Сериалы онлайн

и конечно же я здесь, где мне еще быть я как истина всегда где-то рядом

Мне всегда было любопытно, какого это, любить…???
Спокойное детство, вечно порванные коленки штанин от игры с дворовыми ребятами в футбол и русый хвостик на затылке…Да уж! Я никогда не любила этих глупых бантов и цветных резинок со стразами, я это я! Первая разбитая коленка, первая победа на соревновании по баскетболу…заглядывая в далекое прошлое, даже первый зуб – все это предел созерцания моего деда, отнюдь не родителей. Я не держу на их обиды, и юношеский максимализм меня, слава богам, миновал, НО…Это «но» всегда напоминало о себе. Впервые, когда мальчишки в школе дразнили дылдой, а мне и пожаловаться то было некому, ведь ты, мама, всегда в разъездах, а отец рука об руку с тобой.
Во-второй раз, даже смешно вспомнить, когда деда вызывали к директору в пятом классе. Забавная история получилась, я защищала одного хлипкого мальчишку от остальных, ну и наваляла им как следует! У одного красовался громадный фингал у левого глаза, второму повезло меньше – в порыве защиты я маленько перестаралась и сломала пареньку руку. Южин до сих пор меня побаивается, улыбаясь при встрече, все же старается обходить стороной. Веселое было время, есть что вспомнить.
Третий раз случился, когда я впервые по-настоящему влюбилась. Краска блонд, нанесенная умелой рукой подруги и это мое уже отнюдь не первое решение, принятое только мной. Первые взгляды, помощь и понимание того, что этот человек всегда будет рядом, что бы ни случилось, со мной… Друг, что тут и сказать. Товарищ, старше меня на целых десять лет! Глупая, разве тогда я еще понимала, какой это мелкий срок и что в будущем я еще не раз покусаю себе локти. А тогда…Я ждала тебя, свою любимую и родную мать, твоего толкового совета, но увы, ты была далеко… Я оступилась, ошиблась, мой первый неверный шаг в жизни… прогулки с другим, и пытаясь выдать желаемое за действительное, я стала мучить одновременно троих людей. Он молча наблюдал за мной, все так же был рядом, разделяя со мной самые важные моменты в моей жизни. Мой учитель! Как пафосно это звучит сейчас, тогда же я просто испугалась, маленькая глупая девчонка! А тебя, мам, и тогда не было рядом… Вовремя спохватилась, только тогда, когда наконец-то стало доходить, что смогу потерять его навсегда…Моего мужчину. И плевать было на то, что он старше, что я всего лишь школьница, выпускной был не за горами и понимание того, что он рядом, его тихое: «Люблю я тебя по-прежнему», тухнущие синие глаза и весь мир внутри, твердящий: «Я тоже…». Подруги, дед…все смешалось, но я успела! Две робкие фразы, и бьясь словно рыба об лед, я молила его о том, что бы он сам же дал нам второй шанс. Дотянула, ничего не скажешь, Виктор, пытаясь убежать от себя и оградить меня от взрослой жизни, мимоходом собрался взять в жены другую…Мир рухнул, взорвавшись тысячей мелких осколков перед глазами. Любила, ночами грезя лишь о нем одном, молодая и еще такая глупая тогда, я сделала первый шаг… Теперь, спустя два года, начиная все анализировать и сходить сума от понимания того, что сделала все и сама же не уберегла, сломала и растоптала… А тогда…Я, юная и полна своей первой взаимной любви, посвящающая ему себя, я пела со сцены и молила Господа об одной, что бы он понял, услышал меня. Встречаясь с ним взглядом, в этих глазах протекала вся моя жизнь, как кровь, бурлящая по венам, как разгоряченный кислород, так необходимый мне…
Он понял, поверил и услышал! А я, молоденькая вертихвостка, летая под облаками от счастья, я жила и парила, я была с ним. Что нужно более? Мама, тебя не было и в четвертый раз, когда я встретила того, лишнего, и потеряла ЕГО… Милые разговоры, общее дело и его робкие поцелуи в область щеки…Я думала, я жила и не знала, что же дальше…Хотя, разве тогда я думала? Глупая, я предавала, раз за разом нанося самому близкому человеку на земле хлесткие удары ножом и оставляя внутри его существа кровавые раны… Я предавала не его, я предавал себя. Теперь, спустя два года я понимаю, что наказала сама себя, а тогда… Находя мнимые предлоги, быв с ним физически, душа моя упорхала к другому. Общее дело, любовь к музыке… Бог мой! Теперь я ее ненавижу! А тогда, устав по глупости своих 18 лет, я уносилась туда, где мир свободы и не обремененности открывал для меня свои манящие двери, зазывая заглянуть внутрь. Я разрывалась, прося ЕГО отпустить меня к другому, в душе моля оставить рядом. Так, мама, мне не хватило твоего совета и в четвертый раз… Глупо, так горько и нелепо, моя жизнь и мои собственные ошибки, и ты, мама, которая так и не пояснила мне, как же это сберечь любовь…
И сейчас, в пятый раз, я уже не прошу твоего совета, я точно знаю, что мне нужно сделать! Я люблю!!! Я готова кричать об этом во все горло, пока не охрипну, я готова твердить ему это везде и всегда – на шумных московских улицах, у подъезда дома, в его спортзале и пускай на меня смотрят как на умалишенную, но мне и сейчас не нужен твой совет… Мне нужно другое…его прощение. Я собираюсь с мыслями, я молю себя, еще ту смешливую девчонку с горящими зелеными глазами, полную юности и лихорадочного желания жить…Я прошу ее вернуться, ибо она ушла от меня еще два года назад, оставив лишь блеклую тень внутри моего тела. Я приближаюсь к его дому, и желаю лишь одного, что бы увидев отворенную дверь, не увидеть скунфуженность в его глазах, женские сапожки и иные атрибуты присутствия там другой…чужой… Нужный мне этаж, и пьяное тобой сердце птицей выскакивает из грудной клетки, и я, дрожащей ладонью с каждой ступенькой возвращаю его обратно…Я мягко ступаю по холодному бетону сырого подъезда , надеясь вместе с сердцем вернуть и тебя…