Итак.... Мы с Викой довели до ума второй кусочек и вот он для вас))) Пальцы немного мёрзнут... Ты всегда говорил, что у меня тонкие и красивые руки, а я смеялась. А иногда, когда я включаю компьютер только потому, что мне совсем нечем заняться... И вот когда я натыкаюсь на статусы от людей, которые никогда и не любили по настоящему вовсе, то чуть не плачу. Руки вдруг сразу мёрзнут и я иду согревать их о чашку с горячим чаем.
Ты знаешь, я как то бродила по сети и наткнулась на вот такой статус: «Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…»
Ты знаешь я с ней согласна, ведь на самом деле так... Счастливые люди, которые вместе, почти никогда не будут сидеть за компьютером... Почти никогда - опять сердце больно сжимается… Среди них была и я, когда-то... Была… Когда-то... Вот такой у меня день... Я больше никуда не хожу... Не в Наши любимые кафешки... Не на каток, который Ты так любил... Даже друзей я потеряла из-за Тебя, потому что Мы ходили к Ним только Вместе... Но я не виню Тебя, ни в чем не виню... Потому что Ты не виноват... У тебя нет грехов... Ты Ангел...
Холодно. От всех стен дуло холодом. Нет, коридоры вовсе не были пустынными и одинокими. Родственники пострадавших, врачи, медсестры. Им всем нелегко, в этом Я тогда была уверена.
Я не плакала, Ты этого не любил. Не помню, как нашла Твоего врача. Возможно, он сам меня нашёл.
Дальше, как я уже говорила, всё было урывчато и расплывалось. Отрывки… Кусочки, которые были похожи на осколки разбитого стекла.
Я внимательно разглядывала врача, а он помолчав, заговорил:
-Вы поймите, он сидел в опасной зоне. Мы сделали всё, что смогли, но увы, слишком много открытых ран и ожогов. Ваш молодой человек погиб.
Тогда рана, которая образовалась при расставании всего на неделю вдруг запульсировала с бешеной силой. Мне показалось, что на сердце отпечатался рубец. Маленькая ранка быстро превращалась в рубец.
«Ваш молодой человек погиб» - пульсация этих слов разносилась по всему телу, доходя до кончиков пальцев.
«Кричать, бежать, что-то делать!» - стучало по вискам.
Что-то билось. Внутри меня творилось что-то такое, что описать словами невозможно. А потом, намного позже я поняла – я умерла вместе с Тобой.
Ты знаешь раньше я была эксцентричной, веселой, даже немного чокнутой... Во мне всегда горел огонек...
Никогда не унывающая - говорил Ты... На самом деле все было именно так... и все это было, потому что был Ты… Ты не давал мне "уходить в себя"... А теперь... Теперь моя маленькая "подруга"-кисточка... У нее такие маленькие ворсиночки, что дает мне возможность рисовать детали, которые я только и помню... А еще эти ворсиночки – грустные дни в моей жизни, которых так мало было... Раньше, что хватит пальцев на руках... Я рисую картины... Ты знаешь я очень странно себя чувствую, когда мне страшно, больно, одиноко... А на холстах почему то такие жизнерадостные и яркие цвета... Долго не могла понять почему… Вспомнила… Теперь эти яркие узоры - это дни моей счастливой жизни... Вот так... А я еще я рисую тебя… Часто... я даже написала песню, о Тебе... Но сейчас немного не о том…
День… Каждый день в те моменты нёс на меня бури. Нет, не дожди и грозы, а душевные бури. Я даже не плакала, веришь? Знала, что Ты будешь расстроен. Пусть глупо, но по-другому я однозначно не могла. Я сидела на окне и пила чай, с подаренной тобою кружки…И сердце плакало… рыдало… металось… вырывалось наружу… Но уйти из «заточения» не могло… Я смотрела на двор дома…. Люди вечно бегут, спешат, торопятся… кто куда… Вот так и проходит жизнь - тоскливо подумала я… Завтра твой похорон… Я не могу поверить… Не могу… Как можно поверить, если вот он ты на фотографии белозубо улыбаешься… Как? Для меня это навсегда останется тайной… Я вообще не хочу идти на похороны, ведь пожалуй мы в аэропорту достойно попрощались… Именно так и нужно было. Успокаивала себя… Но потом решила, пойду… Хотя ты навсегда останешься в моей душе улыбчивым, веселым… Даже потом, когда я увидела тебя в Склифе, ты улыбался… по-черному… на прощание… Иначе не мог… Ты просто был «Чипом»…Такой же, как и он... Никогда не бросишь….
Я аккуратно слезла с подоконника и подойдя к тумбочке достала фотографию… Наша последняя фотография… Перед отъездом… К нам еще тогда все завалились, а ты тактично выпроводил… Я провела тонкими пальцами по изображению, почувствовала тепло… Только Ты так светишься… Вдруг моему взору показался MP-3 плеер, включила и тут же услышала мелодию… Она так красиво лилась... И очень походила на погоду и мое состояние души… И я решила… Решила поступить, как пелось в песне… Легко подошла к подоконнику, открыла… Ветер и обжигающие капли ударили в лицо… В голову проникла свежесть… И мне стало еще яснее, что Я делаю… И от этого «энтузиазма» не поубавилось… Напоследок взяла листик и ручку и написала слова….
«"Прыгай вниз, прыгай вниз не бойся!"-
тихо шепчет мне в душу дождь!-
"Прыгай вниз, и не беспокойся
о том, куда ты попадешь.
Прыгай вниз, прыгай, вниз не бойся!
Твоя жизнь - сплошная ложь!
Прыгай вниз, и ни о чем не беспокойся!
Все равно когда-нибудь умрешь...»
Слова из той самой песни… Напоследок… На клочок бумаги упала единственная, чистая, прощальная слеза… И стала… Хотела уж прыгать, но так не, кстати зазвонил телефон, уже не прыгну… Надо уходит свободно, чтоб никто не мешал… Мне это не удалось… Даже это не удалось… Страшно… Оказывается, то звонила Ляля, единственная кто лез в душу и пытался вывести меня из состояния депрессии, она не понимала, что меня просто уже нет… Я ушла… Исчезла… Растворилась…
Похороны. Сегодня похороны… Я дожила, верней до существовала до этого дня… Как же больно… Беззвучно рыдала на кладбище, внутри по мимо моральной боли, была еще и физическая… Народу вокруг было море… Он был хорошим человеком, его все любили… Но Я никого не замечала… Люди суетились, плакали, теряли сознание, бились в истерике, им кололи успокоительное….А я беззвучно шла… И вот… Гроб кладут в могилу… От этого и звука засыпающейся земли. Я упала на колени и лежала так… Недвижимо… Наверное, все переполошились… Не помню… Мне это не надо… Все лишне… Когда все уже разровняли я поняла, что тот
крошечный, малейший, живой и горящий огонек в моей душе грубо затоптали… Все… Я ушла… Навсегда…
