Я заканчивала 6 класс, мне было ещё 11 лет, это был 1991 год...
Так вот в мае месяце, когда все одноклассники корпели над учебниками, мне, как круглой отличнице, было позволено переводные экзамены не сдавать. В общем, в тот май, от скуки или просто время пришло, мне как-то не спалось, на ночь глядя... я перебирала сложные отношения в нашем классе. Девочки были довольные непростые барышни и уже проявлялись первые симпатии, шушуканья, записочки, все, конечно, на уровне детства и тем не менее. Так вот в ту майскую ночь, я решила, что мне тоже неплохо бы влюбиться, чем я хуже других.
Надо заметить, что на тот момент, я была круглой отличницей, играла на скрипке, была председателем совета отряда (мы последний год были пионерами), барабанщицей на линейках и вообще гордостью школы. Единственное, что мне не давалось, это физкультура. У меня с детства ужасная координация движений, я плохо держу равновесие, боюсь высоты, да и худенькой никогда не была. Плюс ко всему, уже тогда начало помалу падать зрение и развился из-за скрипки сколиоз, в общем, одним словом, с физкультурой я не дружила и с энергичными играми тоже. Мне большим трудом досталось умение кататься на велике и на коньках, но это единственное что я умела. В свободное время я читала тонны книг и... играла в куклы... у меня были подружки, книжки, пупсы и так далее. Но на фоне эдакой чудо - девочки, в классе я всегда была лидером, наверное, потому, что никогда не была зубрилой и с легкостью шла на помощь нерадивым одноклассникам. Вот тогда-то мне вдруг пришла в голову идея о любви!!! Звучит немного нелепо и тем не менее это так!
Я долго перебирала всех одноклассников…пока, наконец, не выбрала, это был своеобразный расчет, со своим характером, выбрать, кого попало, я не могла, поэтому мой выбор пал на одного из самых видных. Именно та ночь положила начало моей новой жизни. Из неё получилась именно такая я, какая есть сейчас. Но все по порядку…
Как понимаю я это сейчас, я интриганка до мозга костей, плюс ко всему ещё и математик в душе, да и неплохой психолог, как оказалось. Но в 12 неполных лет об этом говорить рано, но именно тогда я добилась, чего хотела очень быстро. Мне, безусловно, повезло ещё и в том, что бабушка моего избранника жила в моем дворе, я вот не помню, но совсем не удивлюсь, что при выборе это сыграло не маленькую роль! Так вот, пользуясь свои авторитетом отличницы, я взялась за помощь в подготовке к экзаменам нерадивых одноклассничков, в том числе и Димки. Конечно, я преследовала корыстную цель, но кто об этом знал?! В общем, после консультаций, мы не расходились, а небольшой компашкой брели ко мне во двор, к нам во двор точнее, садились под цветущими каштанами и типа готовились к экзаменам. Они-то готовились, а я делал все так, чтобы он почувствовал острую необходимость именно в моем присутствии. Спросите, откуда в 11-летней голове столько расчетливости? Честно скажу, не знаю! Я не знаю, куда делась девочка - припевочка с косичками и появилась эдакая малолетняя стервочка! Наверное, умом, я понимала, что своей «неземной» красотой я его вряд ли заинтересую, тем более, что в классе были и более симпатичные девчонки. Но мало-помалу, отношения налаживались, мы все больше и больше сближались. Да, ещё одна деталь, моя старшая сестра, была подругой его тетки и матери, там сложные межрасовые семейные отношения способствовали их дружбе, но мне это тоже было на руку…
Однажды нашу школу, послали на соревнования в спортивную школу, как на сдаче нормативов оказалась я, трудно вспомнить, учитывая моё шикарное спортивное прошлое, это был просто нонсенс, но, похоже, тогда меня никто не спрашивал. У нас был отличный молодой физрук-красавец, который замечательно с нами ладил, и он, кстати, никогда не ставил меня на последнюю ступень, ну да эта другая история, и в общем, здесь неважна, кроме того, то видимо, с его подачи я все-таки оказалась на тех соревнованиях и вроде и неплохо пробежала кросс. Наверное, у меня выросли крылья от первой любви…или хрен пойми, что ещё, гормоны может, играли…,смеюсь, конечно, о гормонах тогда речи не было, хотя до этого осталось не так много времени.
В общем, на обратном пути, в троллейбусе, Дмитрий, расталкивая всех одноклассников и одноклассниц, поспешил усесться рядом со мной. На двойное сидение, кроме нас двоих, влезло ещё человека три точно, суматоха, гвалт, а у нас как в кино…он посмотрел на меня, я на него, глаза в глаза и стало понятно, что мои ловко расставленные сети - это ничто, по сравнению с испытанными эмоциями. Короче говоря, я попала!!!
С того времени мы не расставались, каждый день он приходил к бабушке, хотя к ней ли? Помимо него, в нашем дворе жили ещё два парнишки, в общем, нас было четверо основных, и остальные, которых было много, но я их смутно помню! Куда-то исчезла неспортивная, неуклюжая девочка. Целым днями мы гоняли на великах, играли в прятки, в казаки-разбойники, в выбивного, в ножички, в пекаря. Самое интересное, что одной из главных заводил в этих эмоционально—спортивных играх была я. Конечно, большей степени мою невдалость покрывал Димка. Её было не деть никуда, но кто бы попробовал спорить с самым авторитетным. Из моей жизни полностью исчезли занудные подруги детства, куклы, платьица, банты, ещё в мае я остригла волосы, с тех пор таких длинных у меня не было никогда. В то лето я не поехала в лагерь, я бы никогда не оставила его одного так надолго, все было ещё слишком зыбко. Однажды, Дима принес скейтборд, это стало настоящей сенсацией. В те времена, тяжело было достать подобные вещи, но не для него, его мама была заведующей отделом в самом большом универмаге города. Вот такая я была меркантильная. Мы стали учиться кататься на доске, один умник, как-то поставил мне подножку под неё, я летела дальше, чем видела. В челюсть Ромы получил без промедления. Эта была первое разбитое лицо за меня. Как-то странно это грело душу, меня закручивали эмоции все больше и больше, я начинала растворяться в этом человеке, который постоянно был рядом. С Ромкой мы оба помирились очень быстро, в том возрасте все переносится легче. Но это событие стало очередной отправной точкой. Дима, как будто заявил на меня свои права. Я странным образом перевоплотилась в королеву местных дворов, на меня активно стали заглядываться мальчики, все хотели со мной дружить. Но с того времени я очень дифференцировала своих друзей, а уж тем более подруг. За своё я стояла горой, попробовал бы кто-то приблизиться. В то лето я не поехала в лагерь, я бы никогда не оставила его одного так надолго, все было ещё слишком зыбко. Вечерами мы играли в карты, а когда совсем темнело, мы сбегали вдвоем в посадку, которая закрывала наши небольшие домики, ходили за ручку, или просто сидели на сложенных щитах от хоккейного поля в обнимку и целовались. Эти поцелуи были очень слабенькие и детские, но жутко романтичные. Иногда к нам присоединялись остальные, они смеялись над нами, говорили, что мы ненормальные, но в словах чувствовалась горечь, а за бравадой грусть. Попросту говоря, нам все завидовали. При нас Ромыч пытался целоваться со столбом, чтобы доказать, что он тоже на что-то способен, а Женек жутко краснел, а мы не стеснялись уже никого. К концу лета, к нам присоединились некоторые наши одноклассники с другого квартал, ребята помладше на год, в общем, наша компания стремительно выросла, одно лишь пока оставалось неизменным – наши с Димкой отношения! Мы отпраздновали наши 12-летия, в его доме меня принимали, как свою. Потом я уже понимала, что это лето было самое-самое в наших непростых отношениях. Именно тогда, когда все только начиналось, когда было ещё все по-детски наивно, мы действительно были счастливы, как бывают счастливы дети.
В 7 класс мы вошли состоявшейся парой, и сразу сели за одну парту, остальные одноклассники, кто не был в курсе наших отношений, взирали на нас несколько недоуменно, но нам не до кого не было дела. Мы стремительно взрослели, и нам хотелось, чтобы наше счастье разделяли наши тогдашние друзья, поэтому мы всячески способствовали развитию отношений у других пар. А вот ещё что, забыла, перед сентябрем мы первый раз поругались, не помню из-за чего, потом эти разборки станут постоянством в наших отношениях. Мы оба львы, Дима старше меня всего на 6 дней, мы настолько были похожи (думаю, что и сейчас также), никто никому не хотел уступать, слишком много эмоций, слишком много эгоизма и самовлюбленности. Наши ссоры доходили до абсурда, вся школа была в курсе наших непростых отношений, да что там школа, почти весь район следил за нашей любовью. Сколько доброжелателей и недоброжелателей, скрытых под них, вилось вокруг. А собственнические чувства было не деть никуда. Мой шаг в сторону приравнивался к расстрелу, мой несанкционированный разговор с лицом противоположного пола, не принадлежащего нашей разношерстной компании, расценивался, как предательство. Да и я, признаться, не отставала, одноклассницы чуть разрешение у меня не спрашивали за возможность поговорить с Димой. Параллельно я пока ещё умудрялась отлично учиться, оканчивала музыкальную школу, чтобы не терять драгоценное время, вместе с Димкой я пошла на тхэквандо. Вместе с нами там оказались все наши друзья. Ну, какой из меня каратист, даже смешно теперь, но, у Димки, как у отличника и уже получившего первые пояса, он начал заниматься то ли с 5 класса, были особые отношения с тренерами, и даже собственная раздевалка, где мы могли зимой, оставаться наедине, подальше ото всех. Приблизившись к Новому году, я заболела, мое лицо покрылось непонятно чем, чуть ли не струпьями мы до сих пор так и не знаем, что это было, скорее всего, организм не справлялся с выбросом гормонов, и все это вылезло на кожу. Врачи покрыли её мазью цвета фуксии, я стала охрененная красавица. Но на это мне было абсолютно наплевать, потому как перед Новым Годом, мы поругались, свет померк, стало все равно. Назло кондуктору, я решила пойти на Новогодний огонек в классе. Папа привез мне из Болгарии красивое джинсовой платье, появился повод его одеть. Ну какая бы девочка, девушка пошла бы на вечеринку, даже в 12 лет, со сплошь разрисованным розово-фиолетовым лицом? Думаю, таких найдется немного, а мне было все равно. Слишком прямолинейная, и до сих пор такая. Какая есть, такую и любите, а нет – значит, нет. Полное отсутствие комплексов, ссора и вызов, брошенный своенравному жениху. В общем, на вечеринку я попала и блистала там, не смотря на то, что была просто расписная красотка. Помню медленный танец с кем, шушуканье в классе, удивленные переглядывания одноклассников с меня на дверь. Естественно, он пришел, как бы он этого не сделал, уже было доложено с точностью до мелочей мое непростительное «распутное» поведение. В тот вечер мы так и не встретились, Дима быстро ушёл, и только через несколько дней я узнала, что он с начинающейся ангиной злой и обиженный затеял игру в хоккей возле дома. Как результат, температура почти 42, скорая, удушье, инфекционная. Он всегда очень тяжело болел, хотя редко, но страшно высокими температурами, надеюсь, что перерос, и его Кирюша не унаследует эту особенность папы, но это я отвлеклась… Так вот я на негнущихся ногах доплелась до его родителей, выяснила подробности, и через полчаса уже стояла возле окна его палаты. В инфекционную больницу посетителей не пускают, благо был первый этаж, зима, начало января, я закутанная почти до глаз, с фиолетовым лицом и заледенелыми слезами на щеках, часами пропадала под его окнами. Эту картину и свои ощущения я помню отлично, самобичевание и посыпание головы пеплом, этому я научилась хорошо. Но зато мы, естественно помирились, боже, сколько у меня было счастья, когда его выписали, мы успели захватить каникулы, я точно помню, как летела открывать дверь ему навстречу. Нельзя так любить в 12 лет, нельзя, скажете вы, но у нас было именно так. Мы как-то рано стали очень взрослые, и проблемы, и ссоры у нас были какие-то недетские, и счастье наше было каким-то уж слишком осознанным, слишком семейным что ли.
В феврале месяце у меня парализовало бабушку в Болгарии, и родители вынуждены были срочно ехать туда. На меня это сильно не повлияло, я слишком редко её видела, чтобы воспринимать и любить её сильно. А через несколько дней улетала сестра с племянницей в Ливан, в общем, на какое-то время, я оставалась одна. Вернее, мама попросила присмотреть за мной знакомую, но в большей степени я была предоставлена сама себе. Я очень тяжело перенесла тот отъезд сестры с маленькой Сашкой, родителей уже не было, она устроила прощальную вечеринку для друзей. Именно тогда я осознала, что я её люблю, до этого так остро вопрос не стоял, у нас большая разница в возрасте, я никогда с ней не жила. А тогда я поняла, что она мне действительно родная, самый-самый близкий человек. В тот вечер я отрешенно бродила по улицам, тоскуя по сестре и маленькой племяннице, а Димка молча держал меня за руку. Так как его тетка тоже присутствовала у нас в гостях, ему запросто можно было прийти к нам домой. Гости веселились, а мы молча сидели в одном кресле, обнявшись, на своей шее я чувствовала его дыхание, первые эротические фантазии. Рано, скажете вы… для нас было в самый раз!
Лилька уехала, а я осталась одна. 20 февраля 1992 года, в 12,5 лет у нас случился первый настоящий серьезный поцелуй, это были непередаваемы ощущения, нас понесло ещё больше, нас вообще было не оторвать друг от друга. Мы сходили с ума, когда не виделись больше чем положено, везде и всегда, мы все делали вместе. Естественно ни о каком сексе не могло быть и речи. Но первой его долей мы наслаждались сполна. А окружающие, как в кино, продолжали следить за нашими отношениями. Горячие и эмоциональные, мы все доводили до фанатизма и любовь, и ссоры.
Однажды, он поставил мне условие или он, или моя подруга Ольга, которая на тот момент была лучшей. Господи, это максимализм, как я мучилась, просила подождать, тянула время, а он следовал за мной тенью. Однажды, мы остались в классе, почему-то без него, с Ольгой и ещё с кем-то, то ли уборка, то ли какая-то общественная жизнь, толком не помню. Но тогда я поняла, что любовь – любовью, а дружба – дружбой, хотя потом она этого и не стояла, но это было через много-много лет, и к этой истории никакого отношения не имеет. Наверное, он почувствовал, что я приняла решение не в его пользу, как будто материализовался на пороге класса. Я отчетливо помню, как он меня тянул за руку с третьего этажа, на первый, перепрыгивая через 2 ступеньки и силясь не упасть, я медленно сходила с ума от ужаса, таки разъяренным я его ещё не видела. Но когда мы, наконец, достигли цели, раздевалки в подвале, на меня нахлынуло такое спокойствие, что я равнодушным голосом сообщила о своем решении. Тогда он меня первый раз ударил. Наотмашь, со всей силы, кулаком, как бьют мужиков, а не любимую девушку. Какой ужас, скажете вы, надо было уходить и никогда не возвращаться. Бить женщин – это последнее. Но в тот момент я так не думала, я просто зарядила в ответ, так мы первый раз подрались. Естественно, я ушла, естественно, я кричала, что это все, конец. Его хватило до вечера. Я сходила дома с ума. Мне было трудно дышать. Я захлебывалась собственным горем, полным ощущением утраты половины себя. Если бы он не пришел ещё час-два, я бы пошла к нему сама. С того дня наши ссоры переросли в драки, мы дрались практически всегда во время них. Настоящая итальянская семья, всегда бурные выяснения отношений, всегда бурные примирения. А школа и район продолжали отслеживать. А нам было все равно.
8 марта мамина знакомая уехала праздновать куда-то, оставив квартиру в моем полном распоряжении. И мы закатили первую самостоятельную вечеринку, с застольем, с тортом, с подарками. К тому времени в нашу компанию присоединилась ещё одна пара. Парень – наш одноклассник играл на гитаре, так что мы стали такой совсем уже классической дворовой компанией! Накануне вечеринке, Дима притащил мне тюльпаны, а на следующий день розы и подарил мне красный лак для ногтей, я его отлично помню. Столько цветов не было ни у кого! Только у меня, девчонки откровенно мне завидовали. В школе мы прошли разные конкурсы, вечеринки, дискотеки, постановку сказки. Все делали вместе, одной большой компанией. В классе мы были самые активные, в школе самые заметные. Продолжались тренировки, походы в лес, подснежники, ландыши, май, мы были неразлучны целый год. За это время он нарисовал мне кучу картин, написал миллион писем, красивых и не очень, посвящал стихи песни. Стыдно признаваться, он приставал ко мне на уроках, откровенно лез под юбку, насколько это было возможно. Не смотря на частые ссоры и драки, мы не могли друг на друга надышаться. Когда он до меня дотрагивался, внутри загоралось пламя и в его присутствии оно никогда не гасло. Он был для меня всем, моей жизнью, моей песнью, моей душой, моим воздухом. Так нельзя любить в 12 лет. Наши родители нас воспринимали, как состоявшуюся пару. Его мама надеялась на счастливый будущий исход наших отношений. Я была вхожа в его дом, как в свой собственный. Именно к моей помощи прибегала его мама, когда Дима устраивал очередную истерику по поводу не понравившейся ему вещи и я уговаривала, заставляла, наталкивала. Вот пишу и думаю, сколько всего было….
Пришла откровенная весна, май, нашим отношениям обозначился год и у нас появились новые проблемы. Точнее, они появились у меня. В лице новой подруги Анны, старшей нас на два года. Она хотела стать нам старшим товарищем, она влилась в нашу компанию так ненавязчиво, так аккуратно, на самом деле она хотела одного – его, моя Диму. Она старательно провоцировала меня на гнев, она тихонечко указывала ему на мои мелкие промахи, я чувствовала в ней змею изначально, а вот он велся на её якобы искреннее отношение. Ревность усилилась с его стороны, дошла до бешеного фанатизма, он стал подозревать меня в предательстве, он начал отдаляться, таким далеким он ещё не был никогда. Нет, он по-прежнему меня любил, но ему постоянно твердили о том, что я бессердечная, лживая, не искренняя, взять бы хотя бы мое отношение к такой замечательной девушке, как Анна. Я сходила с ума от бессилия, никто не хотел меня понимать..я все называли мелкой истеричное подозрительной дурой, ещё чуть-чуть и я бы осталась одна и потеряла бы его…но не на ту напали,…оказалось, я достаточно умна и я сделала единственный возможный ход конем. Я с ней просто подружилась. Отказать в своей дружбе она мне не могла, это её просто в то положение, о котором я кричала всем и всюду. Потерять доверие нашей компании, а тем более Димы, она не могла. И сквозь зубы, она стала моей подругой. А я ей буквально прохода не давала, извинилась за все нападки, заглядывала в глаза, смотрела в рот. Пару-тройку недель этого безумия и я вернула все, что имела и даже больше. Я стала на порядок умнее и стервознее. Отлично помню этот день. Анечка всегда страдала истеричностью, преходящей в абсурд. Она, якобы, прошлым летом то ли таблеток наглоталась, то ли вены пыталась вскрыть от несчастной любви, и поэтому мы старались особо не доводить её до предела. Но в тот день мне было все равно. Мы с Димкой очередной раз поругались, спор был глупый, но он дошел до неслабых криков. Аня взлезла на пожарную лестницу и кричала, что если мы не прекратим, то она скинется вниз. Какой там, меня было уже не остановить, я уже порвала монополию у него на голове, и мне было разительно не до Ани. Сама я схлопотала по лицу, что меня не остановило продолжить драку. Примирение было столь же бурным. А Анечка покричала, покричала, да и слезла, никому не нужная с лестницы. Я знаю, в тот момент она меня ненавидела больше чем обычно, я прочитала это в её глазах. Но мне было все равно, Дима держал меня за руку, я видела свое отражение в его глазах, и все остальное было ровно по барабану. Тем более, что именно в те дни, у меня начала зарождаться дружбой с девочкой из класса помладше, с которой я дружу по сей день, вот уже 18 лет. Единственная моя верная, любимая, лучшая подруга на всю жизнь, человек, который знает меня всю до мелочей и подробностей, также как и я про неё.
То лето мы провели в Аниином дворе. Она жила в частном доме и её родители, видимо страшась за не совсем нормальную дочь, разрешали нам тусить на их территории всей компании. Но там меня уже было не отвлечь. Я четко научилась держать руку на пульсе. Ещё одно совместное лето уже более серьезных отношений прошло. Все продолжалось и вертелось со скоростью света, поцелуи, подарки, ссоры, примирения, музыка, любовь. В 8 класс мы пришли уже устоявшейся серьезной семейной парой. Лето закрепило наши отношения, мы стали мудрее что ли. Ну уж, дышать, я без него уже умела. Наверное, продлись все немного дольше, мы бы научились сдерживать свои эмоции, и кто знает, может быть действительно это все безумие переросло в серьезные отношения. Хотя, куда уж серьезнее…
Наше расставание произошло по моей вине. Через два двора от нашего обитала другая компания. И вот, волею судеб, стало известно, что я не безразлична одному парню из них. Мне было любопытно на него посмотреть. Ничем не примечательный толстячок, с добрыми глазами меня ничем не привлек. Но с Димой мы снова поругались, и он укатил в деревню, я осталась одна и решила, была, не была. Один единственный вечер в компании чужих парней, один единственный непозволительный поступок с моей стороны, одна ошибка, я разрушила всё. Естественно, ему донесли, мир-то не без добрых людей, что я ушла налево, да ещё и к кому. К парню из противоборствующей компании. Хотя, это бред, ничего не было вообще, мы просто посидели, человек 10 за одним столом, я даже не разрешила этому Юре проводить себя, потому что это было вообще не то.
Мы помирились с Димой, мы не могли не помириться тогда, слишком многое нас связывало. Мы ещё какое-то время были вместе, но, как будто уже выжимая из себя отношения. И через какое-то время, мы тихо - мирно разошлись… Удивительно, да? Вот и мне бы тогда дуре понять, что не в нашем характере так спокойно расходиться. А значит, это не конец, это просто передышка. Но меня уже было не остановить, я как будто вырвалась из клетки и пустилась во все тяжкие. Новые друзья, новые тусовки, новые жизненные понятия. Мне до сих пор непонятно, почему тогда исчез он, из лидера класса и звезды школы он резко превратился в тихого скромного парня, почти отличника. Меня же наоборот несло вниз, я скатилась до четверок, потом до троек, в девятом классе год начала с не аттестации по химии и по физике… Сложный период жизни…но это снова другая история…
Я очнулась через год, я как-то повернулась в его сторону в классе и поняла, что ничего не ушло, только было слишком поздно. Он никогда не простил бы мне последних похождений, да я на это уже и не рассчитывала. Я пролила океан слез и миллион бессонных ночей, но это был конец всему.
И вот что не дает покоя, в скором времени после расставания пыталась завести отношения с парнем постарше. Это казалось так интересно, я сама себе представлялась некоей звездой. Но после первого поцелуя все очарование исчезло, с утра меня мутило и воротило по полной. Это кстати, осталось по сей день, я так и не встретила человека, с которым бы мне хотелось просыпаться, именно проснувшись, видеть кого-то рядом. У меня было много всего и всех, что-то происходило резче, что-то мягче. Но после той детской первой ненормальной любви, на самом деле, ничего серьезного. Такого, чтобы я сама могла назвать отношения таким словом, как любовь. Я давно в неё не верю, эту веру убили многие. И дело не в том, что у меня остались какие-то серьезные чувства к тому человеку, мы давно выросли и неплохо общались одно время. С его первой женой я до сих пор в остаточно теплых отношениях, они учились вместе, рано поженились, что-то не срослось, но это опять-таки не моя история. Но именно Ира в свое время открыла мне глаза на истинное отношение Димы ко мне тогда в детстве. Она сказал как-то, что он заикнулся однажды, что только я его понимала с полуслова, что именно со мной он чувствовал себя нужным и счастливым. Глупо говорить об этом своей жене, о любви, которая прошла лет так пять назад. Так как компания снова была общая, мы часто встречались и чувствовали себя довольно комфортно, никогда ни о чем не вспоминали, только лишь с легкой улыбкой. Но, однажды, на встрече с выпускниками, в изрядно подвыпившей компании, несколько лет назад, кто-то вспомнил о наших отношениях, и мне, вдруг, стало неловко, я подняла на него глаза, и вдруг сказала: «А ты помнишь письма, что мне писал? Я их храню». Он ничего не ответил, да и не надо было, его взгляд сказал все. В тот вечер я ещё очень часто натыкалась на такой вот его проникновенный взгляд. А ещё через пару лет, заявилась Ирина, которая приехала за своими вещами, они уже расстались к тому времени, вытащила меня в бар, и часа три настойчиво уговаривала брать все в свои руки и упускать шанс, раз он теперь свободен. Бред….но она всегда была такой непосредственной. Только мысль иногда не отпускает, неспроста все это было! В любом случае, все давно прошла, у него снова семья, в прошлом году родился малыш, у нас общие знакомые, так что встречи нам обеспечены. Я желаю ему счастья, впрочем, я желала ему его всегда!
И ещё одна мысль не дает покоя, если б тем далеким маем 1991 года я выбрала не его, как бы сейчас сложилась моя жизнь? Ведь все изменения, что произошли со мной, связаны непосредственно с той ночью…..
