сейчас скину сяда уже моё окончательное произведение для Машиного фика только там ещё ошибки не проверила но это завтра так что вот судите сами, только это напишите как вам принямаю критику 
Написан после прочтения фика masha1988 "Клан или кровные узы"
Назову это произведение так: "Надежда умерает последней".
Кровные узы что же это такое... совсем не понять, но ясно одно. Слышешь зов крови которая бушует в тебе, течёт по твоим жилам. И совсем не понять, она влечёт людей по биологической связи или нет. И ясно только одно, что это "Клан". И его нельзя не чем разрушить. Это единое целое.
А могут же любить родственники друг друга. Не понять. Надо всё испытать. Но нельзя осуждать, надо самим оказаться в их шкуре. Это этичные рамки, противоречия, и ещё много всего. Но они любят, и не могут справятся. Пусть и могут как они думает, но это очень сложно. Страдание, боль разъедающая всё изнутри, кошки скребущейся на душе, лезвия ножа скользящие по сердцу оставляющая всё новые порезы, и сотни иголок вонзаемых в тело пронзающие плоть. И сложно жить. Да уже почти не возможно существовать с таким грузом на плечах, на сердце, на душе. И медленно погибаешь в страданиях, с адской болью на душе, пронзающей тебя осколками стекла. Боль отдающая в висках, пытаясь массажными движениями подушечек пальцев избавится от неё, но всё больше и больше долбит отбойным молотком в районе висков. И уже не разберешься не в чём, что хорошо, что плохо. Всё смешивается во едино, не разобрать где правда, где ложь. Живя уже в иллюзии. И только можно задаться одним вопрос, почему же нельзя быть вместе. Ведь не надо так много для счастья. Но одному богу исзвестно, много ли быть вместе и любить для счастья, или мало. И остаётся только молится, не ведомому существу. Который как ты думаешь существует, и услышит твои молитвы, а точнее набор слов. Но ты свято веришь, что всё таки он их услышит. И тебе повезёт, что из тысячи молитв, он услышит именно твою, это как лотерейный билет, хотя.... бог не всемогущ, и только остаётся верить и надеится. Жить верой и надеждой. Но возможно ли жить ими всегда, пятая этой верой. Но, всё же больше не чего не остаётся. Хочется уже волком выть от безысходности, хочется карабкаться на стену, хочется провалится в забытье. Но жаль, что это почти не возможно, и остаётся жить только с пеленой боли на глазах. С измученным видом. Но можно совершить ещё много поступков, казавшиеся правильными, но потом проходит временное помутнение твоего рассудка, и ты понимаешь в каком болоте погряз. Какой сделал запутанный клубок, который можно до конца жизни распутывать, и так и не распутать. В это болото можно погрязать не только по своей воле, однажды прислушавшись к чужому мнению, послушаться чужого совета, и всё ты там. Делая не обдуманные поступки, всё в торопях, боясь не понятно чего. Но потом приходит осознование, что ты сделал зря, всё тебе не нужно. Но ты борешься с собой. Понимая что причинил боль, ещё и другим который любят тебя, и ждут как преданные псы домой, а ты не хочешь видеть коровьих глаз, давящих на твою душу и сердце. Просыпается совесть. Не чем не можешь оправдать свой поступок. И на сердце стоит уже клеймо. От которого нельзя избавиться. Не вытащишь уже и клешнями. И в мысли прорывается твоя любовь разрывая твоё сознания, заполняя да краёв. И вспоминая светящеюся улыбку, ты улыбаешься. Но в мыслях летят и летят кадры воспоминаний как фильм, проносясь ураганом, и видя всё новый и новый картинки с твоего лица уходит улыбка, и на нём отражается уже гримаса боли, отчаяния, грусти. Приходит осознование того, что ты причинил сильно много боли, человеку которого любишь больше жизни. Становится противно от самого себя, противный ком в горле, и всё разъедает изнутри оставляя лишь кровавая месего. И только слёзы на глазах, и всё думаешь от куда они берутся, но они всё льются и льются не прерывным потоком. И думаешь есть ли справидливости на этом свете. Но на это вопрос не получаешь ответ. Вот тебе судьба дарит подарок, но в скором времени опять заберает его. И ты думаешь что же я сделала не так, в чём я провенилась. Даже заклятому врагу такого не пожелаешь. Думаешь, что это всего лишь сон, и вот ты проснёшься, и всё растает. Останется в твоей памяти как кашмарный сон. Но этот сон называется жизнь, такое оущение, что находишься в каком то реалети шоу где проверяют тебя на прочность. Когда же ты всё таки сдашься, на сколько же ты селён не только фезически, но и духовно. От всего этого не хочется жить, просто уже не чего не хочется. Вспоминая всё что с тобой происходила, ты не хочешь этому вереть. Как хочется всё произошедшие стереть с памяти. Почему же память это не флэшка, с которой можно двумя щелчками мыши стереть всю информацию.
Но однажды может всё изменится, одно слво, одное действие и всё изменится. Судьба может дать ещё шанс, только вот не известно, не заберёт ли она всё опять. И ты останешься у разбитыго карыта. Но всё таки надо не отчаиваться, и бороться за своё счастья, думать уже не разумом, а сердцем. Поддаться инстинктам, мгновенному порыву, и может всё изменится.
Только вот на много позже, когда уже надежды нет. Можно много нового узнать, что всё погрязло в лжи. И приходит понямание того, что всё могла бы быть иначе, если бы не было этой лжи. Не было бы боли, бессоных ночей. И самое главное не погибла бы ещё одна жизнь, не остановилось бы маленькое сердечко, не перестала бы в жилах бурлить кровь. Маленькие человек появился бы на этом свете, пренёсший в эту жизнь много радости. Но всё сложилось иначе. Но ладно уже нет смысла варашить прошлое, и хочется жить на стоящем надеясь на светлое будущие. И самое главное надежда умерает послдней.
ладно...... 
