--=[ 1 ]=-------------------------- Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит
за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На
перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается
удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..
Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- ...С американских горок...
--=[ 2 ]=--------------------------
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов
Hалоговой Академии. Так они этот урожай из под земли достали!
Бедняга даже вырасти не успел...
--=[ 3 ]=--------------------------
Летит самолет президента США. Остается несколько минут до посадки в
Вашингтоне. Из динамиков раздается мягкий голос командира экипажа:
- Уважаемый мистер Президент, через несколько минут наш самолет произведет
посадку в Вашингтоне. Убедительно просим Вас не курить, пристегнуть привязные
ремни и привести стюардессу в вертикальное положение.
--=[ 4 ]=--------------------------
- Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена
замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
--=[ 5 ]=--------------------------
Летящий самолет...
Инструктор кричит ученикам :
- Первый пошел !!!
- Второй пошел !!!
- Парашюты не забывать !!!
--=[ 6 ]=--------------------------
Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести
свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть
мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,
протягивaя 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?
--=[ 7 ]=--------------------------
Hовый pусский звонит в театp:
- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне
два билета в натуpе.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою геpлу.
--=[ 8 ]=--------------------------
Разговаривают два мужика:
- Ты свою жену утром будишь?
- Буду.
--=[ 9 ]=--------------------------
Объявление:
Мы поможем вам.
Мы застрахуем вашу машину.
Вы только узнайте наши номера.
--=[ 10 ]=-------------------------
Хирург с опытом наставляет колегу по работе:
- Э то ваша первая операция, вы должны быть предельно внимательны
и осторожны,....
а то порежете себе палец!
--=[ 11 ]=--------------------------
Политики бывают двух сортов:
2-го и 3-го.
--=[ 12 ]=--------------------------
Купил прапор (П) электронные часы, подходит мальчик (М) :
М - Дяденька, сколько время?
П - Двенадцать раздели на сорок восемь
М - Дяденька, а сколько это будет?
П - Иди, мальчик, я сам полдня делю
--=[ 13 ]=--------------------------
Железнодородная катастрофа. С рельс сошел спец-поезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить
всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что
живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
--=[ 14 ]=--------------------------
- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, Вы сидите после трудного
рабочего дня в кресле,отдыхаете, читаете газету. Вдруг, за парадной дверью
слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай Вашей
собаки. Кого Вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
--=[ 15 ]=--------------------------
- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
- Какая разница между мужем и любовником?
- Около сорока минут.
--=[ 16 ]=--------------------------
Приходит как-то заяц в публичный дом. Львица -- $200,
волчица -- $150, лиса -- $100, зайчиха -- $50^.
- А у меня только $10...
- За $10 вы можете иметь только змею.
Заходит заяц к змее. Командует:
- Шланга, в позу!
Та думает:
"Клиент или пища?"
Решила, что пища. Проглотила. Обдумала слова зайца.
Решила, что клиент. Выплюнула. Заяц отряхивается от
слюны:
- Но-но! Только без засосов!
--=[ 17 ]=--------------------------
Российским чиновникам нечего воровать!
Заплатите налоги.
--=[ 18 ]=--------------------------
Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры.
--=[ 19 ]=--------------------------
Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - "Лесбиянки"!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки!
--=[ 20 ]=-------------------------
Жениться - все равно, что пойти в ресторан с друзьями.
Каждый заказывает что хочет, но когда Вы видете какое блюдо выбрали ваши
друзья, Вы тоже хотите его попробовать.
Смех добавляет жизнь, а жизнь это удовольствие.
--=[ 1 ]=--------------------------
Сын спрашивает: "Папа, а сколько стоит свадьба?"
Отец: "Я не знаю, сын. Я все еще расплачиваюсь за свою!"
--=[ 2 ]=--------------------------
Любовь - Один длинный сладкий сон.
Брак - Будильник.
--=[ 3 ]=--------------------------
Едет с большой скоростью пьяный НР на мерсе, а на дороге стоит большой
железный каток (который асфальт укатывает,мах.скорость 5 км/ч ), ну и НР
в него врубился! Мерс разбит, из катка выбегает водила и начанает орать,
руками махать. НР дастает сотовый набирает знакомому ГАИшнику. ГАИшник
приехал, медлено обошел вокруг разбитый мерс подходит к водиле катка
кладет ему руку на плечо и говорит:
- Ну рассказывай: как обгонял, как подрезал...
--=[ 4 ]=--------------------------
Разговаривает парень с девушкой:
- Какая ты красивая, какая милая я хочу тебя тр%$#^ть!
Она отвечает:
- Фу, как это не современно! Сначала надо накормить девушку, потом ее
одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о тр^%нье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты блин и даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!!!!
--=[ 5 ]=--------------------------
Дебильноватый сын, грызя яблоко, скося взгляд куда-то вбок, спрашивает у
отца, читающего газету:
- Папаня, а пофему, когда я яблоко укусил, оно было белым, а потом стало
желтым?
- Видишь ли, сын, ты наблюдал замечательный пример воздействия кислорода,
содержащегося в воздухе, на соединения железа, содержащиеся в твоем яблоке.
При определенных условиях, а именно таковыми является комнатная температура
и влажность, происходит окисление данных соединений свободным кислородом
с образованием другого вещества.
Сын, недоуменно оглядываясь по сторонам:
- Папаня, а с кем это ты сейфяс разговаривал?
--=[ 6 ]=--------------------------
Ситуация: на мостовой лежит мужчина. Проходят:
Русская: - У нажрался скотина!
Англичанка: - Человеку плохо, человеку плохо!!!
Француженка: - Ой мужиченка, и - ничей. Такси! Такси!
--=[ 7 ]=--------------------------
Дочь приходит домой под утро:
- Мама, меня изнасиловали!!!
Мать в ШОКЕ.
Дочка:
- Да ты че, Ма, мне так понравилось!
--=[ 8 ]=--------------------------
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.
--=[ 9 ]=--------------------------
В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни
безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.
--=[ 10 ]=-------------------------
- Когда человек угрюм, у него на лице напряжено 17 мышц, а когда
весел - только 7.
- Все. Буду ходить угрюмым. Может похудею.
--=[ 11 ]=--------------------------
Американец приезжает в Китай с дружественным визитом.
Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться
подробностями быта и пр. В числе прочих звучит вопрос:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда...
Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..
--=[ 12 ]=--------------------------
Выходит мамаша из род.дома и думает, а сколько же весит мой ребенок.
Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого
в одеялко младенца говорит продавцу:
- Не могли бы вы взвесить?..
Через некоторое время продавец выходит к мамаше, протягивая сверток:
- Два пятьсот, без костей!
--=[ 13 ]=--------------------------
Мы обманули вас в '91-м, стреляли в вас в '93-м.
Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами,
кинули вас с обменом денег и надули с МММ.
В '96-'97-м мы просто подставили вас,
а в '98-м отняли у вас последнее;
но у нас опять кончились бабки.
Пожалуйста, заплатите налоги!
--=[ 14 ]=--------------------------
Мужик пригласил в гостинницу девушку по вызову. После занятия любовью он ей
говорит: "Я пока посплю, а ты подержи мой член двумя руками." Девушка
удивилась, но сделала то, о чем он просил. Через некоторое время мужик
проснулся с новыми силами, и они опять занялись любовью. И опять после
этого он попросил ее подержить его член, пока он отдыхает. И так несколько
раз. Наконец девушка не выдержала и спрашивает, почему он просит ее об этом,
дает ли это ему дополнительные силы.
"Не в этом дело", - отвечает мужик. "Просто в прошлый раз, когда я
приглашал девушку у меня пропал бумажник."
--=[ 15 ]=--------------------------
Ломится лось по кукурузному полю: пыль столбом, початки рогами разбрасывает,
сучья трещат - жуть!
Выбегает на край поля и видит - стоит изба а на ней большие буквы "БАР".
Вваливается и бьет монетой по столу:
- 50 грамм водки!
Бармен:
- Ты ж такой здоровый, что полташа разве хватит?
- Да мне только для запаха, а дури и так своей хватает!
--=[ 16 ]=--------------------------
- А вы бутылки из-под виски принимаете?
Рожа за прилавком с издевкой:
- Тары нет, СЭР...
--=[ 17 ]=--------------------------
Приходит мужик к врачу и говорит:
М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
Д: - Hу, так это же хорошо!
М: - Hу, понимаете, она в рот берет...
Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
--=[ 18 ]=--------------------------
- Чем отличается российская инвестиция от мужского полового члена?
- Мужской член знает место своего наилучшего вложения, а инвестиция - нет.
--=[ 19 ]=--------------------------
Прелюдия:
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому,
что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на
все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:
его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по
доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку
к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка
на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает
тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает
свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин,
и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется,
ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя,
на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь,
объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно
прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в $%^у не влезет.
Занавес.
--=[ 1 ]=--------------------------
Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит -
зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел
в него и говорит:
- О, мое однако....
--=[ 2 ]=--------------------------
Ребенок играет с книжкой про ворону, которая кашу варила
и деток кормила, и произносит медленно и с расстановкой:
- ... Кашу варила, деток кормила. Этому дала, этому дала,
этому дала, а это - не мудала!
--=[ 3 ]=--------------------------
Возвpащается (М)yж из командиpовки на день pаньше
и видит, что на сyпpyжеской кpовати возлежат чьи-то джинсы,
а жена в панике. Hy, он pазyмеется, впадает в бешенство:
(М): Откyда эти джинсы?!!!!
Жена бледнеет, но молчит.
(М): В последний pаз спpашиваю, откyда эти джинсы?!!!
Жена тpясется от стpаха, но молчит.
(М): Если ты не скажешь, откyда эти джинсы, я тебя yбью!!!!
И тyт из закpытого шкафа pаздается спокойный голос:
- Да отвяжись ты от нее - джинсы из Тypции.
--=[ 4 ]=--------------------------
Вы не любите черный юмор? У-У-У-У! Расисты!
--=[ 5 ]=--------------------------
К пассажирам, спасшимся с "Титаника", подбегает взволнованный
мужчина и спрашивает:
- Простите, никто из вас не видел мою жену? Она плыла с вами,
ее зовут Галина Бланка!
Пассажиры переглядываются между собой и хором поют:
- Галина Бланка - буль-буль, буль-буль!
--=[ 6 ]=--------------------------
Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,
то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может
привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно
длиннее...
--=[ 7 ]=--------------------------
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист к доске и радостно тычет пальцем в уравнение:
- Вот, вот X!
--=[ 8 ]=--------------------------
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей, значить. Заходит
в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять,
что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из
ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник,
кидает его на стол и говорит:
- Заполните!
--=[ 9 ]=--------------------------
Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время
выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще
минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам
погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.
--=[ 10 ]=-------------------------
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно,
снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
--=[ 11 ]=--------------------------
На придворном балу маленький сынок одной из фрейлин постоянно крутится
под ногами, всем мешает, никого не слушает... Наконец к нему подходит
поручик Ржевский, что-то шепчет ему на ухо, берет за руку и выводит из
бальной залы. Через минуту-другую поручик возвращается один. Одна из
дам говорит:
- Ах, поручик, у вас педагогический талант! Скажите, что вы ему
сделали?
- Ах, сударыня, пустяки! Онанизму научил-с.
--=[ 12 ]=--------------------------
coffee@два.ru.бля
Это не адрес, это заказ кофе на коболе...
--=[ 13 ]=--------------------------
Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
М: Когда вы прекратите орать?!?!
Ж: Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
Ж: Зачем вы раздеваетесь?!
М: Я простой мужикб еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!
--=[ 14 ]=--------------------------
Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины,
которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш !
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
- Дэвушка неходи туда, утонеш !
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут !
--=[ 15 ]=--------------------------
Белград, прогноз погоды на неделю: F14-16, местами F-117A.
--=[ 16 ]=--------------------------
Истинную цену общения понимаешь только глядя на счета за ИНТЕРНЕТ!
--=[ 17 ]=--------------------------
Hу, когда я последний раз в церкви был, увидел там вообще бардак. Hарод
стоит, курит. У меня аж пиво из рук чуть не выпало.
--=[ 18 ]=--------------------------
Том - патологоанатом,
Он беpет pаботу на дом
И у Тома потому
Многолюдно на дому
--=[ 19 ]=--------------------------
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него
девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000$ и выяснить, как они ими
будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный
салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена
в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему
новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты, самое
главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000$ в оборот, заработала еще 5000$ и все вернула
мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и
нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
--=[ 20 ]=-------------------------
Из серии дорожных явлений
Грязные автомобили - двигатель юмора и настроения!
Итак...
Едет по городу страшного вида "Нива". Насквозь ржавая, в грязище. Цвет -
болотно-зеленый - угадывается только по крыше. За рулем конкретный старикан
неопределенного возраста с бычком и в замусоленной кепке...
Когда это чудо проехало и затормозило чуть поодаль у перекрестка, на заднем
стекле чеко прочиталась надпись : "БОЕВАЯ МАШИА ... БРАТВЫ"
Явление второе.
По дороге, ведущей из совхоза "Коммунизм", пробирается сельский фургончик.
Сами знаете, какие у нас за городом дороги... А уж про "Комунизм" и говорить
не стоит.. Грязь непролазная, колдобины, ухабы, рытвины и пр. Фургончик не
торопися - видать, колхознички остатки яиц на базар везут. Не спеша
проплывает мимо, и... На борту, на слое грязи сантиметра в полтора толщиной,
надпись "Танки грязи не боятся!"
