КАК ОБЕЩАЛА))))))) 
Объявление: Срочно продается энциклопедия Британика в 45 томах. Отличное
состояние. Цена $1000 или любое другое разумное предложение.
Владелец в книгах больше не нуждается. Женился в прошлое
воскресенье. Жена знает практически все.
--=[ 2 ]=--------------------------
Султана спрашивают:
- Вот у Вас 200 жен. Как вы с ними всеми "управляетесь"?
- Да нет проблем. Ложу в ряд первых 100 жен, а на них 100 моих
верных негров. На них сверху еще 99 жен, а на них 99 негров.
С самого верху ложу свою самую любимую жену и... КАК ПОД КОПИРКУ!!!
--=[ 3 ]=--------------------------
Прихоит пара в ЗАГС разводиться. Ей - 97, ему -- 106. У жены спрашивают:
- Почему решили развестись?
- Да вы понимаете, он взял меня почти силой. Мне еще 15-ти не
было. Сразу забеременела, пришлось пожениться. Он всю жизнь пил, курил,
ходил по девкам, денег в дом не носил. Да и я его в общем-то никогда не
любила, жила по привычке все это время...
Спрашивают у мужа:
- А вы почему?
- Понимаете, она меня сразу после нашего знакомства напоила и
соблазнила. Потом пришлось жениться, За домом никогда не смотрела,
ходила налево, дети всегда были неухоженными и голодными. Готовить
она не умеет, если что - ругается матерно и лезет в драку.
Я все это время жил как в кошмаре...
Регистратор удивленно:
- Так что же вы разводитесь только сейчас!!!???
- Детей жалко, ждали пока сдохнут.
--=[ 4 ]=--------------------------
Hовомy стpелочникy в Киеве бpигадиp вpyчил масленкy и пpиказал
хоpошенько смазать все стpелки. Тот yшел и очень долго не
возвpащался. Hаконец от него пpишла телегpамма:
"Hахожyсь в Баpнаyле, высылайте масло".
--=[ 5 ]=--------------------------
Однажды поручик Ржевский разговорился с корнетом и тот сказал ему:
- Знаете, господин поручик, мне удалось за последний месяц выиграть
несколько крупных пари!
- Каким образом?
- Видите ли, у меня было три яйца.
- Да что вы!
- Так вот, я подходил к офицерам и говорил: "Спорим, что у нас
вдвоем пять яиц?" Ну, они, конечно, не верили, спорили и
проигрывали. И так было несколько раз, а потом я встретил
одного типа, поспорил с ним, а он и говорит: "А у тебя что - одно?"
Ну, я не растерялся, сунул руку в штаны, дернул покрепче, а потом
и говорю: "А как же!" Так я стал богат.
Ну вот, поручик это дослушал и бегом к офицерам.
- Господа, господа, новая шутка ! Сейчас я закопаюсь в песок, а вы
по одному будете подходить и заключать со мной пари. А потом я вам
всем оторву яйца.
- Позвольте, поручик, а зачем закапываться в песок?
- А хрен его знает. Должно быть, из другого анекдота...
--=[ 6 ]=--------------------------
Кончилась война солдат добирается домой, идет через село и видит
что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками.
Он подходит к ним говорит:
- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а
вы палками друг друга!!
- А мы фрицев добиваем!!!
--=[ 7 ]=--------------------------
Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два
постояльца - джентельмен и дама. Первый вечер. Джентельмен
сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь
и заходит дама. Джентельмен - ноль внимания. Дама подходит к
джентельмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама
целует джентельмена. Джентельмен читает газету. Тогда дама
начинает радеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама
садится джентельмену на руу и крепко его обнимает. Джентельмен
поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и,
не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью.
Джентельмен, отложив газету, думает:
"Еще пару вечеров, и она будет моей."
--=[ 8 ]=--------------------------
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все пох&ру!
Вторая: - А я жру битое стекло и мне все пох&ру!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду,
что ли, кота вы^%$бу...
--=[ 9 ]=--------------------------
- Ну ты все твердишь что ты модель, первая красавица, мол 90-60-90.
Ну, ладно, 90 я вижу, еще 90 тоже вижу, но где 60-то???
- А 60 - это мой IQ!...
--=[ 10 ]=-------------------------
- Вы такой умный... Вам череп не жмет?
--=[ 11 ]=--------------------------
Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы
бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду,
он тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...
--=[ 12 ]=--------------------------
К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу,
приколота табличка:
"Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне
уже вырезали трижды!"
--=[ 13 ]=--------------------------
Встpечаются два Ваньки в деpевне. Один дpугому: слышь Вань, у меня
есть бутылка дыма (то бишь самогона) идем за скиpду, сейчас доpболызнем.
Ой, говоpит, не могу, я закодиpовался и больше не пью.
- А кто тебя кдиpовал?
- Да наш кузнец
- А меня он тоже может закодиpовать?
- Да, идем.
Пpиходят они к кузнецу, Ванька ему говоpит что pешил завязать с
алкголизмом и мол помоги мне, закодиpуй меня.
Кузнец ему: давай снимай штаны и пpинимай позу. Ванька все делает,
кузнец ему по самое не хочу делает и иговоpит: ну все ты закодиpован.
Ванька довольный, так что, я больше не могу пить, у меня пожизненное
отвpащение к алкоголю?
Кузнец: да нет, можеш, но только я pасскажу всей деpевне.
--=[ 14 ]=--------------------------
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую -
плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы за^%$бись поете, но мне бы поспать!..
--=[ 15 ]=--------------------------
Беpеменная женщина пpиходит к вpачу и говоpит:
- Доктоp, pебенок меня беспокоит.
Он отвечает:
- Раздевайтесь я послушаю.
Слушал-слушал, фонендоскопом тыкал-тыкал, а потом хмуpо так пpоизносит:
- Такое впечатление, что у него понос!
--=[ 16 ]=--------------------------
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей
еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети
призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке
в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
--=[ 17 ]=--------------------------
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда
не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает -
и пыряет вилами в зад. Интеллигент:
- Ой-о-ой !!! А-а-а-а !!!
А мужик ему:
- А ты как думал !
--=[ 18 ]=--------------------------
Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.
Американец:
- Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься
весь день - ни капли не разольется!
Русский:
- Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль
газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
- А как же вы не разбиваетесь?!
- А куды она с колеи свернет?
--=[ 19 ]=--------------------------
Встречаются два друга:
- Представляешь, кругом одни педерасты!
- Да ну. Я ведь не педераст!
- А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь!
- Нет.
- А за 1000?
- Отвали!
- А за 10000?
- Ты серьзно?
- Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто
денег не хватает!
--=[ 20 ]=-------------------------
Вообщем жила была семья: папа, мама и дочь... как то раз, когда
родителей не было дома к девушке пришел парень... через некоторое
время пришли родители, стали кушать ну и все такое... и папе
случайно в ухо попала фисташка... что делать? К счастью недалеко был
парень этой самой девушки.. он зажал папе рукой нос и рот и сказал:
"Дуньте посильнее" Папа дунул и фисташка вылетела.. После этого
парень и девушка ушли... А мама говорит папе: "Слушай, отец, у нашей
дочери такой умный молодой человек, интересно кем он будет?" На что
отец ответил: "Ну судя по запаху его пальцев - нашим зятем"
- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!
Идёт экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер:
- Это системный ввод... Это системный вывод... Это системная консоль... Это системный процессор... Это системный программист...
Если судить по поговорке
"Лучше нет красоты,
чем пописать с высоты",
то он был неисправивым романтиком.
Ведь даже в туалете у него стояла стремянка.
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!
- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:
"Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам!
Утром отдам".
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке...
На приёме у психиатра:
- Доктор - я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни - и жизнь мне кажется пресной!
- Понятно... Вот, смотрите - девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина - убивает мгновенно... Перемешиваем - отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите!
Хм-м-м... Если получится.
Через неделю:
- Доктор - вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
- Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...
Приходит мужик к сексопатологу.
- Так, с чем пожаловали?
- Доктор, вы будете смеяться.
- Да нет, не бойтесь, я всякое видел.
Тот снимает штаны и показывает свой микроскопический член. Врач рассмеялся, а через некоторое время спрашивает:
- Да.. Ну и что у Вас за проблема?
- Да понимаете... он распух.
Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы
----------------------------
В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?љ
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.
----------------------------
- Что такое свобода?
- Это когда тебя посылают на х%^$, а ты идешь, куда хочешь.
----------------------------
В старости встречаются лицо и задница. Лицо:
- Почему так происходит? За мной всю жизнь ухаживали, холили, протирали,
умывали, мазали кремами; а теперь я все в морщинах, кожа обвисла, ну в общем
посмотри на меня! А ты, как была задницей в молодости такой
и осталась. Как это у тебя получилось?
Задница:
- Эх! Надо на все срать!
----------------------------
Вопрос: В чем разница между еврейской мамой и арабским террористом?
Ответ: С террористом можно договориться.
----------------------------
- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что я женился не на той женщине. 
----------------------------
Вопрос: Сколько программистов надо,
чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. это аппаратная проблема,
программисты их не решают.
----------------------------
Маленький сын спрашивает отца:
- Почему Адам был создан Богом раньше, чем Ева?
- Чтобы хоть один мужчина знал настоящую дату рождения жены.
----------------------------
Один мужик спрашивает у другого:
- Ты знаешь с каким звуком падает на пол волос с женского лобка?
- Нет, с каким?
- Тьфу!
----------------------------
Вопрос: Что составляет разницу между чувством беспокойства и
настоящей паникой?
Ответ: Так примерно 28 дней.
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗДИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- БЛЯ буду-с!
- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна,
присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как
бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал,
тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня
ради бога!..
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в
школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны,
мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин
адрес в записную книжку.
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не
отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы
трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и
не гаснет.
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А
что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и растак!"
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...
