Таня ты же читала фик Машин Клан или кровные узы? ну это я вот ту написал кое что вот прочитай, оцени так сказать Написан после прочтения фика masha1988 "Клан или кровные узы"
Назову это произведение так: "Надежда умерает последней".
Кровные узы что же это такое... совсем не понять, но ясно одно. Слышешь зов крови которая бушует в тебе, течёт по твоим жилам. И совсем не понять, она влечёт людей по биологической связи или нет. И ясно только одно, что это "Клан". И его нельзя не чем разрушить. Это единое целое.
А могут же любить родственники друг друга. Не понять. Надо всё испытать. Но нельзя осуждать, надо самим оказаться в их шкуре. Это этичные рамки, противоречия, и ещё много всего. Но они любят, и не могут справятся. Пусть и могут как они думает, но это очень сложно. Страдание, боль разъедающая всё изнутри, кошки скребущейся на душе, лезвия ножа скользящие по сердцу оставляющая всё новые порезы, и сотни иголок вонзаемых в тело пронзающие плоть. И сложно жить. Да уже почти не возможно существовать с таким грузом на плечах, на сердце, на душе. И медленно погибаешь в страданиях, с адской болью на душе, пронзающей тебя осколками стекла. Боль отдающая в висках, пытаясь массажными движениями подушечек пальцев избавится от неё, но всё больше и больше долбит отбойным молотком в районе висков. И уже не разберешься не в чём, что хорошо, что плохо. Всё смешивается во едино, не разобрать где правда, где ложь. Живя уже в иллюзии. И только можно задаться одним вопрос, почему же нельзя быть вместе. Ведь не надо так много для счастья. Но одному богу известно, много ли быть вместе и любить для счастья, или мало. И остаётся только молится, не ведомому существу. Который как ты думаешь существует, и услышит твои молитвы, а точнее набор слов. Но ты свято веришь, что всё таки он их услышит. И тебе повезёт, что из тысячи молитв, он услышит именно твою, это как лотерейный билет, хотя.... бог не всемогущ, и только остаётся верить и надеяться. Жить верой и надеждой. Но возможно ли жить ими всегда, пятая этой верой. Но, всё же больше не чего не остаётся. Хочется уже волком выть от безысходности, хочется карабкаться на стену, хочется провалится в забытье. Но жаль, что это почти не возможно, и остаётся жить только с пеленой боли на глазах. С измученным видом. Но можно совершить ещё много поступков, казавшиеся правильными, но потом проходит временное помутнение твоего рассудка, и ты понимаешь в каком болоте погряз. Какой сделал запутанный клубок, который можно до конца жизни распутывать, и так и не распутать. В это болото можно погрязать не только по своей воле, однажды прислушавшись к чужому мнению, послушаться чужого совета, и всё ты там. Делая не обдуманные поступки, всё в торопях, боясь не понятно чего. Но потом приходит осознавание, что ты сделал зря, всё тебе не нужно. Но ты борешься с собой. Понимая что причинил боль, ещё и другим который любят тебя, и ждут как преданные псы домой, а ты не хочешь видеть коровьих глаз, давящих на твою душу и сердце. Просыпается совесть. Не чем не можешь оправдать свой поступок. И на сердце стоит уже клеймо. От которого нельзя избавиться. Не вытащишь уже и клешнями. И в мысли прорывается твоя любовь разрывая твоё сознания, заполняя да краёв. И вспоминая светящеюся улыбку, ты улыбаешься. Но в мыслях летят и летят кадры воспоминаний как фильм, проносясь ураганом, и видя всё новые и новые картинки с твоего лица уходит улыбка, и на нём отражается уже гримаса боли, отчаяния, грусти. Приходит осознование того, что ты причинил сильно много боли, человеку которого любишь больше жизни. Становится противно от самого себя, противный ком в горле, и всё разъедает изнутри оставляя лишь кровавая месего. И только слёзы на глазах, и всё думаешь от куда они берутся, но они всё льются и льются не прерывным потоком. И думаешь есть ли справедливость на этом свете. Но на это вопрос не получаешь ответ. Вот тебе судьба дарит подарок, но в скором времени опять забирает его. И ты думаешь что же я сделала не так, в чём я провинилась. Даже заклятому врагу такого не пожелаешь. Думаешь, что это всего лишь сон, и вот ты проснёшься, и всё растает. Останется в твоей памяти как кошмарный сон. Но этот сон называется жизнь, такое ощущение, что находишься в каком то реалити шоу где проверяют тебя на прочность. Когда же ты всё таки сдашься, на сколько же ты селён не только физически, но и духовно. От всего этого не хочется жить, просто уже не чего не хочется. Вспоминая всё что с тобой происходила, ты не хочешь этому верить. Как хочется всё произошедшие стереть с памяти. Почему же память это не флешка, с которой можно двумя щелчками мыши стереть всю информацию.
Но однажды может всё изменится, одно слово, одно действие и всё изменится. Судьба может дать ещё шанс, только вот не известно, не заберёт ли она всё опять. И ты останешься у разбитого корыта. Но всё таки надо не отчаиваться, и бороться за своё счастья, думать уже не разумом, а сердцем. Поддаться инстинктам, мгновенному порыву, и может всё изменится.
Только вот на много позже, когда уже надежды нет. Можно много нового узнать, что всё погрязло в лжи. И приходит понимание того, что всё могла бы быть иначе, если бы не было этой лжи. Не было бы боли, бессонных ночей. И самое главное не погибла бы ещё одна жизнь, не остановилось бы маленькое сердечко, не перестала бы в жилах бурлить кровь. Маленькие человек появился бы на этом свете, принесший в эту жизнь много радости. Но всё сложилось иначе. Но ладно уже нет смысла варашить прошлое, и хочется жить настоящем надеясь на светлое будущие. И самое главное надежда умирает последней.
ой ты это наша флуд читаешь 
