|
Удаление файла
|
|
| kvikip | Дата: Вторник, 19.07.2011, 21:19 | Сообщение # 1 |
Фанатик
Группа: Проверенные
Сообщений: 837
Награды: 142
Репутация: 382
Статус: Offline
|
автор kvikip
Комментарии http://seriali-online.ru/forum/58-9301-1
Видео к фанфику
Лучик Счастья. У нас тепло и уютно, ждем вас у нас на сайте!
|
| |
| |
| kvikip | Дата: Вторник, 19.07.2011, 21:20 | Сообщение # 2 |
|
Фанатик
Группа: Проверенные
Сообщений: 837
Награды: 142
Репутация: 382
Статус: Offline
|
Проливной дождь… Как эпично! Прямо под стать моему настроению.. точнее тому, что сейчас твориться у меня на душе. Я шла не торопясь. Да и торопиться было некуда… мне было все равно. Все равно, что прохожие шли под зонтами и смотрели на меня с непониманием, все равно, что сейчас я промокла до нитки, все равно, что я могу заболеть. Во мне не осталось ничего, кроме боли. Мне хотелось просто дойти до своего дома и подумать, что же будет дальше? Вот уже подхожу к своему подъезду, а память услужливо рисует передо мной картины из недавнего, но такого счастливого прошлого… Как ты провожал меня до этого подъезда, как говорил мне слова любви… Я быстро достаю ключи, набираю код, поднимаюсь по лестнице. Все на автомате. Я словно хочу убежать от воспоминаний. Вот я уже дома. Разулась, прошла на кухню. Даже не помню как я проделывала эти действия. Как будто это делаю не я, а робот. Дома я было одна, дед уехал в санаторий. Так что думать мне сейчас никто не помешает. Хотя… еще неизвестно как было бы лучше. Села на стул, я даже сейчас не замечаю того, что на мне мокрая одежда, Замечаю только, что капли стекают с волос и падают на стол… нет, даже не падают… Они с грохотом разбиваются о деревянную поверхность стола, отдаваясь болью в моем сердце…. Больно.. как же больно! Я боялась закрыть глаза. Я знала, что если закрою их, то сразу всплывут те самые моменты, которые я сегодня у видела у тебя в квартире. Как же я могла так ошибиться?
Я верила тебе, а ты? На ты развлекался с другой девушкой. Зачем говорил люблю, зачем ночами сидел, рядом с моей постелью, когда я болела? Неужели, это была не любовь? Но мы были вместе три года и, казалось, что все хорошо! Может и вправду только казалось, может я придумала все себе? А на самом деле совсем не было любви? Как можно так предать? Как можно все растоптать? Почем, когда ты любишь, то тебя обязательно должны предать? Почему нужно обязательно ошибиться? Мокрая одежда давала знать о себе, я начала замерзать… Хотя ничего не чувствовала, просто понимала, что начинаю дрожать. Но идти и переодеваться не было сил. Ведь холод по сравнению с тем, что со мной произошло, ничего не значил.
Как же сейчас хочется стереть с земли себя, как не нужную папку на рабочем столе компьютера. А может не стоит? Может, он не достоин этого? Но мне сложно все это пережить и я просто не смогу больше любить… Говорят, что настоящая любовь бывает всего раз в жизни, но почему именно эта любовь должна причинять столько боли? И даже если все хорошо, то рано или поздно это заканчивается… может, через пару мгновений, а может через долгие месяцы, или даже годы, может все закончиться, как у нас с тобой, а может как-то по-другому. Печально все это звучит, но это жизнь! Может тогда не жить? Там скорее всего нет этой боли, которая чувствуется здесь на этой земле! Хотя откуда мне знать… Да даже если я и знала бы - все равно легче от этого не станет.
Снова слезы начали стекать по щекам вперемешку с каплями, стекающими по волосам. Казалось, что сил больше плакать нет, но я все плакала и плакала. Я никогда не плакала ТАК… Это были рыдания, это был крик умирающего, несчастного животного. А я же сильная. Да, сильная, но не железная! Мне сейчас просто необходимо выпустить всю боль... или хотя бы ее маленькую часть. Говорят, что от слег становится легче, но нет, не полегчало. Может быть, просто слишком много боли сейчас было во мне, а возможно, что при любви слезы не помогают. Телефон продолжал звонить, в на дисплее высвечивался твой номер… мне даже смотреть не надо - я знала, что это ты. Зачем? Что ты хочешь сказать? Наверное что и все мужчины “Прости ты не правильно поняла”… Но этого я не узнаю. Может, и стоило бы поднять трубку, но я не смогу сейчас тебя выслушать, да и смешно все это… Я понимаю, объяснить обнимания с другой девушкой, поцелуй, да даже голую женщину, выходящую из ванной, но не это. Тут ошибиться нельзя.
Сколько я так просидела я не помню, не смотрела на часы. Но, судя по тому, что я уже совсем продрогла да и тело начинало ломить от не удобной позы - очень долго.
А ведь завтра годовщина нашего знакомства! Я тебе уже приготовила подарок… Но только ты опередил меня и уже «вручил» мне свой «подарок» Как же все сложно в жизни… Еще мгновение назад сильная девушка превращается в никому ненужную тряпку, а любимый человек - в предателя. Как же сложно все это понять и принять! Простить я уже не смогу, да и тебе это не очень то и нужно… От осознания этого хотелось стереть все из своей памяти, все что было связано с этим человеком, с тобой, но, увы память нельзя удалить, как ненужный файл!
Снова мелодия звонка, казалось, что она и не умолкала... Вполне возможно, что это на самом деле так. Вот только зачем звонить, когда и так все понятно! Я никогда не была наивной девочкой… Хотя нет! Была, когда верила тебе, верила, когда ты произносил мне слова любви, верила, что ты мне искренне улыбаешься и отвечала тебе тем же самым только с той разницей, что я не фальшивила, все мои улыбки и слова - от первого до последнего были правдой. Я правда тебя полюбила! А ты? Неужели ты не любил? Тогда зачем врал все это время? Много в голове было вопросов, они путались и один опережал другого, и самое страшное, что ни на один из этих вопросов я ответить не могла.
Глаза слипались, но не от того, что я хотела спать, а от слез, от тех капелек боли, которые сейчас вытекают из меня. Казалось, что они живут своей жизнью и совсем не зависят от меня… Даже если я бы сейчас захотела остановиться - у меня этого не получилось бы. Каждая слезинка, отдавалась в душе невыносимой болью. Словно отдавая одну капельку боли тебе дают десять таких же взамен, только эта боль уже намного сильнее.
Я нашла в себе силы встать, хотя, это была не я, это был все тот же робот, который сейчас управлял моими действиями… сняла мокрую олимпийку. Хм.. .не удивительно - вся кожа покрыта мурашкам, а тело слегка подрагивает. Бросила ее на стул, пошла в комнату… а зря… Снова слезы, в этой комнате все напоминает о тебе. Больно видеть портрет собранный из пазла. Ты подарил мне его на день рождения, больно смотреть на фотографии - на них мы с тобой, больно смотреть на все, что находится в этой комнате - эта комната просто дышит тобой.
Лучик Счастья. У нас тепло и уютно, ждем вас у нас на сайте!
Сообщение отредактировал kvikip - Вторник, 19.07.2011, 21:21 |
| |
| |
| kvikip | Дата: Вторник, 19.07.2011, 21:22 | Сообщение # 3 |
|
Фанатик
Группа: Проверенные
Сообщений: 837
Награды: 142
Репутация: 382
Статус: Offline
|
Теперь уже эти подарки не имели ни какого значения и только смотря на них, было еще больней. Сейчас мне все причиняло боль, все было связано с тобой, эта квартира, да она моя, но у тебя есть ключи, твой дом мой дом, а мой дом твой дом! Так всегда было, вот еще один факт, что все это было! Неужели все? Все закончилось? А как не хочется в это верить!
Снова услышала трель телефона. Ну сколько можно звонить?
Проще выключить телефон, но не могу… Мне как будто нужно знать, что ты мне звонишь… так легче… Зачем? Я не могу сказать, мне так легче дышать,
Да, ты был моим воздухом, я дышала тобой, а сегодня ты отравил меня едким ядовитом веществом под названием измена! И… я не знаю, как теперь можно дышать. Витя, ну как же так? Зачем ты разбил наш мир, нашу жизнь, все что было, все взял и разбил!
Я села на кровать стянула с себя мокрую футболку и швырнула ее на пол, черт! Как же противно… противно от того, что ты предал, противно, что я не видела фальши, да противно от самой себя. Не конец! Ну вот,снова меня поглотили слезы. Когда все это закончиться? Как все это можно будет пережить? Ну почему? Почему из тысячи мужчин я полюбила именно тебя? А ты помнишь, как я говорила: «не предавай меня»? Видимо, забыл. И забыл, как ты клялся, что выполнишь мою единственную просьбу. Разве я о многом просила?
Сняв джинсы, я подошла к шкафу, открыла и вот сразу бросается в глаза футболка, твоя футболка! Я быстро схватила ее и со злостью швырнула ее на пол. Хм… Теперь рядом с моей футболкой покоится и твоя… как в те времена, когда мы были вместе. Это как будто наши души.. твоя чистая, нетронутая, а моя насквозь промокшая, измученная… Никогда не думала, что обычная вещь, футболка, может принести столько боли…. И только потому, что она твоя. Потому, то она хранит твой запах, потому что она напоминает о тебе.
Глаза застилала пелена слез. Я уже практически ничего не видела. На ощупь достала полотенце и все же пошла в душ. Теплая вода, я погрузилась в теплую ванную. Сейчас в глаза бросился станок с лезвием. Мелькнула шальная мысль о самоубийстве. О том, чтобы покончить со всем этим, но нет я не решусь на это! Жить конечно в какой-то степени не хотелось, но не пойду же я на суицид? Это… глупо? Да и ты не достоин моей смерти… На мгновение прикрыла глаза и вот то чего я так боялась, ты в постели с этой блондинкой, торопишься одеть штаны, а она прикрывается простыней, вещи разбросаны, и мое полотенце, МОЕ, которое я так люблю, как ты мог дать ей его, мое полотенце. Нет, дело не в мелочности, не в собственности, а просто ужасает сам факт - что мои вещи для тебя ничего не значат… Так же как и я - это просто пустое место… А дальше что? А дальше все в тумане… Кажется, я заплакала… Если ты видел мои слезы - я себе этого никогда не прощу. Слишком много чести! Открыла глаза, еще раз пережить все это, я не перенесу!
А ведь надо еще хотя бы попытаться заснуть… но как? Как если перед глазами встает одна и та же картина? А может уже и не стоит? А завтра в институт… Да блин! Какой к черту институт? В таком состоянии только в институт и идти! Вылезла из ванной, вытерлась, хотелось стереть всю эту грязь… Хотелось стереть воспоминания.
Одела махровый желтый халат, ты всегда говорил, что я похожа на цыпленка в нем, а потом мы шли в комнату, а по пути ты целовал меня, не оставляя ни миллиметра нетронутой кожи…
Я зарылась носом в пушистый воротник халата и вдохнула аромат. Ну вот! Даже этот халат пропитан твоим запахом. Захотелось скинуть его с себя, но я этого не сделала.
Я подняла голову и осмотрела квартиру… Каждый ее уголок дышал тобой, напоминал о тебе. Даже не вериться, что больше этого не будет! Больно расставаться с теми кого любишь, мне даже кажется, что лучше бы было, что бы ты умер! Жестока? Нет, скорее эгоистична… просто тогда мне было бы легче! Я после всего этого, просто не смогу видеть тебя! Не смогу видеть тебя и понимать, что теперь не могу к тебе прикоснуться, понимать, что теперь после пар ты будешь ждать не меня, а ее, что ты больше не улыбнешься мне, что теперь даже не посмотришь на меня. А видеть тебя мне все же придется - один институт, пусть даже разные факультеты, но хоть раз в неделю, но мы просто, можно сказать, обязаны увидеться. У нас есть совместное занятие, по общему предмету. Совпадение? Нет, просто такое расписание пар. Что теперь делать? Просто уйти из института? Угу! Кто меня отпустит в середине семестра? Да и долго все это - с переходом в другой ВУЗ. К тому же непременно придется объяснять причину ухода. А это значит, что, даже если я и буду врать, все равно вспомню о тебе, вспомню о настоящей причине моего ухода. Как можно всего за одну минуту втоптать человека в землю? Уничтожить морально? Ты смог!
Легла, на кровать, свет решила не выключать, нет, мне не было страшно, я не боялась темноты. Просто снова боялась увидеть тебя в этой темноте, боялась, что боль станет еще сильнее, боялась, что если опять увижу тебя, то смогу опять вернуться к тебе. Да, как ни странно именно этого я боялась. Я слишком сильно тебя люблю, но жить с тобой, понимая, что ты можешь мне в любой момент изменить, понимая, что мои чувства тебе безразличны - будет выше моих сил.
Утро. Будильник разрывался. Казалось ,я только легла, а уже надо вставать… Институт… Надеюсь, что я не увижу там сегодня тебя. Хотя, учитывая твои упорные звонки ночью, то ты непременно найдешь меня…
Лучик Счастья. У нас тепло и уютно, ждем вас у нас на сайте!
|
| |
| |
| kvikip | Дата: Вторник, 19.07.2011, 21:23 | Сообщение # 4 |
|
Фанатик
Группа: Проверенные
Сообщений: 837
Награды: 142
Репутация: 382
Статус: Offline
|
Странно было выходить из подъезда без тебя. Мы всегда ходили в институт вместе за ручку, показывая всем, что мы с тобой вместе. Что мы с тобой счастливы, как нам было хорошо!
Ну вот! Снова память услужливо рисует мне картинки из недавнего прошлого. Вот мы с тобой выходим и садимся в мою машину… а иногда в твою. Как счастливо улыбаемся и шутливо препираемся на тему: «Кто сегодня сядет за руль!» Нет! Сегодня я не поеду на машине, хочу просто пройтись… или просто хочу избавиться от столь болезненных воспоминаний… А ведь мы с тобой никогда не ходили в институт пешком…
Я дошла до станции Метрополитена. Метро… столько людей! И скорее всего у каждого из них есть свои проблемы, свои тихие радости, свои воспоминания, своя жизнь и никому нет до тебя дела… Так что можно быть уверенной, что тебя никто не заметит. Вот и мой… нет, НАШ институт, возле входа стоят Анька и Женька мои однокурсницы и лучшие подруги. Когда Лерка уехала, нас осталось трое. Блин! Лерка! Вот где ты сейчас? Где ты, когда мне так нужна твоя поддержка! Черт! Ну вот, сейчас опять расплачусь!
- Привет Ленусь!- поздоровались они. Хм… в один голос… меня всегда удивляла эта их привычка, но сейчас я даже не обратила на это внимание
-Привет!- тихо ответила я. На большее я сейчас была не способна. Такое ощущение, что каждое слово будто режет изнутри.
-Лен, как у тебя дела? Как выходные? У вас с Витькой сегодня годовщина!- начала тараторить Женя.
Женька, если бы ты знала, насколько жутко для меня прошли эти выходные, если бы ты знала, что произошло… Слезы без моего разрешения уже пробивались наружу, ну как же сейчас из сдержать, нет не смогу. Но нужно хотя бы попытаться. Вдох-выдох… Кажется, становится легче... Вдох-выдох. Больно, больно дышать без тебя.. больно дышать не тобой. Ну вот! Снова слезы. Вот уже Анька заметила, что все не совсем как обычно… точнее совсем не как обычно. Одернула Женьку. Взяла меня за руку и повела в здание института. Спасибо ей большое. Мне иногда кажется, что она читает мои мысли! Анька! Спасибо тебе!
Поднимаемся на последний этаж, там есть наше место рядом с выходом на крышу. Это, пожалуй, единственное место, которое не связано с тобой. Это только мое с девчонками место.
Я встретила требовательный взгляд Ани. Ну что ж… скрывать уже не было смысла, да и правду они из меня все равно бы выбили. Пришлось сквозь слезы и рыдания все рассказывать. Нет, не сочувствие и не жалость, а поддержку вот что я увидела в глазах подруг. Я поняла, что еще кому то нужна и что реально они переживают за меня. И в очередной раз убедилась, какие же у меня хорошие подруги. Вот ради кого стоит жить! Все пары мы просидели на этом месте, девочки, как могли, успокаивали меня… Как ни странно стало легче, но не внутри, а только физически, сил плакать уже не было… Наконец-то. Хоть ненадолго отдохну от этих бесконечных слез. Я верила и просто надеялась на то, что выходя из института я не увижу тебя. В институте тебе найти меня не удалось, но ты не так быстро сдаешься .Ну почему именно в этот момент ты решил тоже выйти и наши взгляды встретились. Ты стал ускорять шаг, что бы
догнать меня, а я хотела было убежать, но нет, встала как вкопанная! Черт! Вот сколько себе мысленно не приказывала сдвинуться в места - не смогла. И чего я жду? Зачем мне твои объяснения? Хотя остается маленькая надежда на то, что ты не будешь оправдываться. Но шанс тебе все равно я давать не собираюсь. Ты просто одним своим поступком исчерпал весь мой лимит доверия, а его было не так уж и мало! Вот так вот - всего лишь появившись в ненужное время в ненужном месте можно все разрушить. Хм.. и когда ты успел ко мне подойти? Теперь ты стоишь передо мной и начинаешь объяснять мне сложившуюся ситуацию вчера у тебя в квартире. Хорошо хоть не оправдываешься… пока…
-Лен, давай отойдем?- попросил он.
- Зачем? - И куда делся мой голос? И вообще, куда делась вся я? Меня больше нет! Так зачем разговаривать с безжизненным телом?
-Нам нужно поговорить, ты вчера все не так поняла! - черт! Черт! Ну зачем ты сейчас это сказал? Зачем? Хоть не оправдывался бы, а сказал бы хоть раз в жизни всю правду! Неужели так сложно, а?
- Ты шутишь Степнов? Я не правильно поняла? А как же все было на самом деле? Какая-то девушка, на минуту до моего прихода в твой дом вломилась в твою квартиру и начала тебя раздевать, да? Или было как-то по-другому? Вить, это самая нелепая в твоем положении отмазка! Ты голый и ты был с какой-то девушкой в постели, вы с ней там не чай пили, это уж точно! Как я должна была все это понять?- кричать сил не было, да и не хотелось. Я говорила спокойно. А ты лишь удивлялся…
- Лен, я люблю тебя! Прости, она сама понимаешь!
-Да Степнов сама! Сама пришла к тебе в квартиру, сама разделась и сама легла в кровать, телодвижения она тоже сама за тебя делала?- Ну неужели ты не понимаешь насколько это все смешно? Ну почему нельзя сказать правду? Просто правду!
Зачем я все это ему говорю, проще же сейчас уйти и все. Все хватит, ты что-то еще пытался мне сказать, но я пошла и не стала тебя слушать. Вот произошло то что я больше всего боялась… ты стол оправдываться. А у тебя только что был шанс! Хотя, знаешь, в этом разговоре есть один плюс - теперь я понимаю, что все, все закончилось. Больше не смогу обнять тебя, после нее мне противно это делать, ты испачкался грязью и уже никогда не отмоешься в моих глазах. А ведь только что у тебя был шанс сказать как все было на самом деле.
Небо начало снова хмуриться, сейчас опять будет дождь. С недавнего времени он стал моим лучшим другом, потому что я могла плакать вместе с ним. Это все же было не так больно.
Доехала домой. Снова на метро. Знаешь, я решила, что в институт теперь всегда буду ездить на метро. Так проще…
Сегодня вечером, мы решили встретиться с девчонками. Надо было обсудить концертную программу, мы были ответственные по этому делу в институте. Ну что ж, хоть как-то отвлекусь. Через месяц, должен состояться концерт в честь юбилея института. Праздник как-никак. Может мне удастся развеется?
Погода была, под мое настроение… Дождь.. Нет, ливень, который даже не собирался заканчиваться, как и мои слезы.
Решила, что поеду на машине. Все равно, что во время поездки меня будешь преследовать ты, все равно, что так я причиню себе боль. Надо привыкать жить без тебя.
Вот я уже сижу в салоне своего любимого авто и еду на встречу. А помнишь, как когда-то я точно так же ездила на встречи с тобой? Девочки, наверное, уже сидят в кафе и ждут меня. Дорога была ужасная, дворники совсем не справлялись со своей работой и я почти не видела дороги. Все-таки это была не самая лучшая идея - поехать на машине. Дождь то прекращался, то начинался снова. Дорога была свободна, пробок не было. Что и не удивительно. Какие пробки в такую погоду? Поэтому минут через пятнадцать я должна была уже быть в кафе.
Поворачивая на светофоре, я заметила, что водитель ауди несется в мою сторону, я пыталась свернуть, но куда? Впереди прямая дорога, да и движение только по двум полосам. Так что остается надеяться только на то, что он успеет вовремя затормозить. Скорее всего, водитель был просто пьян и его машину занесло. Я закрыла глаза и почувствовала сильный удар с боку. Дверь буквально прижала меня. Машина ударилась об тротуар. А дальше кровь… много крови. Как выбраться из этой груды металла?
Сознание медленно уходило. Темнота… и снова твой образ. Сейчас мне было приятно видеть тебя, захотелось, что бы ты был рядом, плевать было на твою измену, просто хотелось опять побыть хоть немножечко счастливой, но тебя не было, это всего лишь мое воображение. Тело слабело и скоро совсем потеряло силу.
Спасатели пытались освободить меня из этой железки, когда им удалось это сделать, мое тело перенесли на носилки и повезли в больницу. А я как будто наблюдаю за всем этим со стороны.
Как же мне не хватает сейчас тебя. Вот вроде должна думать о том - спасут ли меня, а я думаю о том, что я хочу сейчас увидеть тебя.
Свет коридорных ламп, светили на мое тело. Как только дверь в операционную распахнулась, раздались последние удары моего сердца… Это все? Медленно душа покидает тело лежание на каталке. Врачи уже ничего не могут сделать. И вот я уже не вижу свое тело… Люди говорят, что это рай, тут тихо и спокойно. И что тут нет суеты, которая царит на земле. Вот наверно то, чего я хотела, и теперь я знаю, что точно не увижу тебя. А ты если захочешь, можешь прийти ко мне на могилу и посмотреть на мою фотографию на ледяном мраморе. Знаешь, а я простила тебя и уже абсолютно не злюсь, живи и радуйся, и ,прошу тебя, вспоминай хоть иногда обо мне! Вот так произошло мое удаление с земли и из твоей жизни. Но, надеюсь, не из души. Так просто был файл и теперь его нет, так просто, но так печально и больно для тех, кто любит тебя. Хочется верить, что тебе сейчас тоже больно. Нет, не потому, что я хочу тебе отомстить. Просто хочется верить, что ты меня любил.
Снова дождик, мой друг, льет на земле. Родные и близкие стояли рядом с моим телом. Больно смотреть, но уже ни чего не изменить. Нас теперь разделяет стена, которую не преодолеть. Мы увидимся, но это будет не скоро! Ты! Ты тоже здесь, думала ты не придешь! Пришел прощения просить? Не утруждайся, я простила. Все уже уехали, а ты остался сидеть около свежей могилы! Зачем? Что ты пытаешься доказать? Что любишь меня? Или просто пытаешься искупить вину? Я отпускаю тебя, Вить! Не чувствуй вину! Меня уже не вернуть, как не вернуть то, что было между нами!
Хотя знаешь, я буду всегда помнить о том, что когда-то были МЫ. Что я была счастлива. И я рада, что память нельзя удалить даже после смерти.
Просто помни, что я люблю тебя…
Конец
Лучик Счастья. У нас тепло и уютно, ждем вас у нас на сайте!
|
| |
| |
