце тебе под ноги. И делай, что хочешь – топчи, унижай, отдай кому-нибудь на растерзание. Мне плевать. Лишь бы снова чувствовать, как оно сжимается от нежности. Моей нежности к тебе.
Чтобы ты не сотворил.
Где бы ты ни был.
Я всегда твоя, С.
Ты написал это крупными буквами, везде, где только мог дотянуться.
И даже, когда я буду, окончательно уничтоженная и разбитая, валяться в какой-нибудь канаве, медленно подыхая от одиночества и собственных истерик - ты останешься единственной причиной, которая сможет заставить меня подняться.

 
Форум » Фан-Фики к сериалу "Ранетки" (Новые, в процессе написания) » Фан-Фики в процессе написания » МЫСЛИ (Только для тех, кого они посещают. Хоть иногда.)
Страница 1 из 11
Поиск:

Rambler's Top100
Создание сайтов в анапе, интернет реклама в анапе: zheka-master
Поисковые запросы: