Сериалы онлайн

Через некоторое время в дверном проёма показалась мама. Она улыбалась.
-Мамочка привет. а где ты была? и по какому поводу пирог- сразу накинулась с вопросами я.
-Доброе утро дорогая. в магазин хотела. давно мы с тобой нечего вкусненького не ели .правда? а на счёт пирога, но это же твой любимый, а разве должен быть повод?
-Здорово. да нет, просто ты так давно его не готовила…
-я смотрю ты уже попробовала?- улыбнулась мама
-эмм…да, не удержалась.

Позавтракав я решила опять зайти в свой дневник, но мама остановила меня:
-Лерочка, ты куда?
-в комнату ,куда же ещё?
-я тут подумала…я получила зарплату, так может сходим прогуляемся…купим тебе что-нибудь новенького….по магазинам прошвырнёмся….-весело защебетала маму, и вдруг я вспомнила её.. её настоящую такой она была всегда……не смотря на недостаток денег она всегда покупала мне новые дорогие вещи…..мы всегда очень весело проводили время……я и забыла об этом за этот год….
-это конечно здорово, но мам, я никуда не выхожу….Зачеп мне новые вещи…?-не скрывая своего удивления спросила я.
-Лер, послезавтра мы едем в Москву.
-ЧТО? Зачем это?
-Лер, там врачи опытнее оборудования новее…
-МАМА!КАКИЕ ВРАЧИ ?КАКОЕ ОБОРУДОВАНИЕ?ЭТО РАК! это не лечиться! ты только попросту тратишь деньги! я скоро здохну ,а ты в нищете из-за меня останешься!- сорвалась на крик я.

Мама стояла как в ступоре. Улыбка вмиг исчезла .Не выдержав напряжения я ушла в свою комнату.

Через некоторое время я немного успокоилась…слёзы кончились…
Так хотелось кому-то рассказать…с кем-то поделиться…просто не было сил держать всё это в себе.
Я решила написать Стас. За это время мы очень сблизились ,странно мы ведь не виделись ни разу я его не знаю…но могу многое ему рассказать…почему-то мне кажется что он понимает меня как никто другой…

…Я рассказал ему всё…сначала до конца. Он неожиданно даже для меня понял меня и даже оправдал…и конечно дал совет…мы поговорили и мне стало намного легче…я решила немедля поговорить с мамой…

Я тихо подошла к её комнате и тихонько приоткрыла дверь…Она стояла у окна смотря куда в даль…я вошла.

-Мамочка, любимая, прости меня…прости…я наговорила глупостей. .я поеду в Москву, в Англию…да куда угодно…правда…прости..- быстро затараторила я внимательно разглядывая её…
-Лерочка…пожалуйста только не говори так больше…пойми прежде всего МЫ должны верить в лучшее…ты же знаешь как я тебя люблю.. как хочу чтоб всё было хорошо…

Мы проговорили ещё примерно пол часа…я еле сдерживала слёзы…я даже не представляла НАСОКЛЬКО ей тяжело и больно. Я решила не делать ей ещё больнее. Решила больше не плакать. Потраться не плакать. Поверить.

Я отвернулась от окна и уткнулась носом в подушку.
СПАТЬ.
А эти мысли не до чего хорошего не доведут. Всё равно нечего не измениться.

Никак не могу уснуть. Смотрю в окно. А что ещё делать? В интернет не могу зайти. Стас ждёт моего отвечу . А что я ему отвечу? Нет Стасик, я боюсь…
Я и сама не знаю почему на отрез отказываюсь…
Да и вообще у меня наврятли будет время куда-то ходить. В конце концов я еду туда лечиться.
На самом деле…я так давно не общалась с людьми. Вживую, с глаза на глаз.
Когда-то у меня было много друзей, как я считала. А где они теперь? Даже не позвонил никто ни разу .Не узнал жива ли я вообще. Неужели им настолько всё равно.
Бояться? Понимаю.
Но не могу принять.
Зачем мне новые знакомства? Толку от них?
Сочувственные взгляды и боязнь…это всё что они могут мне дать.

«Больно. Не до конца понимаю морально или физически.
Я плачу?
Так надоело. Когда я уже избавлюсь от этих мучений?
Вы хоть представляете как это? Знать, что завтра ты можешь уже не проснуться…и это в 17 лет.
Не знаете. И не дай Бог вам когда-нибудь узнать…КАК это.»

Я всё-таки оставила запись в дневнике…
Ложусь спать .Может удастся поспать хотя бы пару часиков. Завтра будет тяжёлый день.

-Мам, чья это квартира?- в недоумении спросила я заходя в абсолютно не знакомую мне, но достаточно неплохую квартиру.
-отца- коротко ответила мама, всем видом показывая нежелание говорить на эту тему. Я решила не расспрашивать ей ,во всяком случае это не так уж и важно.

«Вот уже третий день я в Москве. Это ужасно.
Каждый день с утра до вечера я нахожусь в больницах. Эти ужасные белые стены… крики стоны…люди…»

Оставила запись в дневнике. И решила перейти к сообщениям. Их было много. Все спрашивали куда я пропала…почему не пишу(я действительно долго сюда не заходила)
Интересно они искренне волнуются?

Стас…
Нужно ему все-таки ответить.

Он опередил меня и сразу настрочил сообщение. Волнуется.
Почему-то чертовски приятно.
Я рассказала ему всё .Начиная от того как сюда приехала заканчивая сегодняшним днём.
Как всегда рассказала ВСЁ…сама до конца того не осознавая. И это уже не впервой.
Стало легче.

Так же не понимаю тех кто пишет о любви о счастье…
Я очень рада за них…искренне рада.
Даже нет зависти, скорее грусть…о том что я этого никогда не испытаю, а так хочется…
Головокружительных коротких и романтичных долгих отношений…
Если б вы только знали КАК хочется…

Также читала много дневников в которых пишут о том как ненавидят своих родителей…
Честно не понимаю…
Я например очень люблю маму…
И очень волнуюсь за то как она будет жить когда меня не станет…очень волнуюсь…

Так же видела записи детдомовских детей которые ни разу не видели своих родителей, это наверно единственно в чём мне повезло…у меня есть любимая родная мама…и я её очень люблю…
Я ни разу не видела своего отца…и даже не знаю хотела бы ли я его увидеть?!

Уже поздно. Нужно ложится спать.
И зачем я только читаю всё это. Только лишний раз огорчаюсь.
Спокойной ночи.

Я наверное дня три уже не общалась со Стасом, и может это глупо но мне кажется что я…скучаю.
Боже как глупо…

Будто прочитав мои мысли он появился в онлайн и сразу написал мне…
Моё лицо расплылось в ужасной улыбке…
Что это со мной?

Я уже третий час сижу на подоконнике с уже давно остывшим чаем.Думаю.
Я уже в какой-то мере смерилась с болезнью. Но мне бы очень хотелось прожить остаток жизни счастливо гуляя с друзьями…одним словом полноценной жизнью а не просидеть в больницах. Но это практически невозможно. К сожалению.
Внезапно я вспомнила о Стасе, он ведь предлагал встретится.
Но я…боюсь.
Да, именно боюсь. Это в интернете наше общение лёгкое и непринужденное, но я не знаю что будет там, в реальности ,с глазу на глаз. Может он окажется совсем не таким каким я его представляю. Другим.

Нет. Это глупая мысль.