Сериалы онлайн

Юпитер: пятый воин – Сэйлор Венера (пятью пять – двадцать пять, тьфу ты, это явно не отсюда)
Сейлор Мун: Это ты принцесса Луны? (может не придется ее больше искать?)
Венера: Нет! Я такой же воин, как и вы (зря надеешься)
Сейлор Мун: (Черт!)
Все радуются знакомству (Перекур)
Артемис: (Ненавижу телячьи нежности!) Так товарищи! Я, конечно, все понимаю, но приближается
конец нашей миссии, и завтра вечером мы должны собраться в храме у Рей.
Рей: (Нет, ну у меня не храм, а проходной двор какой-то!)

В Темном королевстве:

Кунсайт и Зойсайт: Зачем вы нас отозвали? Еще немного и я бы забрал у Такседо Маска его радужные
кристаллы, а его отправил бы в ад! (нет, ну я врать!)
Королева: (Сошлюсь-ка я на того, у кого они не смогут спросить подтверждения) Это нам этот…
ну..повелитель наш великий приказал! Надо привести сюда Такседо Маска…и живым! (а то, что от
дураков ожидать можно?)
Зойсайт: Как это понять?
Королева: (Нет, ну я же говорю дураки!) Я не обязана вам ничего объяснять (все равно ничего не поймете).

Маморо приходит к себе домой, переживает: Черт! Я не смог защитить их (ой блин! Опозорился
по полной программе!). Садится на диван,вдруг загорается огромный экран телевизора.

Зойсайт: А у тебя большая квартира (не то что у меня! Какие-то каменные глыбы повсюду висят!).
Я хочу сразиться с тобой за каждый кристалл (начинает нюхать и перебирать свои волосы – чето
наверное голову мне пора помыть…). Это будет честный бой (ага, как бы не так)
Маморо: Я принимаю твой вызов! (только что-то сомневаюсь в честности боя)
Зойсайт: Вот и отлично. Встретимся на Старлэт Тауэр. Спокойной ночи, Маморо (баю-бай все спят
игрушки, книжки спят, ой нет, что-то не то, пора в отпуск).

На следующий день Банни, как всегда, задержали после уроков, и она галопом бежит и жалуется на
свою горькую судьбу. Перед собой замечает матающегося во все стороны Маморо (пить меньше надо!),
подкрадывается сзади с заговорческим видом, размахивается и со всей силы заезжает ему рукой по
спине (это я типа отряхнуть его хотела). У бедного Маморо искры из глаз:
А, это ты Банни (а я то уж думал..), ты как всегда любезна (и как всегда вовремя).
Банни в свою очередь кричит на всю Ивановку: Да! Я очень любезная и вежливая девочка! (эх, сама
бы верила в то, что говорю..).
Маморо: В таком случае тебе не следует так орать, вежливые девушки говорят спокойно (как я ее, а?)
Банни: Что? Что ты сказал? (будто сама не слышала!).
Смотрит на свою ладонь (я что забыла руки помыть?): Что это? Кровь? (или я опять куда-то вляпалась?).
Маморо собирается перейти улицу, и вдруг ему на плечо легла чья-то рука (А-А-А!!!!МАМА!!!). От
природы воспитанный, Маморо со всего размаха пытается ударить незнакомца…Банни (а это была
она) вливается в стену (да, у нас с ним всегда были довольно-таки странные отношения!): Ты меня
чуть не убил (ага, ударом руки – ну надо же лишний раз поорать на бедного парня). Я беспокоилась…
у тебя кровь (иначе зачем бы мне ходить за таким занудой как ты? А может и есть зачем?…)
Маморо: Уходи отсюда! (вот пристала!)
Банни: Стой! Подожди! ( не отстану, пока не узнаю, что там у него случилось)
Маморо идет дальше. Вдруг на него и Банни, которая уже успела подойти, налетает красный шар и
уносит внутрь здания (так наверное быстрее).

У Рей:
Рей: Банни, конечно, очень безответственная, но не до такой же степени (хотя не удивлюсь, если до такой).
Непонятно откуда появившаяся Минако:
Она на Старлэт Тауэр! (ни че, как круто получилось!)
Рей: А ты кто такая? ( это еще кто?)
Артемис: Вы нас уже не помните? (память-девичья)
Ами: Артемис! Тогда значит ты – Сэйлор Венера! ( и в кого я такая умная?)
Минако: ( какая догадливая) Вообще-то меня зовут Минако Аино, и я учусь в 3 классе колледжа
(это так, между прочим). Мы должны поторопиться на Старлэт Тауэр (а то что-то мне неспокойно за Банни)

На Старлэт Тауэр:
Зойсайт: Добро пожаловать (какой я все-таки гостеприимный!). Я кладу сюда свои радужные кристаллы,
положи сюда и ты свои (а ведь положит, идиот!)
Маморо кладет кристаллы и отходит, Зойсайт начинает как-то нездорово смеяться. Маморо задает
вполне оправданный вопрос: Что здесь смешного?(хотя дураку и палец покажи, он смеяться будет
– скорее всего этот случай). Появляется Кунсайт и забирает кристаллы.
Маморо: Это нечестно! (а я чего ожидал?)
Банни очнувшись (укачало пока летела наверное):
Зойсайт? Что здесь происходит? (черт! Забыла это место в сценарии почитать!)
Зойсайт: Маморо Джиба, если хочешь получить свои радужные кристаллы, приходи на обзорную
площадку (а где она находится сам догадывайся). А теперь можете пытаться спастись сколько
угодно (несмотря на все, не забудте прийти на обзорную площадку!)
Все начинает разваливаться, Маморо с Банни бегут к лифту.
Банни: У него ранено плечо, вчера Такседо Маска тоже ранили в плечо, невероятно! (невероятно,
что мне такую ерунду приходится говорить! Дураку понятно, что это один и тот же человек! Я,
конечно, глуповата, но не на столько же!)
Банни усердно пытается сломать кнопку лифта: Да открывайся же быстрее! (ага, сейчас у него совесть
проснется, и он откроется! Господи, какую чушь я несу!)
Наконец лифт открывается, и Маморо с Банни забегают в него. Но дверь лифта вдруг пропадает, и
лифт начинает подниматься ( что-то здесь не то- подумала Банни с умным видом).

В это время войны подошли к Старлэт Тауэр.
Меркури: Банни и Маморо заперты в лифте (нет, ну и везучая все-таки девка!)
Рей: Как это понимать? (Ну все Банни, ты нарвалась!)
Меркури: В прямом смысле (для особо сообразительных), двери лифта заперты (это для тех,
кто все еще не понял).
Луна: Это значит, что мы не сможем зайти в башню (ну я прям сегодня на высоте!)
Юпитер: Дух грома – в бой! Вот вам и вход в башню (ну я крута!).

В лифте:
Банни: Как долго мы поднимаемся (ты, кавалер, намек понял?). А зачем тебе радужные кристаллы?
(и вообще ты откуда об этом уже знаешь?)
Маморо: Чтобы вспомнить свое прошлое (ладно хоть не спрашивает откуда я об этом знаю). И зачем
я тебе это рассказываю? (да, и вправду!)
Банни: Я всегда считала тебе таким противным, вредным…а теперь ты стал самым лучшим,
после…(не к добру я разговорилась)
Маморо: Спасибо (ну это ж надо так!)

Банни представляет на месте Маморо Такседо Маска: Нет! Не может быть! (конечно не может!)

Лифт останавливается. Кунсайт: Самое подходящее место для вашей смерти, мои маленькие войны
(хотя не все ли равно, где умирать?).
Зойсайт пускает в лифт огонь: Прощайте! (До встречи, до свидания, пока, orevuar или как там повежливее?)
Банни, видя, что на них надвигается огонь: Что же мне делать? Я не могу превратиться в война,
потому что он узнает кто я (увидит, как я тут голая летаю, да еще и лифт тесноват, а впридачу и
инфаркт у человека случиться может!), но если я не сделаю этого, мы наверняка погибнем
(или меня уволят). Лунная призма, дай мне силу! (Ну начинается)
Маморо: Что?! Ты- Сейлор Мун!!! (вот так ерунда!)

Все взрывается.
Зойсайт: Придется доложить королеве, что Маморо Джиба погиб в результате несчастного случая
(ага, лифт нечаянно взорвался!)
Сейлор Мун: В результате несчастного случая? (какого интересно? Лифт что ли нечаянно взорвался?).
Ты играешь нечестно не только с людьми, но и со своими хозяевами (о как я на Королеву Погибели
наехала!). Я несу возмездие во имя Луны! (Бедному Зойсайту уже наверное эти слова в кошмарах
снятся, и не только ему..)
Зойсайт: Нет, Сейлор Мун, это я (несу возмездие во имя Луны! тьфу ты, нет) уничтожу тебя вместе
с Такседо Маском! (как я его раскрыл!)
Сейлор Мун: О чем ты говоришь? (глупый вопрос, итак понятно, что о Такседо Маске!), здесь нет
никакого Такседо Маска! (хотя я бы не отказалась)
Маморо: Это я! (ну теперь моя очередь угарать)
Сейлор Мун: Не может быть (где-то я уже это слышала..)
Маморо перевоплощается (может-может)
Сейлор Мун: Вот это да! ( Вау!), так значит ты и есть Такседо Маск ( будто сама не вижу, что да!)
Такседо Маск: Ты сегодня была храбрая, как никогда (всмысле никогда храбрая не была). Я разберусь
с этим негодяем (надо же выпендриться)
Сейлор Мун:Ты должен вернуться домой, у тебя ведь ранено плечо (как он интересно должен это сделать?)
Такседо Маск: Сейлор Мун, я должен защищать тебя (хотел бы я знать почему!)
Сейлор Мун: Такседо Маск (ничего умнее не могла придумать?)
Зойсайт: Ну хватит болтать (мне же скучно здесь одному стоять!). Мы должны решить наш спор в
битве (такой же честной, как и первая)
Такседо Маск: Да, но обещай, что ничего не сделаешь плохого Сейлор Мун (на хорошее ты не способен,
так что можешь и не обещать)
Зойсайт: А почему бы и нет? (почему бы и не соврать?), я иду на честный бой, да-да, на честный бой
(что-то меня заклинило). Я сделаю это!
Льдина, созданная Зойсайтом летит сзади в Сейлор Мун, та оборачивается и льдина попадает в
Такседо Маска (как накручено, а?)
Сейлор Мун: А-а! Вставай! (ну, так он и встал!), тебе больно? ( что за идиотские вопросы я сегодня задаю?)
Такседо Маск: Ты не пострадала Сейлор Мун? (как все-таки благородно!)
Сейлор Мун: Нет (какой благородный!)
Такседо Маск: Ну вот, ты опять собираешься плакать (этого только еще и не хватала для полного счастья!)
Теряет сознание. Как всегда вовремя прибегают войны.
Сэйлор Венера: Мы опоздали (нет, ну я догадливая, слов нет!)
Сэйлор Марс: Такседо Маск (ну я же говорила, что это Маморо!)
Сейлор Мун: Такседо Маск! Такседо Маск! (Э! Очнись!Дальше снимать надо!)
Начинает плакать. Радужные кристаллы начинают светиться и улетают из рук Кунсайта: А! Куда вчистили то?!
Вливаются в слезу См и превращаются в Серебрянный кристалл (ниче как круто!)
Все удивлены (Оба-на!)
Артемис: Это Серебрянный кристалл (это, чтобы всем понятно было)
Сейлор Мун поднимается, во лбу появляется луна, костюм превращается в белое платье
(Да.., со мной явно что-то не так!)
Луна и Артемис: Принцесса! Принцесса Луны! Наконец-то ты проснулась (А то достало уже тебя искать!)

ливень пошел.....

На меня напала муза... Вот пообщалась с тобой, и ..... пишу продочку ))))

Мало кто знал, что профессор МакГонагалл любила детей. Она даже действительно считала их «цветами жизни». Ядовитыми. Сорняками.
Как только ОНА заходила в класс, все (включая преподавателей) переставали баловаться и чинно рассаживались за (под/на) парты. Так было всегда. Почти всегда.
Сегодня эта «железная леди» должна была заменить одного корявенького профессора, который умудрился подхватить насморк. Итак, Мак Гонагалл вошла в класс… Однако, никакой реакции не последовало. Блэк всё так же исполнял ламбаду на радость Эванс и Тонкс, стоя на парте, Поттер висел на новенькой люстре, Малфой строчил очередное любовное послание Нарциссе, которая, в свою очередь увлеченно красила ногти розовым лаком Беллатрисе, известной так же как «трасвестит». Петтигрю жевал огромны бутерброд, Люпин дочитывал «Войну и мир», Локхарт какого-то черта расчесывал уже почти лысую Миссис Норрис. И только Снейп сидел в углу и тихо вмыкал.
- Добрый день, класс! – профессор повысила голос.
- Гав! – раздалось откуда-то сверху и все дружно заржали, аки кони.
- Замолчите и спуститесь на землю, мистер Блэк, - МакГонагалл презрительно посмотрела на Сириуса, - Мистер Поттер, вас я попрошу тоже занять своё место.
В классе повисла тишина. Профессор с гордым видом подошла к столу.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Сегодня мы будем изучать боггарта. Кто знает, что это такое? Блэк.
НАРЦИССА:
- А чё я? – захлопала длинными ресницами.
СИРИУС:
- Не ты, тыква, а трансвестит!
БЕЛЛА:
- А чё я?!
МАКГОНАГАЛЛ: (тихо)
- Да, вас здесь целая популяция (вслух) Сириус, что такое боггарт? Вам это было задано на прошлый урок! Но ваш учитель…
ДЖЕЙМС: (радостно)
- Издох?
МАКГОНАГАЛЛ:
- НЕТ, Поттер, у него насморк! Блэк, что такое поттарт, тьфу, боггарт?!
НАРЦИССА:
- А почему сразу я?!
МАКГОНАГАЛЛ:
- Не ты, а Сириус!!!
СИРИУС: (лениво)
- Это такая хрень… летучая…
МАКГОНАГАЛЛ:
- Нет, Блэк, это не то, что вы сказали!
Тут в класс забежали Молли и Артур.
МОЛЛИ:
- Ой, извините за опоздание!!!
АРТУР: (вытирает помаду)
- Мы помогали красить забор…
МАКГОНАГАЛЛ:
- Заметно… Проходите уже!
СИРИУС: (Джеймсу)
- Сохатый, спорим, они тренируются детей делать?!
ДЖЕЙМС:
- А то! Эй, Артур, смотри, как бы Молли не стала матерью-героиней!
МАКГОНАГАЛЛ:
- Кто может сказать мне, что такое этот чертов боггарт?!
СЕВЕРУС: (тянет руку)
- Это такое создание, оно превращается… превращается…
ДЖЕЙМС:
- В Снейпообразных!
МАКГОНАГАЛЛ:
- Достаточно!
СИРИУС:
- Страх какой!!!
МАКГОНАГАЛЛ:
- Блэк, замолчите!
НАРЦИССА:
- А чё…
МАКГОНАГАЛЛ: - И вы тоже! Боггарт сидит вот здесь! – постучала по шкафу
СИРИУС:
- Кто там?
ЛЮЦИУС:
- 100 грамм, Блэк!
СИРИУС:
- Дебил.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Прекратить этот базар!
СНЕЙП:
- Да!
ДЖЕЙМС:
- Не трынди, Снейп, а то зубов не досчитаешься!
МАКГОНАГАЛЛ:
- Мистер Поттер, встаньте в угол! Я не шучу!
Джеймс поднимается и идёт в угол.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Блэк! Сириус! Что вы передаёте Люпину?!
СНЕЙП: (выхватывает записку)
- Оооооо, да тут сердечко…
ЛИЛИ:
- Северус, перестань!
ДЖЕЙМС: (из угла)
- Снейп, стукач!
СИРИУС: (краснеет)
- Тебе конец, Снейп!
ЛИЛИ:
- Ну, пожалуйста, перестаньте!
РЕМУС: (тихо)
- Северус, отдай записку…
СЕВЕРУС:
- Я отдам её профессору МакГонагалл!
МАКГОНАГАЛЛ: (забирает записку и рвёт)
- Достаточно. Боггарт – это…
Сириус тем временем бросается на Снейпа и они вместе падают под парту.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Блэк! Встань! Брось это! В угол!
СИРИУС: (бросает Снейпа)
- Как скажите, мэм… - показывает Снейпу средний палец и плетется в угол.
РЕМУС: (всё так же тихо)
- Профессор, а можно…я с друзьями в углу постою?
МАКГОНАГАЛЛ:
- В угол!
Ремус радостно бежит к переполненному углу.
Профессор злится.
МАКГОНАГАЛЛ: (злится)
- Вы самые отсталые ученики из всех!!!! Вы уже 5-й год учитесь, но так и не дошли до боггарта!!!! Нарцисса к доске!!! Нарцисса походкой топ-топ-топ-модели подошла к профессору.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Сейчас боггарт превратится в твой самый сильный страх… Но ты должна представить что-то очень смешное и произнести Риддикулюс! Поняла? Запомнила последовательность?
НАРЦИССА:
- Да.
МАКГОНАГАЛЛ: (открывает шкаф)
- Давай! – боггарт превращается в наглаженную розовую юбку.
НАРЦИССА:
- АААААААААААААА!!!! Нет! Только не это!!! – убегает из класса.
Юбка порхает по аудитории, все лежат от смеха.
РЕМУС: (скромно машет палочкой)
- Риддикулюс! – юбка окончательно залазит в шкаф.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Так, теперь вы, Локхарт.
ЛОКХАРТ: (отрывается от флирта с Беллой)
- А что надо делать?
МАКГОНАГАЛЛ:
- У вас память отшибло? Риддикулюс и вперёд!
ЛОКХАРТ:
- Ах, да, я так и знал. Я ведь великий маг!
СИРИУС: (мрачно из своего угла)
- Мой зад больший маг, чем ты!
ЛОКХАРТ:
- Как брутально! У меня стресс…
МАКГОНАГАЛЛ: (открывает шкаф и выпихивает несчастного боггарта)
- Пошёл!
ЛОКХАРТ:
- МАМА!
Боггарт с перепугу превращается в маму Локхарта.
ЛОКХАРТ: (любопытно)
- Мама? Ты пополнела?
Боггарт стесняется и возвращается в шкаф.
МАКГОНАГАЛЛ: (устало)
- Люпин, ну хоть вы сделайте что-нибудь дельное.
Боггарт выползает из шкафа и перед Ремусом появляется луна.
РЕМУС: (шепотом)
- Ре…Ри…Риддикулюс…
Луна никуда не пропадает.
СИРИУС: (выскакивает вперёд)
- Ложись, братва! Риддакулюс-шмедякулюс!
Боггарт исчезает появляется дементор. В классе начинается паника. Дементор оказывается настоящим.
ДЖЕЙМС:
- Атас!!! – бросает в дементора учебниками, - Блэк, что ты за хрень призвал?!
СИРИУС:
- А я типа знаю!!! Я ляпнул, что первое на ум пришло! – бросает в дементора Снейпом, но промахивается.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Без паники!!!
Локхарт выпрыгивает в окно (благо 1 этаж) с воплем: «Спасайте женщин и меня!»
Малфой с ловкостью слонопотама выбегат в коридор, прямо с дверью. Снейп грустит, завалившись куда-то за доску. Лили и Тонкс дружно молотят дементора сумками, дементор пищит и сопротивляется. Беллатриса пытается прижаться к Артуру, но получает по голове от Молли стулом. Питер пытается последовать примеру Локхарт, но застревает в форточке. И только Ремус догадывается поискать в учебнике заклинание.
РЕМУС:
- Профессор, а что это?
МАКГОНАГАЛЛ:
- Это дементор, полагаю.
СИРИУС:
- Мы его ранили!!! Джеймс!!!
ДЖЕЙМС:
- Чем?
СИРИУС:
- Учебником по анимагии!
ДЖЕЙМС:
- Понял! – бросает в дементора учебником, но попадает по Лили.
ЛИЛИ: (падает на только что выползшего Снейпа)
- Привет, Северус!
СНЕЙП: (краснеет)
- Привет, Лили… Давно хотел тебе сказать, что ты мне очень нра… - падает, пораженный ботинком Артура Уизли, активно сражающегося с несчастным дементором.
ЛИЛИ:
- Северус?
РЕМУС:
- Профессор, а что надо делать?
МАКГОНАГАЛЛ: (спокойно)
- Надо настроится на позитив и сказать Экспекто патронум.
РЕМУС: (направил палочку на дементора)
- Сеспекто матронум!
У дементора появился нос.
РЕМУС:
- Ой…
МАКГОНАГАЛЛ: - Экспекто, Люпин.
РЕМУС:
- Экспекто матронум!
У дементоры отвалился нос, у Джеймса вырости крылья.
ДЖЕЙМС: (недовольно хлопая крыльями)
- Эй!!!
РЕМУС: (сосредоточился)
- Экспекто патронум.!!!
Ничего не случилось.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Хм…
РЕМУС: (чуть не плача)
- Почему не вышло? Я так старался!
СИРИУС: (злится)
- Кто обидел Реми?!
РЕМУС:
- Дементор…
СИРИУС:
- Чё надо говорить???
МАКГОНАГАЛЛ:
- Экспекто патронум.!!!
СИРИУС: (чмокнул Ремуса в щечку)
- Экспекто патронум.!!!- никакой реакции, - Экспекто патронум.!!!!!!! – прыгает на дементора сзади и дубасит по голове палочкой, - Я сказал : ЭКСПЕКТО ПАТРОНУМ, блин! Ты, что не врубаешься?!
Дементор скулит и пытается отделаться от Сириуса. Но у него ничего не получается.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Осторожней, Блэк, поцелуй дементора высасывает…
СИРИУС: (с фанатизмом)
- Патронум, урод!!! Полный тебе экспекто! Сдохни же!
Дементор вырывается и быстро улетает на родину в деревню Дементорово, Азкабанской области.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Хорошо. Блэк, вы так и в дальнейшем собираетесь бороться с дементорами?
СИРИУС:
- Ага…
МАКГОНАГАЛЛ:
- Урок на сегодня окончен! Все свободны!
ДЖЕЙМС:
- Эй, а как же мои крылья?!

Это шедевр нашего универа)))

Золушка для математиков и механиков

В гильбертовом царстве, в предгильбертовом государстве жила была 3-х мерная Золушка. Девушка красивая, как ФАН, гладкая…, как эпитрохоида в полярных координатах, и самое главное, местами выпуклая. По характеру добрее профессора на экзамене, чисто внешне – непрерывно-дифференцируемая почти всюду. В общем не дельтой сказать, ни эпсилоном описать.
После преломления луча жизни матери Золушки, девушка стала почти полной сиротой, не считая конечного множества родственников. Покойная мать золушки работала директриссой и умерла от эксцентриситета, который обострился при попытке написать книжку … «ФАН для маленьких».
Отец раньше был линейно независим и выкидывал разные фокусы, но после того как овдовел, стал как свободный электрон на орбите. В ЗАГСе он интегрировался дважды.
После женитьбы он оказался в связном множестве жены и двух её дочерей…, похожих на пару координатных осей. Вскоре супруга поняла, что максимум на что он способен…, делать примитивную локальную перестановку собственных членов, поэтому крутила его в разных реперах и закручивала в спираль Архимеда. В общем отец оказался под ногой второй жены…, как ассисяй под корнем.
Мачеха была женщина злая, замкнутая, ограниченная…, короче компактная как псевдосфера. И было у неё две предкомпактные дочки: а… плоские кривые второго порядка, обратно пропорциональные Золушке. Звали их… Набла и Лямбда.
Мачеха каждый день транспонировала Золушку, не смотря на её определитель усталости, а та, будучи симметрической, ортогональной, монотонно выполняла свою работу.
Предположим, король Гильберт решил, что при любом расположении клеток Жордана в небесной матрице принцу очевидным образом придётся создавать своё пространство и дополняться до полного базиса. Следовательно, были приглашены все девушки векторного королевства на лекцию.
Мачеха и дочки стали готовиться к празднику и приводить себя в канонический вид методом неопределённых коэффициентов. А так как в этом деле они были полные нули характеристических многочленов, то позвали Золушку. Посмотрели моду дискретного распределения, сняли метрики, выбрали платья изоморфных моделей с несколькими разрезами… и подобрали размерность под свои эллипсоиды.
Вокруг зеркала происходило кручение кривизны одной и другой сестёр. И хоть фигуры у Наблы и Лямбды были квадратичных форм…, прямо скажем пучок плоскостей…, руки и ноги полумесяцем..., а лица кососимметрические, они стали выглядеть неплохо… в среднем.
- Золушка, а ты хотела бы устремиться на бал? – спросили сёстры.
Последовал положительно определённый ответ.
- Ну ты и Original! В твоём-то многосвязном дырявом платье? Когда тебя увидят во дворце у всех будет АБСЦИССА.
В этот момент неравенство Золушки и сестёр стало очевидно. Наконец мачеха и сёстры собрались ехать на бал. Мачеха приказала Золушке:
a) до утра постирать файлы в DOSe
b) почистить все окна Windows от WEB-паутины
c) освободить буфер обмена
d) следить, чтобы вирусы макросов не поели базу данных.
Кроме того, она ссыпала конусом вещественные числа и велела перебрать их на рациональные и иррациональные. И if она управиться then сможет поехать на бал else будет ей бином Ньютона. Короче загрузили Золушку на 10 теробайт. В общем без хакерских способностей не обойтись.
Недолго думая, бедняжка села и подсчитала работу, которую надо затратить на выполнение задания. От напряжения, манипуляторы Золушки устали и она опустилась на центр тяжести. Но вдруг в воздухе возникло аффинное преобразование и появилась фея, обозначим её за фи.
- Я вижу первая производная твоего настроения меньше нуля.
- Предел последовательности событий моей жизни, при моём желании стремящимся к бесконечности, не принадлежит интервалу моих возможностей попадания на бал.
- Не печалься. Тебе поможет мой контравариантный тензор. Принеси мне несколько открытых шаров с расширенного комплексного поля, пару-тройку мышек, желательно трёхкнопочных и 6 улиток Паскаля.
Волшебным преобразованием гомеоморфизма, произнеся волшебное заклинание – «Френель - Мандрамия», добрая Фи превратила открытый шар в карету. Компьютерные мышки превратила в самосопряжённых коней, а улиток в быстродействующих лакеев.
- Как же я поеду на бал в таком разрывном платье? Я же счас эквивалентна дуршлаку.
- А чё, не плохая эпсилон-сеть. Доопределяем её до односвязной области и украшаем кардиоидами и топологией бабочек.
- Теперь я могу устремиться на бал?
- Подожди, я произвела над тобой ещё не все бинарные операции. Вот тебе хрустящие туфельки на платформе Intell. Теперь ты можешь устремиться на бал, но помни, что ровно в 12 операционная система зависнет, произойдёт извратный возврат каретки, улитки Паскаля раскрутятся и приползут домой, мышки вернуться на свои коврики, а твоё платье снова станет кусочно-непрерывным.
В это время людской ряд равномерно сходился на бал. Как только Золушка вошла по касательной в аудиторию… и увидела принца с его профилем Жуковского, она поняла, что это её собственный вектор, правый и левый идеал, что лучшего коммутанта ей не найти. Со стороны принца к Золушке возникло обратное отображение. И cos не в sin, и log не в модуль, когда увидел принц её среди красивых формуль. В общем, между ними сразу же установилось взаимно-однозначное соответствие, т.е. биекция.
Весь вечер они танцевали в кругу между рядами Фурье и Лорана, но время семинара было ограничено сверху. В 12 начали бить часы.
Золушка сорвалась с лестницы и побила мировой рекорд ускорения свободного падения на 10 м/с2. Как следствие такого ускорения одна туфелька отстала и оказалась в руках принца. Зря он всё таки Золушку держал за ногу. «Вырвалась редиска. Мне б такую же, но без двигателей»-подумал принц.
Принц так расстроился, что ходил как синусоидальный член, его якобиан жизни потух. Тогда король сказал: «Расквадрат мою гипотенузу, если я не найду эту февочку с точностью до человека!» и разослал по всему королевству указ:
Begin
Необходимо и достаточно произвести выборку девушек королевства по параметру туфельки.
End.
Но по мере поиска методом наибольшего правдоподобия, вероятность найти Золушку стремилась к нулю. Наконец королевские определители достигли дома, где существовала единственная Золушка.
Сёстры бросились примерять туфельку, но, как они не изменяли своё кручение и центр кривизны, она не подошла им из-за ошибки начальных данных. Золушка примерила туфлю и она ей подошла равномерно по всей ножке, ибо была сопряжённой. Тогда она достала вторую туфельку, симметричную относительно вертикальной оси её тела. Тут система и разрешилась. Принц был не гомеоморфен и сразу же сдела ей предложение по преобразованию матриц. Внутренние колебания Золушки быстро затухли и она согласилась стать его линейно-зависимой функцией.
Ну вот и пора поставить точку начала конца отсчёта. Я мог бы рассказать вам о том, как они шли к интегрирующему алтарю, как на их головы накладывали ленты Мебиуса, как они клялись на священном Демидовиче, но это уже совсем другая лекция.