Сериалы онлайн

2. Урок физкультуры. Лена не может попасть мячом в кольцо. Степнов подходит к ней и говорит на ушко:
- Кулемина, ты свободна сегодня после уроков?
Лена, смущаясь:
- Да, Виктор Михайлович.
- Тогда приходи в спортзал, потренируйся играть в баскетбол!

3. Разговор в уборной школы:
- Наташ, математику сдала?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот дура Борзова никак зачет не поставит!!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

4. Звонит Степнов дедушке Кулёминой:
— Здрасьте. А я вашу внучку того… фьюить-фьюить …
Дед, хватаясь за сердце:
— Что?!??
— Свистеть научил.

5. Как-то раз поймал Виктор Михалыч Лену, сбегающую с урока и давай мораль читать:
ВМ: Кулемина, сколько тебе лет...
Л: 15, Виктор Михалыч
ВМ: А ведь не дашь...
Л: Почему не дам? Дам!

6. Степнов ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного Виктора Михайловича и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, в любви не везет, в ученицу вот свою влюбился, а нам вместе быть нельзя... Всё, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз понимающе покачал головой и говорит:
- М-да... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок..

7. Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает Борзовой вести
урок. Она заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и
уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через
некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит Ленка
и говорит:
- Людмила Федоровна! А вы не могли бы нам нашего Игоря Ильича вернуть?..

8. Новиков спрашивает Лерку:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?..

9. На дискотеке:
Лена:
- Виктор Михайлович, а Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

10. Тёмная ночь. Лена тащит за собой Светочку в лес. Та отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Лена не выдержала, остановилась и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего вы кричите? Чего вы плачете?
Светлана:
- Мне страшно! Тут так темно!
Лена:
- Вот-вот. А вы представляете, как я буду возвращаться одна?

11. Не нервируйте меня! - сказал Степнов на уроке физкультуры. - Мне скоро негде будет прятать трупы!

12. -ВМ я нечаянно вашего школьного козла сломала!
-Всё, Кулемина! Свадьбы не будет!!

13. Урок химии. Софочка:
- Комаров! У вас какого цвета раствор получился?
- Красного!
- Молодец. Пятерка! А у вас Платонов?
- Оранжевого!
- Хорошо. Четверка! А у вас гуцулов?
- Черного!
- Плохо! Очень плохо!...Класс, ложись!!!!

14. Рассказов:
- Лера, скажи куда мы попадем если будем
свеpлить Землю на экватоpе.
Лера:
- В сумашедший дом...

15. Борзова, заглянув в тетрадь Новиковой, была потрясена замысловатыми вычислениями:
- Одна из нас сошла с ума! – изрекла Борзова.
Hа следующий день Лера кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает Людмила Федоровна.
- Справка о том, что я не сумасшедшая.

16. Вечером на улице к Лене подваливает пьяная компания.
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! - вздохнув, отвечает она, - Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

17. Сидят Ранетки в спортзале и пьют пиво. Внезапно вбегает Антон и орет:
- Борзова идет, Борзова идет!!!!
Ранетки врассыпную, прятаться. Когда пришли обратно, Антона уже не было. И пива тоже...

18. Скажи, - Стас Лере, - сколько было у тебя до меня парней?
Молчание. "Обиделась!" - решил Стас.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...

19. Лена, дед и младший брат Лены. Ванюшка никак не может уснуть. Дед:
- Может, мне что-нибудь спеть??
- Ну дед, зачем так сразу? Попробуй с ним сначала по-хорошему...

20. Аня и Лена в клубе, пьют алкогольные коктейли.
Аня спохватывается:
- Лена, смотри, Степнов!
Лена, пофигистично:
- Пятнами не идёт?
Прокопьева всматривается:
- Да нет, вроде.
- Тогда порядок, можно пить дальше!

21. Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"? – вопрос Копейкиной.
- А что, ее прочитать надо было? – удивился Семёнов.
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

22. Кулёмина опоздала на урок. Борзова ей:
- Кулёмина, ты почему опоздала?!
- Степнов ключ от подсобки потерял.
- А ты-то тут при чем?
- А я на нем стояла.

23. Кулёмина и Степнов смотрят футбол:
- Ну и как вам нравится игра этого футболиста?
- Он мне Достоевского напоминает...
- Но Виктор Михайлович!... Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

24. У Кулёминой звонит телефон :
— Лена, я тут подумал... ты что предпочитаешь — клубнику или бананы?
— Виктор Михайлович , вы на рынке, что ли?
— Не, в аптеке.

25. Советуется Светочка с Каримовой:
- Представляешь, а Витя оказывается, какую-то Лену любит!
- С чего ты взяла?
- Да вот постоянно говорит: "Эх, видела бы Лена", "А Лене бы такое не понравилось", "Лена бы так себя не вела".
- А ты сделай что-нибудь шокирующее... чтобы он обратил на тебя внимание. Например, приходи в школу в каком-нибудь эффектном наряде!
Приходит Светочка в школу в черной юбке, черных сапогах, черной кожаной куртке и в чёрном ошейнике с шипами.
Реакция Степнова:
- Господи, Светочка, ты вся в чёрном! Что-нибудь с Леной?

26. - Валерия Андреевна. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти розыгрыши, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к мальчикам. И грязные намеки сами знаете на что. Валерия Андреевна, мне жаль, но я просто вынуждена рассказать о ваших выходках директору Борзовой.
- Жень, ты чего?

27. Виктор Михалыч на уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов вокруг школы!

28. Ночь. Дом Лены. Звонят в дверь двое дельцов. Лена:
- Кто там?
- Откройте! Поговорить надо!
- А сколько вас?
- Двое...
- Ну вот и поговорите!

29. - На колени! - кричал разъяренный Степнов Лене. - На мои!!!

30. Женя у Яны Ивановны
- Таблетки для похудения пьешь?
Женя:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!!!

31. Урок литературы. Степнов замещает Копейкину, т. к. у мее мигрень:
скручивает косячок и говорит:
-Сегодня, 11 "а", у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
-Запишите тему...(затягиваетс­я)
-...Осень...(затяги­вается )
-...Hаступила осень...(затягивает­ся)
-...Улетели птицы...(затягивает­ся)
-...Улетели собаки...(затягивае­тся)
-...Улетели деpевья...(сильно затягивается)
-...А фигли... Осень же!!!

32. - Как пройти в спортзал?
- Кулемина! В три часа ночи?!!
- Так я же со Степновым...

33. Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок".
Романтик пишет:
"Гуляют Лена и Степнов по улице, видят - лужайка, газоном крытая. Пошли они туда, взявшись за руки..."
Циник дописывает:
"...легли на траву, раздели друг друга и давай..."
Падонок:
"...тут вдрух ис са куста вызкакеваед СВЕТОЧГО и кречит им: ПРЕВЕД!!!

34. - Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания Ани из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

35. - Алло, Антона можно?
- Пошел к чёрту!
- А когда вернётся?

36. Приходит Антон из школы домой. Отец у него спрашивает:
-Что вы сегодня рисовали?
-Маму, - отвечает сын.
-КаК?! Опять маму?
-А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу:"Рисуйте, мать вашу!"

37. Идет урок по произведению Л.Толстого Анна Каренина. Антон долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Копейкина устала слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Антон оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

38. Идут Гуцул с Антоном по улице, мимо проходит симпатичная девушка. Гуцул:
- О! Она мне улыбнулась!
- ну и что? я когда тебя увидел, вообще полчаса ржал!

39. Лена и Степнов смотрят телевизор. Бег. Степнов нервничает:
- Ну блин, почему же наши не догоняют! Не догоняют,что нужно бежать в другую сторону!

40. (оч пошло xDDD)
Лена задержалась на физкультуре. Степнов, дождавшись, когда все уйдут, прижимает её к стене.
- Ой, Виктор Михайлович, Вы хотите меня распять?
- Нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

41. -Виктор Михайлович,а что же мне теперь рекламировать...

42. BM спрашивает у Ленки: Лен, ты... случайно... не беременна?
Ленка: BM, оттого, что я у вас на коленях сидела, дети не могут получиться.

43. - Лена, ты случайно не беременна?
-Виктор Михалыч, да с Вашей- то решительностью я ещё долго буду не беременна!

44. -Лена, почему ты не бегаешь? Ты заболела?
-ВМ, понимаете, у меня эти дни...
-Кулемина, ты меня удивляешь, держи ОВ.
-А мне можно? У меня же еще ни чего ни с кем.
-Исправим.

45. Рита и ВМчик в столовой. У Лужиной звонит телефон:
-ЛЕНА? КУЛЁМИНА? Что случилось? Сейчас буду.
ВМ:
-Что случилось?
-Там к Ленке в кафе мужики пьяные пристают.
-Чего стоишь, Лужина, бежим мужиков спасать.

46. Утром Лена собирается от Степнова:
- Виктор Михалыч, что я деду скажу?

47. Лена: Я так люблю, когда Витя рядом...РЯДОМ я сказала!

48. Влюбился Степнов в свою ученицу.
Однажды он ей принес яблоко, а она его за это поцеловала.
На следущий день он принес ей арбуз...

49. Идет Лена с лопатой, ВМ ее спрашивает: ты чего такая грустная? Л: да Светочку похоронила...ВМ: а чего лопата в крови? Л: а она 3 раза вылазила...

50 — Лен, мне что-то кажется, что ты со временем становишься всё менее ласковой и нежной со мной...
— Ты чё, Степнов, совсем офонарел?! Козёл, блин, надо же нести такой бред!!!

k084823, классные анекдоты!))

***
- Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

***
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

***
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз***ей вратарь не получал уже давно.

***
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, бл**ь, делать нех*й?!

***
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Блин, так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

***
Настоящая идилия в семье, это когда жена с пассажирского сиденья кроет матом нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов, озвучивая твои мысли.

***
Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты мудак.

Американский форум: высказал глупость - получил опровержение, ушел обдумывать.
Израильский форум: высказал глупость - получил глупость взамен, задумался.
Русский форум: высказал глупость - получил опровержение, несогласился, повторение цикла (цикл прерывается сообщением что автор мудак а креатив гавно, и начинается новый цикл, но уже оскорблений).

***
Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах ещё хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест. Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, её невозможно уговорить!

***
Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обоср*лась прямо в коридоре...

***
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, хрен с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней.

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм
муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не просто видел, меня ещё
угораздило на нём жениться.

Вот времена настали: Если раньше каждый мужчина должен был уметь
поменять в доме лампочку, то теперь каждый мужик должен уметь настроить
роутер с WiFi.

Зураб Церетели сваял Майкла Джексона и хотел подарить его американцам,
но те отказались. После небольшой доработки получился памятник Ельцину
на танке.

Из барака Обамы задул ветер перемен.
В берлоге Медведева принюхиваются.

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася
вчера надел и попал под маршрутку...

Странно, но банкиры, финансисты и инвесторы всего мира, вроде бы больше
всех пострадавшие от кризиса, так и не нашли в себе сил выйти на
коллективную демонстрацию протеста....

Разговор в детском саду:
-- А у моего папы сотовый телефон!
-- А у моего - шестисотый мерседес!
-- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
-- Да ты что?! Покажи!!!

Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в
туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

- Да,какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок,дожевывая останки лисицы...

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нафик....... задолбал всех

Тюремная камера:
Открывается дверь,входит здоровенный амбал и говрит мужским басом:
- Голубые есть?
В камере тишина,все притухли.
- Я еще раз спрашиваю - голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом,
- Е-есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя.Будем держаться вместе.

***
Профессор в университете: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

***
Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь!

***
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

***
-Милый... у меня две полоски...
-Ты беременна?
-Нет, бл*ть, я бурундук!!!!!!!!!!

***
- Мужчина, мужчина! Купите котёнка!!
- А покажи.
- На, смотри.
- Так он же мёртвый.
- А я скину сотню!

***
Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительней?

***
В некоем недалеком году два моих друга будучи чрезвычайно пьяными решили покончить с жизнью самоубийством. Они закрылись на кухне, заткнули все щели тряпками и открыли газ. И продолжили пить водку. Что, впрочем, не удивительно для их состояния. Через какое–то время газа стала уже больше, чем воздуха и они уже собрались кидать ласты, как одному захотелось покурить. И он зажег сигарету. Говорят взрыв было слышно за километр от того дома. НО! Оба остались живы. Только обгорели неплохо так. И вот один из них, тот, что не хозяин квартиры, понимает, что бахнуло неплохо и сейчас приедет милиция, хватает с вешалки розовый плащ бабушки хозяина и сбегает. Время — часов пять утра, и он понимает, что добраться до дому он не в состоянии. По этому пытается попасть на работу.

А работал он тогда в местном морге патологоанатомом. И вот останавливает он машину. Водитель видать по привычке остановился. А теперь представьте себе это обгоревшее чучело в розовом женском плаще, которое сует голову к вам в машину и говорит — "мне в морг"!

***
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

***
Приличная девушка никогда не позвонит первой ...но смсками задолбит...

***
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Блин, Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

***
Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами: "Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса: "Я на работе не сосу!", покраснела и убежала.
Молодой человек ей вслед: "А когда можно подойти?"
Весь салон самолета умирал со смеха

***
Отвозил сейчас товарища в травму: он уронил себе на ногу гантелю во время уборки. Травма — сестра спорта, да. В очереди к врачу мы разговорились с тщедушным мужичком лет тридцати пяти, который упал с лестницы. Оказалось, что падение с лестницы — только малая часть его неприятностей.

А началось всё с собаки. Одним весенним воскресным днём, пребывая в слегка приподнятом настроении, мужик угостил бегающую вокруг собаку куском булки. Собака булку радостно сжевала, после чего увязалась за мужиком. Дойдя до дома, мужик хотел было с двортерьером распрощаться, но… собака так посмотрела в его глаза, что он просто не смог. И животное прописалось у него в квартире.

Жена, естественно, оказалась резко против. Таким сюрпризам, сами понимаете, мало какая супруга обрадуется. Тем более что собака выглядела ни разу не декоративной и не породистой — стандартный такой, дворовый пёс.

Короче, собака переночевала на коврике в прихожей, а утром жена зашлась в хриплом кашле. У неё открылась аллергия на собачью шерсть. Мужик встал перед выбором — или собака, или жена.

Думаете, собаку выгнали обратно на улицу и на этом приключения закончились?

Нет. Русская смекалка мужика не подвела. Он просто переселил собаку за дверь: на лестничную площадку своей хрущёвки. Поставил там миску с кормом, постелил коврик. И сообщил соседям, что его собака будет жить теперь там.

Соседи отреагировали на удивление спокойно. Большинство, морщась, сказали мужику что-то вроде «Б-г с тобой, пусть живёт». Проблемы возникли только с двумя женщинами.

Первая — молодая мать молочного младенца — была сильно недовольна необходимостью слушать собачий лай. А лаяла собака довольно часто: на каждого поднимающегося по лестнице незнакомого человека. Но сосед напомнил девушке о ночных покрикушках её ребёнка, и на этом конфликт был исчерпан.

Вторая соседка — женщина лет пятидесяти — имела привычку курить на лестничной площадке. Собака методично облаивала её каждый раз, когда дама выходила покурить. Здесь договориться было сложнее, но в итоге мужик сказал, что у его жены астма, поэтому наполнять лестницу дымом — вообще не комильфо. Этот аргумент оказался достаточно весом.

В общем, собака успешно прописалась в подъезде. Уже через месяц она перенюхала всех жителей и перестала лаять по пустякам. А ребёнок чуть постарше, с третьего этажа, даже подружился с животным и начал носить ему косточки. Назвали, кстати, собаку именем Клоч, сами понимаете почему.

Так вот. Познакомилась-то собака со всеми, но на одного из соседей она продолжала лаять и дальше. Это был здоровый жлоб откуда-то сверху, с огромными руками и сильно загорелым лицом. То ли строитель, то ли дорожный рабочий. Жлоб, глядя на лающую на него собаку, сильно матерился, но соседу никаких претензий не предъявлял. Сосед надеялся, что всё образуется.

Однако сегодня наступила развязка драмы. Мужичок, поднимаясь к себе, застал отвратительную сцену. Его любимый Клоч, забившись в угол, злобно рычал на Жлоба. Поддатый Жлоб выговаривал собаке: «что, шаверма, получил? Если не заткнёшься, отравлю тебя, падла, скипидаром, будешь с пеной у рта подыхать».

Мужичок воскликнул: «Да как же так!» или что-то в этом духе. Жлоб, обернувшись, заметил нарисовавшегося внезапно свидетеля. После чего, вероятно, от неожиданности, так толкнул мужичка в грудь, что тот слетел с лестницы. И всё бы ещё ничего, но при этом Жлоб произнёс роковые слова: «Чего ты тут вякаешь, чмо рогатое».

В общем, теперь мужика терзают смутные сомнения. То ли Жлоб его случайно «рогатым» назвал, от злости. То ли и в самом деле не просто так Клоч на Жлоба лаял…

Мы мужику посочувствовали, но никаких советов давать не стали. Да и чего тут скажешь — если человек догадался держать собаку на лестничной площадке — ему, на мой взгляд, надо не в травму ехать, а в Институт Мозга, на улицу Академика Павлова. Ценный материал будет учёным для изучения патологий.