Сериалы онлайн

Сегодня выкладываю свой рассказ.

Ты и Он

Я всегда знала , что в паре кто-то любит сильнее. Так и получилось. Простая казалось бы истина, но равенство в отношениях невозможно. Кто-то выше по социальному статусу, у кого-то самооценка выше, чем у другого. Ты более самокритичен, чем твой партнер. Так можно продолжать до безконечности.
Так же и у нас. Случайная встреча - мимолетная, телефонный звонок после тяжелого трудового дня — и вот она, завязка отношений.
Первое свидание. Большие, длинные красные розы ( и зачем только такие большие цветы дарить ? ). Чтобы впечатлить своей щедростью? Ну что ж получилось. Только на первый раз. Разговоры обо всем и ни о чем. Рассказы о твоих путешествиях впечатляют. Да , ты много повидал, много чего видел. Но жизнь …. Ты видел жизнь ?
Моя карта путешественника намного меньше , несравненно мала в сравнении с твоей. Ну ничего, ты обещаешь показать мне самые красивые места нашей родины. Я согласна. Мы гуляли до поздней ночи, дойдя до городского старого кладбища , развернулись, мотивируя тем, что такое место — не самый подходящий вариант для первого свидания. Посмеялся над моим страхом перед прахом мертвых. Да ,я знаю, что бояться надо живых. Но все равно , вот уже двадцать пять лет я не могу не испытывать страх в таком месте. Переходили дорогу — ты впервые взял меня за руку — так тебе спокойнее, если вдруг какой нибудь лихач выскочит на дорогу, ты меня сможешь спасти. Ну или что-то в этом роде. Или я не дай Бог оступлюсь, а ты сможешь меня поддержать. Чтобы я не упала.
Первый поцелуй. Хотя это даже не похоже на поцелуй. Ты хотел поцеловать меня в губы, я наоборот , подставила щеку, мы оба промахнулись и ты поцеловал меня теплыми губами в левый уголок моих губ. Тогда в моем мозгу пронеслась мысль : «Я выйду за него замуж».
Как я добиралась с этим букетом роз домой — тоже целая история. Последний автобус, воскресенье, все стараються запихнуться в салон. Лишь бы попасть домой. И я с метровым веником. Это было незабываемое зрелище. Иголки на стеблях больно кололи пальцы, оставляя за собой на нежной коже красные отметины . Парни все тихо посмеивались надо мной - стоять было неудобно , водитель мнит себя Шумахером в расцвете сил - надо держаться не то что двумя руками. Если есть возможность вцепиться в поручни зубами — хватайся . Еле-еле доехала.
Цветы стояли долго. Я им любовно меняла воду, подсыпала сахар и аспирин — чтобы не завяли. Один цветок даже засушила . Он до сих пор стоит у меня в шкафу за стеклом. Из красивого бордового бутона он превратился в засохший ,шуршащий лепестками грязно — вишневого цвета, цветочек. И понеслось . Ты дарил цветы с поводом и без повода практически каждую неделю. Я уже немного привыкла, но никогда не говорила, что розы — не самые мои любимые цветы. А ты продолжал их дарить каждый раз. И каждый раз они у меня долго стояли. Однажды я прочитала мысль одной женщины — она говорила, что если цветы дарят с любовью, то они будут долго сохранять свою красу. Да , она оказалась права.

Однажды, в совсем не романтической обстановке, ты предложил мне стать твоей женой . Чесно говоря , я не очень помню тот день. Теперь я даже не смогу сказать , сколько мы были вместе до этого. Во мне тогда заиграла женская гордость: вот он , мужчина , который попросил меня стать его спутницей на всю жизнь. Без колечка, без стояния на коленях. Все так просто и банально, что мне захотелось отказаться в один миг. Но я решила немного подождать- ведь мы не так долго вместе. Хотя, все наши отношения шли к тому.
Знакомство с родителями — это отдельный разговор. Ты очень боялся, хотя на самом деле мои родители — милейшие создания. Боялся, что не понравишся им, что они тебя не примут. Напрасно. Им хорошо, когда мне хорошо. Тогда я была на седьмом небе от счастья. Молодость била ключем, жизнь играла всеми красками . Все было просто отлично. Наконец я согласилась . И ты пришел официально попросить моей руки . Мы сидели с тобой, как два нашкодивших котенка- смущались , прятали глаза, держались за руки, как будто передавали свою смелость другому.

Свадьба. Сначала мне казалось, что этот день никогда не наступит . Он был таким далеким, этот день в календаре. Все гооврят, что жутко волнуються, что трясуться руки, что колени подгибаються. С чего бы это вдруг ? Я была спокойна как танк. Казалось, что для меня это событие — ежедневная рутина. Было лишь внутреннее напряжение, хотелось прыгать — чтобы растрясти его по всему телу, мне казалось что так должно было быть легче.
В тот день падал дождь. Еще все шутили, что это за женихом плачут его девушки. Это все неправда. Я знаю, это плакал Он. Я помню, с какими глазами он отпускал меня , просил чтобы я не ждала. В его глазах цвета горького шоколада стояла вода. Но мужчины не плачут. И он не мог плакать. Он просто отпускал свою любовь, даря мне надежду на новую жизнь.
Я не знаю, было ли ошибкой с моей стороны пригласить его на свадьбу. Или это было мое «Отпускаю». Я до сих пор боюсь призаться себе в этом . После нашего с ним расставания прошло три года. В тот день он появился нежданно -негаданно . То , что сюрприз удался, он увидел по моим глазам. Да , мы общались, но телефонные звонки и смс не могут заменить его больших теплых обьятий , не передадут его хриплый от недавно выкуренной сигареты голос. Никто не ожидал от меня такой реакции — я просто стояла и не знала что сказать. Слова в миг вылетели из головы, все тома классиков будто выветрились из моего словарного запаса. Я стояла и смотрела в такие знакомые черты, вспоминала , как это - чувствовать себя Дюймовочкой рядом с ним ( с нашей то разницей в росте!). И знала, что я не смогу быть с ним никогда. Ведь ровно через шесть дней у нас с тобой свадьба.
Я помню твои злые глаза при вашем знакомстве. Мужчины всегда чувствуют соперника. Как в волчей стае. Еще ровно шесть дней ты будешь чувствовать себя балансирующим на тоненькой перекладине. Один лишний вздох, олно неверное сказанное слово — и ты можешь меня потерять. И ты меня чуть не потерял. Небрежно сказанное «Не верю» , и вот уже я среди ночи звоню ему , чтобы поплакаться. Или просто помолчать . Только он умеет так молчать со мной. Просто, ничего не говоря, слышать мое дихание, он умел его различать и понимал, что со мной. Мы умели говорить тишиной.
Я помню его слова о том, что если нет доверия сейчас, то потом в стене нашего семейного дома будет не хватать многих кирпичиков. Да, он оказался прав . Только я никогда не смогу ему в этом признаться. Просто потому , что мне будет стыдно .
Он пробовал отговорить меня от свадьбы. Но я не хотела — теперь это было делом принципа. Я знала, что он прав, но не могла нарушить данных тебе клятв. Я просто запуталась . Надо было подожать утра, новый день принес свои обьяснения. Ревность, тупая мужская ревность чуть не разрушила давнюю дружбу и предстоящую свадьбу. Было горько, обидно, противно. Хотелось реветь , захлебываясь слезами. Я не могла себе этого позволить. Ты бы не понял, а ему было бы больно. Никогда , хотя нет, однажды все таки было. Однажды я перед ним плакала. И видела, что мои слёзы причиняют ему неимоверную боль. Но мне было тоже очень больно - он уходил, я оставалась . Но правду говорят — утро вечера мудренее. С рассветом пришла уверенность , что все будет хорошо . Наивная.
Вот он — день свадьбы. Самый светлый праздник в моей жизни. Так должно было быть. Но в этом свете я помню лишь твои улыбки, крики «Горько», и желание целовать тебя, целовать, так , чтобы всем гостям надоело и они наконец наелись сладкого , чтобы им не было ни кисло, ни сладко, ни горько.Я была немного разочарована, что он не пришел на торжественную часть. Но потом услышала его ответ: «Я не мог смотреть, как тебя венчают с другим. Это уже всё. Это навсегда . Навечно». Хотелось рыдать от его слов. Я была рада, что он пришел не один. Да, я знала , что эта глупая девочка, совсем еще ребенок, с ним просто для отвода глаз. Для создания видимости ваших отношений. Для спокойствия моего теперь уже законного мужа. Я помню, как хотела с ним танцевать хотя бы один танец. За целый вечер у меня так и не выпало такой возможности. Я помню , как он методично напивался, как кричал «Горько» и смотрел на нас целующихся. Боже,какая же я была дура. Мне надо было еще три года назад кричать, что я не отпущу его. Что не отдам, что он мой. Побоялась.
А теперь вот уже восемь лет хотя бы один раз в неделю я вспоминаю его.

Мекие семейные ссоры лишь приносят изюминку в отношения. Так продолжалось до тех пор, пока мы не стали задумываться о детях. Ты ведь знал, что я этого хотела. Но сам предпочитал плыть по течению . Если будет остановка, значит так тому и быть. А нет — то чего тогда париться ? С содроганием вспоминаю как ты бежал к компьютеру после нашей близости. Каково это , по твоему — когда хочеться прижаться разгоряченным телом к любимому, а его и след простыл. И ты натыкаешся на холодную подушку. В такие моменты мне хочеться выть волком .
Ты за столько лет не смог выучить мое тело. А ему это удалось практически сразу. Он никогда ничего не просил, всегда был готов отдавать , не получая ничего взамен. Ты тоже иногда таким блистаешь. Но все же у тебя нет того чувства трепета по отношению ко мне.
А у него было. Хотя у нас с ним и не было ничего кроме поцелуев и ласк , все было настолько интимно и прекрасно, что я до сих пор вспоминаю о нем с нежностью. Наверное так будет всегда. Я знаю, что вы — разные, и никогда между вами ничего не найду общего . Поэтому ты меня и притянул к себе. Мне хотелось чего то нового, неизведанного. Я его получила. Да , я не спорю — у вас есть что-то общее в чертах, но вы разные как день и ночь. Наверное я любила его больше, чем он меня. Ведь он смог отпустить меня , а я до сих пор, вот уже восемь лет не могу отпустить его из своего сердца.

Работа, работа, вечная работа. Ты живешь для того чтобы работать, и работаешь для того, чтобы жить. И так каждый день, из года в год.
Ребенок. Маленький комочек жизни внутри меня. Ты впервые задумался о будущем. О том, что ты можешь дать ему, этому еще только зародышу жизни. Пришел к выводу, что много. Радовался. Обрадовали родителей. От твоей матери услышали вполне в её духе « Хотите ребенка ,сами его и растите». Было обидно до слёз. Ведь её никто еще ни о чем не просил, а она так сразу — как из-за угла мешком по голове. Но суть не в этом. Ты рос в моих глазах вместе с моим животом. Заботился обо мне, выискивал на необьятных просторах Интернета различную литературу . Говорил с малышом, когда он толкался в животе. Испугался совместных родов, я отправилась туда сама. А так хотелось ощущать поддержку близкого человека в казенных стенах роддома.
Когда его принесли первый раз на кормление мне хотелось кричать от счастья — я думаю, что меня поймут те, кто уже испытывал такое . Маленькое живое существо, которе росло у тебя под сердцем девять месяцев, которого ты с такими муками рождала, сейчас тихонечко причмокивает у тебя под грудью. Ему хорошо, его мамочка с ним. И пусть весь мир подождет, пока мы вместе .
Да, ты отличный отец, это у тебя не отберешь. Но ты не умеешь совмещать разные вещи. Ты за заботами о сыне совсем забыл обо мне. А я засыхаю как цветок без ласки и тепла. Ты устаешь на работе, приходишь домой, уделяешь все свое внимание ребенку, а мне остаеться лишь смотреть на тебя и маленькая радость — поцелуй при встрече. Ты так и не смог понять, чего хочет мое тело..... Чего хочу я …. Слова не помогут, это надо почувстовать . А ты просто даже не пытаешься понять, увидеть или узнать. Просто плывешь по течению и смотришь, как годы уходят. Они пройдут, и что у нас останеться ? Общие интересы — у нас с тобой их никогда и не было — нам нравиться разная музыка, мы смотрим разные фильмы. У нас разные взгляды на жизнь. Мы с тобой вообще разные. А стоило нам тогда соединять свои судьбы ? Я не знаю.
Я помню как полгода назад я сидела возле монитора компьютера и плакала. Мне было очень больно, потому что страдал он. Я вспоминала, как радовалась полтора года назад, когда он сказал, что наконец -то нашел девушку, которая смогла пустить корни в его сердце. А спустя год я вытягивала его из жуткой депрессии. За месяц до свадьбы она его бросила . Потому что ей надоели их отношения. Мне так хотелось обнять его, забрать хоть чуточку боли , чтобы ему стало легче. А он не позволил . Просил просто с ним помолчать. И мы молчали . Мы молчали ночами, лишь тихо перестукивая кнопками по клавиатуре . Молчали днями , когда каждый был погружен в свои заботы.
С тобой я не могу молчать. Просто потому что ты не умешь молчать.
Я знаю, что ты любишь меня больше , чем я тебя. Так всегда бывает. В этом мире нету равенства ни в чем. Я просто боюсь, что с годами твоя любовь переростет в привычку, и её уже не будет хватать на нас двоих.

Ждем комментариев.

Едва ли это любовь…

Она любила смотреть на него спящего. Такой милый, она могла часами смотреть на него так, и слушать его ровное, спокойное дыхание, угадывать его сны. Было что-то детское в его лице, когда он спал. Хотя, по сути, он и был еще ребенок - 21 год разве это возраст? Она старше почти на 4 года. И вот смотрит на него и в сто миллионный раз думает: почему они вместе? Вед, они такие разные, он – белый и светлый, она– темная, он – еще сосем мальчик, она уже много добившаяся в жизни взрослая женщина, он – невероятно красив, а она совсем ни чем не примечательна, из тех девушек, на которых мужчины не оглядываются, сворачивая шею. Хотя, есть в ней что-то такое, что заставляет не малое количество лиц мужского пола, обращать на нее внимание – глаза, большие, темно зеленые, почти кари, длинные черные ресницы. Он любит ее глаза…
Именно с глаз все и началось. Она студентка педагогического института на летную практику едет в лагерь для детей, воспитателем первого отряда, он – ее воспитанник. Да, да именно так – ребенок, ему всего 17 лет. Когда увидела его, сошла с ума, что же это? Неужели ей нравится этот мальчик? Нет, это не возможно, не нормально! Детская игра, суть которой в том, что бы вытаскивать бумажки с надписями типа: «сама красивая», «самый сильный» и тд. и тп. Очередь доходит до Него… вытаскивает… читает… «самые красивые глаза» . Не думая ни секунды идет к Ней… Протягивает ей листок, она берет и их пальцы соприкасаются… Ток… Шок… Хочется бежать подальше от этого огня, что горит в ее сердце, но куда? просила отпустить ее домой руководителя практики ответ – нет! Не скажет ведь ей, что сходит с ума по ребенку… очень хорошо помнит, как в первый раз оказалась в его объятьях, он просто пригласил танцевать, а она не смогла сбежать, как делал это много раз. Его руки, его тело, его дыхание так близко… нет… нельзя… да просто аморально, в конце концов… каждый день молилась, что бы эти три недели закончились быстрее. Уедет домой и забудет все, как страшный сон… Одному Богу известно, как ей было тяжело, как она мучилась, и каких сил стоило скрывать свои чувства, тем более, что он сам к ней тянулся… пытка каждый день, день за днем…
Наконец все закончилось, она уехала, сухое «Пока» и все - мучениям конец! Свобода! Она почти счастлива. Повседневная жизнь накрыла новыми заботами и все ушло, все забылось, и правда говорят – «с глаз долой из сердца вот!»
Прошло два года, все это время она была одна и не, потому что думала о нем, а потому что просто не встретила никого.
Осень, вечер, дождь, она едет на своей старенькой машине от друзей в воскресенье, вечные московские пробки не дают разогнаться – едет медленно. В машине тело, тихо играет музыка, она устала от дороги едет уже долго, выехала на пустую объездную дорогу, в надежде добраться побыстрее, как, вдруг, раздался звонок телефона, взяла его в руки… ответила… в следующую секунду чуть не влетела в дерево – это был его глосс! Она не могла перепутать его! И вновь это давно забытое чувство сумасшествия от одного только его голоса. Так не бывает… это бред… Как он ее нашел, где взял телефон, а главное зачем он звонит?
Придя в себя, сказала, что перезвонит позже, еще немного постояла, и поехал домой. Не надо было, но позвонила – они говорили всю ночь, до утра, так много надо было рассказать, так много узнать и плевать, что завтра рано вставать на работу, так хорошо с ним пусть и на расстоянии. Так начался их роман по разные стороны телефонной линии. Долго не решались встретится, точнее она не хотела, боялась сама себя не знала, что ждать от него.
Все же встретились. Она увидела его еще из далека со спины нет, это уже был не тот мальчик, которого на знала… перед ней стоял уже вполне сложившийся молодой человек все так же потрясающе красив… просто стояли… смотрели друг на друга несколько минут… как бы узнавая в лицах знакомые черты… он узнал… просто обнял… она не стала сопротивляться…
- почему ты так ушла тогда? я так долго тебя искал, - шепот на ухо, от которого дрожь шла по ее телу волнами, огонь разгорелся с новой силой и теперь уже их ни что не сдерживало, не было запретов и они не думая ни о чем и окунулся с головой во всепоглощающую их страсть…
Жили не очень близко друг от друга - 100 километров это не шутка, но не для любящей и страстно желающей женщины. Она преодолевала это расстояние несколько раз в неделю, могла приехать, обнять его и через 10 минут уехать домой… не важно, сколько, лишь бы быть рядом, хотя бы мгновении. Она все готова была сделать для него, отдавала всю себя без остатка. Понимали друг друга без слов, читали мысли, угадывали желания, чувствовали на расстоянии… Сама не понимало, почему он сводит ее с ума, почему ее, как магнитом тянет к нему, что в нем такого, что ей нужно, как воздух. Но они не думали об этом, не обсуждали все эти вопросы, не искали на них ответы, слишком было мало времени, которое они могли проводить вдвоем, поэтому не успевали говорить о ерунде. И никогда не думали о будущем, только здесь, только сейчас.. только это минута… только этот поцелуй, как последний, только эта ночь, как единственная в жизни, только эти касания, как ураган сметающие все преграды земного мира, уносящие в небо… подальше от земли к звездам на самую вершину наслаждения, на высшую точку земного удовольствия … Его глаза, как небо… его руки, как билет в рай… Он знал каждый сантиметр ее тела, его пальцы знали то, что глазам было не ведомо… Что это меду ними? любовь?
Практически идиллия! И так бы дальше продолжалось, если бы не одно но! Вот она взяла и зачем-то стала думать о том, что будет завтра? будет он рядом? и кто он, в конце концов, в ее жизни? Она, ведь, просто девушка, как и все хотела семью и детей, а он? Чего хотел он, она никогда не зала. Хотел ее – получил, а что дальше? Сама не знает зачем, но стала задавать ему эти вопросы, но она хотела получить ответы на них… очень хотела… Он не узнавал ее! Она всегда так его понимала, со всем была согласна, все ее устраивало, мудрая спокойная, мечта… А тут вдруг хочет чего-то еще… ведь им так хорошо вдвоем, зачем еще что-то и что еще нужно? Он не понимал… Зачем все эти мысли что будет? Сказала ему, что любит… И он ответил, что тоже любит ее, но больше любит свободу… захотел ушел захотел пришел… и никаких обязательств…
Эти его слова ранили в самое сердце… как так? Что значит свобода? И что же было между ними, и о какой свободе он говорит? Она не понимала, ведь если двое любят, желание быть рядом всегда - нормально. А он стал бегать от нее, стал игнорировать, решил показать свою любовь к свободе, целый месяц долгие 30 дней каждый день по сотни раз она звонила ему в надежде услышать голос, узнать, что он жив и все у него хорошо, а он просто не брал трубку, видел что она звонит, знал, что мучается, чувствовал, что ей плохо, но не отвечал… она ведь должна понять, что такое его любовь к свободе! Она стала сходить с ума, уже будучи на грани отчаяния, решила еще раз попытаться, взяла телефон как вдруг раздался звонок в дверь… открыла… Он! Она ничего не успела сказать - он не дал! Знал, как заставить ее молчать, знал, как заставить ее простить… и она все простила потому, что любила и надеялась, что он поймет, что любовь ценнее свободы и самое главное любовь не исключает свободу, но он не понимал! И обижал, и уходил, и пропадал и… изменял… она чувствовала… знала… страдала… переживала… плакала ночами, но каждый раз прощала. Верила и надеялась, что все изменится, что он поймет, но время шло, а ничего не менялось… Самое огромное счастье обернулось адом для нее… Из самого родного и близкого человека, он превратился в демона, в ночной кошмар, в наваждение…Так они и жили по разные стороны любви. Он в свое удовольствие, она в вечном ожидании чуда.
Но любому терпению приходит конец, любая чаша переполняется, рано ли поздно.
С самых высоких облаков блаженства, из рая полного слиянии тел и душ, они свалились в грязь споров, обид, лжи и измен… Она устала.. она была подавлена, раздавлена.. она так больше не могла, пусть будет больно, пусть тяжело, но надо положить конец этой пытке, надо вырвать его из сердца, из жизни… уехала подальше – не помогло, - убежала в чужие руки – не спасло, тянет к нему, как магнитом тянет сильно. А ему она уже и не нужна, нет нужна, только на его условиях, как договор, как сделка… Едва ли это уже любовь…
Устала играть в игры, либо по ее правилам, либо никак, надоело быть лучшей из многих, хотела быть единственной. Поставила его перед выбором либо, она либо все остальное, он не думал ни минуты – не хочу меняться, глядя в глаза полные любви, такими же полными любви глазами сказал, что не может изменить себя, не хочет иначе, но и отпускать ее не хотел… Она просила, умоляла - он держал за руки, крепко… впервые сделал ей больно физически вот и переполнил чашу. Она хотела все и сразу, всю сказку до конца, он не мог и не хотел дать ей этого. Решено! надо прекращать эту изощренную пытку души, надо и ей стать свободной! Что было у них общего? Ничего! Ни одной общей фотографии, ни одного общего знакомого, за два года пока были вместе они так и не познакомили друг друга со своими друзьями, так и не стали частью жизни каждого… Даже та квартира, где они проводили время вместе была чужой, она так и не знала, где он живет… она ничего о нем не знала… только имя и еще ничего не значащие факты…Решила и сделала! глядя в глаза, взяла его руку разжала ладонь вложила в нее ключ от их квартиры… тихо сказала: «Так будет лучше… отпусти…» он не верил, не хотел верить, но и держать не мог она была сильнее в своем решении… что-то внутри ее сломалось, перегорело и он это почувствовал…
Они построили свой храм любви, но не жили в нем, а лишь вырывались из своей повседневной, совсем разной жизни и наслаждались друг другом, потом выходили, закрывали двери на ключ и расходились в разные стороны. Вместе, но не вдвоем рядом, но далеко, бесконечно далеко! Все обман, все иллюзия… нет, не любовь это все… Они просто обманули судьбу, были вместе, хотя не должны были, а может все же любили?
Все кончается и пришло время запереть двери их храма навсегда и выбросить ключ подальше. Так и сделали, заперли и бросили в реку, стояли… смотрели друг на друга вспоминали, как все начиналось, каждый сам про себя, думали, как они были счастливы и не могли поверить, что все закончилось. Еще минута и она, развернувшись, идет от него прочь, медленно… все еще надеется, что остановит... вернет… не отпустит… Но нет… и от ушел… как всегда каждый в свою сторону, они как две параллельные прямые в какой-то точке искаженного пространства пересеклись и разошлись вновь по разные стороны… и только мелкий осенний дождь оплакивал смерть большого чувства, которое двое так легко и так бездумно убили… Обманули время, обманули всех, обманули сами себя… всего лишь страсть, дикую и такую губительную, выдали за любовь, но была ли любовь? Едва ли…

МЕЖДУ ДВУХ

Невероятно красивый, залитый солнцем пляж… очень тепло, белоснежный, раскаленный песок, идти по которому босиком невозможно… шум моего самого любимого и самого красивого моря – красного… Я медленно ступаю по песку, иду сама не зная куда, и какова моя цель… просто иду, наслаждаюсь покоем, теплом и шумом воды. Совсем тихо, людей нет, это дает мне невероятную возможность насладится звуками мира, услышать мелодии ветра, который ласково развивает мои волосы и шепчет на ухо свою веселую песню о дальних странствиях… он так много видел и так много знает, и мне приятно, что он делится со мной своими тайнами… Я свободна, я легка, я не ступаю… нет… я парю над горячим песком… на мне белое до колен легкое платье, волосы лежат так как хочет ветер… он ласкает мою кожу, самыми откровенными ласками, на которые не каждый мужчина способен, даря мне блаженство и наслаждение, окутывает меня прохладой, которая мне нужна под палящим солнцем… вот так бы идти вечно: легко и неспешно, свободно… я забыла все то, что меня мучает и тревожит, а тревожит меня выбор, перед которым я встала… Вот опять, даже в этом волшебном месте, думаю о них… так странно они оба появились в моей жизни, так стали невзначай мне близки… сама все им позволила… наделала кучу глупостей, а сейчас… сейчас нет, я не жалею, я хочу решить: как быть? Но не сейчас, не сегодня, я не знаю, как здесь очутилась и, что я здесь делаю, но я хочу насладится этим моментом, насладится покоем, подумаю об этом позже… Иду дальше, а что это в дали? Два силуэта? Или лишь мираж? Фантазии моего воображения? Галлюцинации, вызванные тем, что голову напекло? Нет… Это люди, но кто они? Очень плохое зрение не дает мне возможности понять, кого я вижу впереди, могу сказать, что это два человека… два силуэта… два мужчины… Они?! Нет.. Это невероятно… я все сделала для того, что бы Они никогда не смогли узнать каждый друг о друге… или же нет? Как они могут вот так просто идти рядом, молча, тихо, но оба и мне на встречу… первое желание было убежать в сторону, спрятаться, что бы избежать этой встречи, ведь если они меня узнают мне придется их друг другу представить, а что я скажу? Как я им объясню кто они мне? Бежать и бежать далеко, но как только хочу сделать шаг в сторону понимаю, что пространство сужается и я в ловушке… еще какие-то несколько метров и я столкнусь с ними лицом к лицу, что же делать? Решила просто стоять и ждать, ждать, как узник ждет смертного приговора.. еще мгновение и вот он на эшафоте… всего шаг и вот оно место, где оборвется твоя жизнь.. где закончится мир, но не для всех, а лишь для тебя, где ты познаешь, что такое вечность, где заснешь навсегда и снов не будешь видеть и солнце не разбудит утром ласковым лучом, который так старательно пробивается сквозь плотно завешенные шторы… Просто стою и жду своего приговора, ну и пусть, пусть все закончится здесь и сейчас пора сделать выбор, хвать лжи и терзаний, хватит двойной жизни и метаний, выберу одного сегодня… Стою и смотрю на них… они такие разные… Один – высокий светловолосый красавец с невероятными красивыми голубыми глазами, другой внешне не очень примечателен, о таких говорят обычный, темные волосы, смуглая кожа, черные глаза, я таких не видела раньше ни у кого… Но главное отличие между ними в том, что одного люблю я, а другой любит меня… Идут, вот еще секунды и поймут, что знают меня, поймут кто я! Уже так близко уже вот сейчас все станет ясно…. И никуда мне не деется, никуда не сбежать, я в ловушке, в тупике, как выйти отсюда… И что я здесь делаю, а главное, как они оба здесь оказались? Не дойдя до меня каких-то 30 метров остановились, каждый смотрит в даль, думает о своем, почему остановились? Не видели меня? Ну конечно, они меня не видят! Я тихо подошла к ним, посмотрела на каждого, заглянула в глаза вот они мои любимые голубые, а вот эти черные, как ночь смотрящие на меня с огромной любовью… Вот с кем мне быть, ведь двое сразу это не правильно, так быть не может и не должно, еще один взгляд на одного на другого, и я просто иду мимо, сама, не знаю почему, а через мгновение, мне становится холодно, я открываю глаз понимаю, что все мне только приснилось, а мое одеяло лежит на полу вот потому и холодно.
«Боже всего лишь сон, – думаю я, но понимаю, что раз такое снится, значит уже все, высшая точка надо что-то решать, так нельзя жить дальше, это неправильно…
Встала с кровати, подошла к окну, распахнула шторы, и меня озарило лучами яркого утреннего солнца, комната наполнилась светом. Я одна в квартире, сегодня воскресенье, можно никуда не спешить и весь день провести в постели, размышляя о своей жизни, которая в последнее время стала так невыносимо тяжела…
Когда все началось? Я ответ знаю точно. Я влюбилась в него в первую минуту, как увидела его глаза, услышала его голос, ощутила касании его рук… Мы не могли и не должны были быть вместе, но наплевав на все против, все же стали встречаться. Я любила его, да что там скрывать, я люблю его и сейчас и, видимо, буду любить всегда, ведь это чувство не проходит, или все же проходит? Максим – властитель моих снов, хозяин моего сердца, навящивая идея моего разума, страстное желание моей плоти. Я схожу с ума лишь от одного его поцелуя, и, даже на расстоянии, он умеет ласкать меня взглядом… Я готова для него на все, я позволяю ему все, он может делать все, он для меня все… А я для него? Нет, я для него не значу столько же много, он лишь разрешает быть рядом и я знаю, что он меня не любит. А я хочу его любви, я хочу, что бы он брал не только мое тело, но и мою душу, а ему она не нужна, ему вообще никто не нужен, он одиночка, и его не изменить…
Очередная ссора, после которой я решила больше никогда его не видеть и не слышать, приводит меня в парк, темно и уже очень поздно, людей нет. Я иду по дорожкам, неразбитая маршрута, слезы застилают мои глаза, мне хочется кричать от боли, хочется рассказать всему миру, как мне плохо, как тяжело дышать от рыданий, сдавливающих горло, как горит огонь обиды в слабом измученном сердце, я хочу умереть… Заснуть раз и навсегда и пусть исчезнет боль, страх и огонь… Я устала… Нет в моей жизни надежды, Макс убил и всего одной фразой: «Я не могу любить одну женщину, это пережиток прошлого, так не будет со мной, я рядом, чего еще ты хочешь?». Его слова крутятся в моей голове, как будто изощренный палач решил устроить мне пытку и капля за каплей сводит меня с ума. Внезапно я натыкаюсь на что-то и просто падаю на землю, сильная боль в колене, я уже не в силах терпеть, сижу на земле и плачу, трогая разбитое колено, из которого сочится кровь… Не знаю от куда он здесь взялся, но в тот момент он мне показался ангелом сошедшим с неба, что бы подать руку. Что бы помочь встать, что бы утешить…
- Не стоит гулять так поздно одной, да еще и в такой темноте, сильно ушиблась? – такой мягкий, такой нежный глосс, я ведь и не видела его толком, но что-то внутри мне подсказало, что ему можно верить. Он присел на корточки рядом, фонариком на мобильно м телефоне осветил мою рану, - поехали я отвезу тебя в больницу.
И я доверилась ему, доверилась вот так просто совсем не знакомому человеку, но выбора у меня не было. По дороге в больницу он сказал, что его зовут Миша и он любит гулять ночью по парку после работы, проветривая голову, вот почему он там оказался.
Я обратила внимание, что у него красивые глаза, черные, глубокие, как черная дыра, в которую почему-то закрутило мой разум в ту ночь… После перевязки в больнице Миша предложил отвезти меня домой, но я не хотела туда ехать.
- Поедем к тебе, - сама не знаю почему, я его об этом попросила и почему он согласился. Только спустя время он кажет, что любил меня уже с первого взгляда, как мне это знакомо…
Мы приехали в его квартиру, небольшая уютная, зашли внутрь он включил свет, позвал пить чай… Сидя на кухне за столом я со спины смотрела на него на то, как возится с чайником и заваркой, и тут во мне возникло желание… Дикое, неведомое раньше, даже не желание, а интерес. Каково это близость с мало знакомым и совсем мне безразличным мужчиной… ведь Макс может так с другими, так почему бы и мне не попробовать, может пойму, что же ему так нравится?
Поддавшись воле, вселившегося в меня беса, я тихо встала подошла к нему сзади, за руку развернула к себе лицом и с бешеной силой стала целовать его… Он сначала опешил от такого напора, но потом стал отвечать на поцелуй. Это было безумие, скорость захватила меня, я срывала с него одежду, забыла обо всем, стала смелой и решительной, я была главной, я командовала парадом, я заставляла его делать то, что хочу, и он не сопротивлялся, он повиновался мне… Не знаю сколько это все длилось, но мне кажется что очень долго, совсем лишившись сил я помню только, как он нежно целовал меня уже почти спящую и что-то говорил, но слов не помню… Проснувшись утром, я не сразу поняла, где нахожусь, голова болела, как будто я очень много выпила накануне, тело тоже ломило, поняла, что одежды на не нет, я мигом вспомнила все… Я изменила любимому, я его предала… Я сделала то, что сама в нем ненавидела, меня стало тошнить, голова закружилась, встав с постели я очень быстро оделась и решила побыстрее уйти от сюда и забыть все, как страшный сон, так не должно было быть, я совершила ошибку… выходя из комнаты столкнулась с ним.
- Я, думал ты, спишь.
- Нет, я ухожу.
- Вот так просто уйдешь?
- А что у меня есть повод остаться?
- А разве то, что случилось сегодня ночью не повод?
- Ты что с ума сошел, ничего такого не случилось, всего лишь секс, тебе разве не понравилось? – когда я стала такой циничной.
- Но я думал, - начал Миша, но я не дала сказать.
- Не надо думать, просто дай мне уйти и забудь все поскорее, меня не было, я тебе приснилась.
- Я не смогу забыть, я уже люблю тебя, - и, черт возьми, он говорил правду, я верила ему, и умереть хотелось еще больше, ведь я знаю, как больно, когда любишь, а взаимности нет…
- Не стоит меня любить, мне твоя любовь не нужна, - и я ушла, ушла сама еще тогда не зная, что буду еще не раз и не два возвращаться к нему в поисках любви, которой мне не давал и никогда не даст Макс…
Вот так все и началось, так началась моя двойная жизнь, жизнь между двух, жизнь напополам… И лишь спустя год таких отношений они начали меня тяготить… Уходила от одного возвращалась к другому, одного любила я, другой любил меня и круг замкнулся, я стояла в его центре и нет, выхода нет решения… С каждым днем, я понимала, что надо что-то делать, что-то решать, так нельзя… Миша любит меня, а я использую его, когда совсем тяжело с Максом, а Мишка он такой хороший, такой нежный, он окружает меня невероятной заботой, но нет чувств, тянет к Максиму и стоит ему лишь слово сказать я готова бросить все и бежать за ним на край света.
Постепенно душа моя становится все чернее и чернее, омут безумия поглотил меня с головой, я не могу и не хочу так больше жить… Но кто мне подскажет как поступить? Дальше терпеть измены Макса и ждать когда он наконец помет, что я та самая единственная женщина в его жизни… Или, забыв про любовь, остаться с Мишей и попробовать его полюбить? Но разве можно полюбить по заказу? Сердце живет своей жизнью у него свои правила, что же делать? Думаю, пытаюсь найти подсказку, пытаюсь найти знак… Знак! Сон! Мой сон! Чем не знак? Просто пройти мимо, мимо обоих, выбрать но не одного из двух, а одиночество… Да! Вот решение! Любовь должна быть взаимной, а уйдя от них обоих, я возможно, открою путь в свою жизнь для кого-то еще, и возможно этот кто-то будет любить меня, а я буду любить его… Ведь так правильно, так должно быть, не нужно наполовину, нужно все сразу… Мой выбор – одиночество…

Надежда на счастье

Звонок в дверь вырвал из раздумий бегающую по квартире девушку.
«Черт, что же она на этот раз забыла ?»- спрашивала себя она, открывая дверь.
-Лер, ты что-то за... - фраза так и была законченна в свзи с тем, что на её пороге стоял мужчина, которого она меньше всего на свете ожидала увидеть. Виталий Абдулов. Известный актер, ловелас, мачо без стыда и совести. Человек , который разбил ей сердце и подарил самую большую радость в жизни.
Ты?! - ужас отразился на лице девушки.- Как ты меня нашел ?
Я! - самодовольная улыбка не сползала с лица.- Как нашел ? Да проще простого ! Спросил у вашего продюсера твой адрес, вот он мне его и дал
«Убью, гада.». - От меня тебе чего надо ? Только давай быстро, я спешу.- только бы поскорее выпроводить его из квартиры и успеть на студию.
Пришел уговорить тебя согласиться на сьемки фильма.- Виталий продолжал улыбаться, будучи уверенным на сто процентов, что от его улыбки Третьякова растает как и год назад.- И еще я очень скучал по тебе.
Нет, это не обсуждаеться. Я уже отказалась от сьемок, еще месяц назад. И менять свое решение я не собираюсь.
А может я тебя смогу уговорить ? - мужчина приблизился к девушке , обдавая её холодом своего парфюма.
В Лены закружилась голова от этого запаха, от такой близости ЕГО- самого красивого, самого чувственного, самого жестокого, самого любимого и ненавистного мужчины на земле. Вот ведь как чувствует свою силу над женщиной — стоило ему только подойти и она уже готова броситься ему на шею, перступая через свою гордость , свое чувство достоинства. Готова послать к черту все свои принципы, лишь бы еще раз взлететь к небесам в его объятиях. «Нет, этого никогда не будет! Или ты забыла, что ты для него очередная конфетка? Ты не имеешь права , ты теперь не одна, тебе надо заботиться..» . Мысленный монолог прервал Виталий.
А я вижу, ты поправилась .
???
Ну, грудь у тебя выросла, или ты её силиконом накачала ? - острил .- И в бедрах немного поправилась . Хотя, - оценивающе прошелся взглядом по всей фигуре девушки,- мне так даже больше нравиться .
То, что тебе нравиться меня не интересует. У меня нету времени, от сьемок я отказываюсь. Я спешу на студию. - вышла на лестничную площадку, намекая тем самым, что и незванному гостю пора покидать квартиру. - Давай выходи, не хватало мне еще опоздать из-за тебя..
Ленусик, - девушку всю передернуло от такого обращения. - Ты подумай , у тебя ведь еще есть месяц на размышления, гонорары твои за концерты спрячуться перед фильмом. Тем более , популярность твоя возростет.
Абдулов, моя популярность — это моя забота. А ты лучше подыщи себе другую партнершу. Если тебе так горит этот фильм.
Ленка, ну неужели ты не понимаешь, что Кулёмина — это ты, и после сериала никто другой не сможет сыграть эту роль. Зритель асоциирует её с тобой !
Слушай, хватит мне парить мозг, я сказала «Нет». И менять решение не собираюсь.
Вышла из подьезда, попутно здороваясь с сарафанным радио на лавочке возле подьезда. Подошла к своему автомобилю, отключила сигнализацию, уже собиралась садиться, как Виталий попросил подвезти его.
Абдулов, твоя машина стоит на углу дома, и тебя еще хватает наглости просить меня подвезти тебя ! Ты каким был наглым подонком, таким и остался.- известный актер стоял в недоумении — откуда она узнала про его машину. Ведь молчал . Даже словом не обмолвился, как он сюда добрался.
Недавно, добрая душа Лерочка Козлова поведала своей лучшей подруге , что всеми обожаемый актер Виталий Абдулов прикупил себе новую машину — синий мерседес и сделал на нем аэрографию — серебристо - серый ветер. Сейчас этот рисунок сверкал на солнце как бриллиант. Да и Абдулов не такой человек, чтобы ехать на окраину Москвы на такси, если есть свой транспорт. Красный мицубиси приветсвенно поморгал ему габаритными огнями и скрылся за углом дома.
«Чёрт, чёрт, чёрт ! Как же так , ну почему она упорно отказываеться от сьемок ? Ведь спонсоры настаивают на её участии. И что теперь делать ? Как её уломать ? А может... » - воспоминания , будто вспышка молнии , поднесли озадаченному мужчине решение. «Надо опять её соблазнить. Главное, не потерять голову , как в прошлый раз!»

Лена стояла в пробке на Садовом кольце и вспоминала. Вот они познакомились на сьемках, она узнала, что этот импозантный мужчина будет играть роль учителя физкультуры, потом они незаметно для себя начали общаться , даже сдружились, популярность их сериальных героев была все рекорды. Рейтинг сериала возрос в несколько раз после того, как начали развивать именно любовную линию Кулёминой и Степнова. Подходил к концу третий сезон, надо было заканчивать сьемки, впереди у девочек был гастрольный тур , и в последний день сьемок — снимали выпускной, именно всё и произошло. Шампанское за удачное окончание сериала, нежные речи удивленного Абдулова — еще бы , первый раз за полтора года знакомства увидел Третьякову в платье ! Причем в платье Лена была потрясающая — простой покрой подчеркивал прекрасную фигуру, открывал стройные ноги . Девушка впервые чувствовала на себе такие откровенные взгляды сериального партнера и немного смущалась. Хотя чего там было смущаться ? Ей нравились такие взгляды, а что уж говорить про Абдулова, который просто сводил её с ума ? Даже себе не могла сказать, когда он начал ей нравиться не только как актер , а как мужчина. Как и когда она в него влюбилась — до сих пор оставалось для нее загадкой. Неразрешимой загадкой. Чтобы не пытаться каждый день разгадать её , Лена просто засунула это чувство в самый дальний уголок своей души, лишь иногда , смотря в глаза своей девочки , видела его — серебристо-голубые, дарящие нежность и боль одновременно.
Вот Мильниченко гад, просила же его , чтобы никому не давал её новый домащний адрес. Специально переехала от родителей, чтобы никто из актеров сериала не мог напроситься в гости. Старалась меньше общаться со всеми, мотивируя тем, что очень сильно устает , тем более с переломом ноги не сильно то и гостей хочеться принимать. От воспоминания заныла нога. И надо же было так бежать, чтобы не увидеть тот злостчастный камень. Когда она на следующее утро после последнего дня сьемок проснулась в квартире Абдулова, то услышала лишь громкий смех Виталика и фразу о том, что она лишь очередная конфетка, хотя и очень необычная. В девушке взыграла самая обычная гордость. Как он так может говорить - они ведь сдружились очень, вчера он ей шептал на ушко такие нежности, любил всю ночь напролет ? Хотя почему любил ? Просто занимался с ней сексом! От осознания того, что её просто использовали как игрушку, а теперь еще и сравнивают с другими захотелось выть . Дождалась , пока он пошел в душ, быстро собралась, помадой в прихожей на зеркале написала ( дешевый трюк, но времени искать ручку и бумагу не было) : «Мне понравилось, но повторения не желаю. Прощай . P,S. На сладкое лучше ешь Чупа-Чупс.». Как бежала, она теперь уже и не вспомнит . Только боль, разрывающая изнутри, и потом к ней добавилась еще боль в ноге. Уже в больнице, куда её забрала скорая, ей наложили огромный гипс - практически на всю ногу. Ходить в первые дни после перелома она вообще не могла, поэтому лишь лежала на кровати и глотала слёзы. Одна Лерка узнала что произошло на самом деле. Для всех друг была придумана история — подвернула ногу на пробежке, неудачно упала. Девочки решили, что надо отменять гастроли, но Третьякова уперлась рогом, и они все таки через месяц отправились в турне по России. Фанаты просто ревели вместе с ней на каждом концерте, когда она исполняла «Я уйду» - мало того, что её болела нога, так еще и душа истекала слезами от воспоминаний. Всегда такая заводная , Лена целый концерт сидела или на колонке или на специальном стуле. К фанатским подаркам теперь добавлялись продукты — приносили творог, фрукты — все для любимой исполнительницы. Чтобы быстрее выздоравливала.
Однажды ей после концерта стало плохо. В больнице врач долго распрашивал её про состояние, зачем то отправил к гинекологу , который и обрадовал ничего не понимающую Третьякову.
- Дорогуша, поздравляю ,вы через семь месяцев станете мамой. У вас срок — девять недель. Ешьте побольше творога, а то в вашем положении кальций нужен не только ноге , но и ребеночку.
В гостинницу её вез Мильниченко вместе с Лерой. А в Ленки из глаз потоком лились слёзы. Каким чудом у них оказался следующий день выходной — она не знала, может так было запланированно, а может свершилось чудо. Но именно этот день и помог Лене принять решение. Делать аборт она не хотела — да и не смогла бы убить маленькое существо внутри себя. А ведь у него уже сердечко есть. Решила все рассказать Сергею, как никак он продюсер, да и умный мужчина. Может советом поможет. Сначала Мильниченко был в ступоре, но отговаривать девушку не стал. Помнил, как его бывшая жена сделала по глупости аборт и потом не могла иметь детей. Вопрос стоял в другом- впереди еще три месяца гастролей, как Лена выдержит такой темп работы ? Решено было вызвать из Москвы знакомого врача, который постоянно находился на всех их концертах. Да и девочкам будет лучше, а то они его не воспринимали всерьез, если дело касалось здоровья. Благодаря гипсу Лена не прыгала по сцене как раньше, а просто сидела . Да, это был уже не тот драйв на концертах, но фанаты так и валили толпами. Посмотреть на своего кумира , который даже больным выходит на сцену — мечтали все. И стали уважать Третьякову еще больше.
Благо, что с её фигурой до шестого месяца вообще не было видно никакой беременности.
Родители сначала были в шоке от такой «радостной » новости. Но Лена не хотела слушать никаких возражений. Про то, кто являеться отцом ребенка, она упорно молчала. После окончания тура ей сняли гипс. Кости нормально сраслись. Теперь можно гулять и наслаждаться отдыхом после тяжелой , изнурительной работы. Мильниченко дал им небольшой перерыв, отправив всех в отпуск. Лера как ангел-хранитель находилась возле Лены. Девушки старались не ходить на тусовки, чтобы случайно не встретиться там с Абдуловым. Однажды Лера все таки встретила его в каком-то клубе с очередной пассией на одну ночь. Тот, пьяный в стельку начал распрашивать про свою,как он выразился «любимую» партнершу. Где она , что с ней, как она ? В ответ услышал шипение разьяренной Козловой о том, что Лена счастлива, и о нем не вспоминает.
Однажды Лена захотела посмотреть новости, но по телевизору как раз шла светская хроника . И надо же было такому случиться ?! У перспективного, как тогда говорил ведущий , актера Виталия Абдулова брали интервью. Хотела переключить на другой канал, но не смогла — всматривалась до боли в глазах в его лицо , стараясь вспомнить, что же так привлекло её в этом мачо. Он много разглагольствовал о своей жизни, но когда его спросили , что его связывает с его сериальной партнершей, он ответил, что она прикольная девченка и они дружили во время сьемок , не больше.
А это больше сейчас ворочалось в её животе. Как ей тогда стало плохо! Она сидела и ревела больше часа, пока не почувствовала ноющую боль внизу живота. Потянуло поясницу, почувствовала как опустился в один миг живот. Превозмогая боль вызвала скорую и Лерку , благодаря ей сумка с вещами в роддом пылилась уже две недели в шкафу в коридоре. Лерка приехала быстрее неотложной помощи. Что в прочем и не удивительно.
Лена тряслась вся как осиновый лист. До родов еще два месяца, а тут её врач обрадовал, что за пару часиков она станет мамочкой. Было жутко страшно. Начитавшись , что недоношенные детки болеют много, тем более, что могут быть недоразвиты лёгкие , ребенок в таком возрасте еще не может самостоятельно сосать грудь, Лена ходила по родильной палате и ревела . И надо же ей было включить именно тогда телевизор ? Не могла переключить, хотела еще раз посмотреть в любимые глаза! И вот чем это все обернулось.
Благодарение небесам и орущей Козловой, которая присутствовала на родах, что с малышкой все в порядке. Именно Лерка помогала ей, кричала на докторов, что принесет в больницу свои барабаны, и будет стучать тут день и ночь, если с ребенком что-то случиться. Девочку назвали Анечкой — в честь бабушки Лены. Врачи удивлялись , откуда у такого маленького существа такая жажда жизни. Их две недели продержали в больнице , наблюдали за состоянием малышки.
И вот теперь Лена едет на студию записывать свои партии к новому альбому, а Лерка гуляет со своей крестницей . Благо, что Абдулов приехал позже и не увидел выходящуюю из подьезда с детской коляской Козлову. И хвала Всевышнему, что Лена не впустила его в квартиру.

Через две недели юрист кинокомпании, снимавшей сериал, все таки нашел маленькую заковырочкув контракте , из-за которой Лене все таки пришлось сниматься в фильме. Она старалась не встречаться за пределами сьемочной площадки с Абдуловым, но он иногда караулил её под домом, или же старался наглым образом напроситься в гости. Однажды, на праздновании дня рождения кого-то из сьемочной площадки , Виталий заметил, что Лена не пьет спиртное. Он и сам был за здоровый образ жизни, лишь иногда позволял себе расслабиться. Но знал, что Лена без машины, соответственно предлагал ей раз пять выпить с ним или за компанию. Но она пила лишь сок, мотивируя тем, что не употребляет спиртное.
Третьякова, ты что беременная ? - вырвалось у него.
Как заблестели её глаза он не забудет никогда. Еще подумал — слёзы или злость ?
Девушка просто отвернулась от него, мило со всеми попрощалась и покинула сьемочную площадку. Да в кадре, и если надо было в жизни, она могла сыграть любые эмоции.Это был дар от Бога. Именно это и спасало её в последнее время. Что сейчас створилось в её душе, не знал никто. Она медленно подходила к своему дому, когда услышала звонок мобильного телефона . Звонила Лерка, у Анечки поднялась температура.
Всю ночь Лена просидела возле плачущего ребенка. Уже и не знала, что делать, вызвала скорую. Врачи приехали, посмотрели , выписали лекарства, и уехали. Что поделать — первые зубки лезут. Только под утро Лена уснула рядом с малышкой на кровати.
Когда она утром не приехала на сьемочную площадку, забеспокоились все. Начиная всем известным режиссером Арлановым и заканчивая главным героем — Виталием Абдуловым. Знали , что Третьякова очень ответственная, и чтобы пропустить сьемки и не подходить к телефону, нужна веская причина. Козлова все рвалась к подруге, но упрямый режиссер не отпускал. А на телефонные звонки и смс Лена не отвечала.
Виталий уже пять минут звонил в дверь, но ему никто не открывал. Решил постучаться к соседке — может та что-то знает. Та лишь сказала, что слышала, как ночью приезжала скорая. И все.
Абдулов не на шутку испугался — он ведь так и не сказал ей главного — что не смог её забыть, не смог выкинуть из своей головы белокурого ангела с чертёнками в глазах. Не успел сказать , что любит, что готов просить на коленях прощение за те глупые слова. Хотел сам себя убедить в том, что она одна из многих. Не мог. Сердце кричало о другом — о том, что любит, что не может смотреть молча на девочку в гипсе , сидящую на колонке на каждом концерте. Начал набирать режиссера , как вдруг открылась дверь и оттуда показалась заспанная Лена.
Ты ?! Что ты здесь делашь ? - дежавю. Как два месяца назад.
Я ?! Ленка, ты в порядке , что с тобой ? - ощупывал ее руки, плечи, потрогал лоб.- Почему к тебе ночью скорая приезжала ?- заглядывал в такие любимые глаза, надеясь там найти ответ о том, что это все выдумка старой больной женщины.
А ты откуда знаешь ? - а сама дрожит вся. Вроде и начало лета на дворе, а температура не поднимаеться выше отметки в десять градусов. А она еще и вышла в легкой пижаме из квартиры.И теперь смотрела в обеспокоенные глаза мужчины. «Неужели волнуеться ?!»
Соседка твоя сказала. Ты заболела ? - вопрос не требующий ответа.- Да, вижу что заболела, а ну марш в квартиру, пойдем ,я тебя буду лечить.
Абдулов, не надо меня лечить, я здорова. Все в порядке. И кстати, а почему ты здесь ?
За тобой приехал. Ты хоть бы трубку взяла — а то можно подумать, что ты умерла.
Я живая, и беру больничный. Так и передай Арланову.
Ты же только что сказала, что здорова. - недоумение отразилось на его лице.
Значит я больная, у меня мигрень, грип, краснуха, ветрянка, всё что хочешь, то и придумай и скажи Арланову. А я беру больничный на неделю. Всё. Спасибо за заботу .- и начала выпроваживать Виталия из квартиры.
Он стоял и не двигался с места. Дотронулась до его плеч, пытаясь развернуть его и направить на выход из квартиры. Не получилось. Виталий схватил её за руки и притянул к себе. Приблизился к её лицу, обдавая жаром своего тела . Почувствовал как она испугалась.
Ну что ты малышка, я тебя никогда не обижу. - и медленно поцеловал. За миг до этого он прочел в её глазах « Ты уже это сделал».
Его поцелуи сводили с ума. Как ?! Как так можно целовать девушку, чтобы она за долю секунды забывала обо всем на свете и уже со всей искренностью отвечала на его поцелуи ? Он наверное демон. Забирает её волю, лишая последних остатков разума.
«Нет, не делай этого со мной, я знаю, что не смогу устоять перед тобой. Ты меня сводишь с ума , я каждый день молю Бога, чтобы всё поскорее закончилось. Иначе я сама когда нибудь сорвусь. И уже просто не смогу второй раз подняться из той пропасти , куда ты меня сбросишь своими необдуманными поступками и словами. Я знаю, ты жестокий, у тебя нет ничего человеческого. Ты играешь моими чувствами , хотя ты наверное и не догадывашься о них. Мне от этого не легче. Все твои шуточки, взгляды, слова — как тогда, так и сейчас, лишают меня надежды на выздоровление от болезни под названием «Виталий Абдулов».
Руки мужчини гладили её спину , поднимая футболку все выше и выше. Касание горячих пальцев оставляли пылающие следы на нежной коже .
«Господи,как же я её люблю! Люблю это тело, люблю эти серо-зеленые омуты, в которые меня затягивает каждый раз, стоит только на нее взглянуть. Люблю её всю, без остатка , со всеми её закидонами и просто за то , что она есть на свете.»
С такими мыслями Виталий пытался снять с себя верхнюю одежду. Не ожидал, что Третьякова начнет ему в этом помогать. На пол полетели его куртка , рубашка, щелкнул ремень на брюках, и вот и его уже нет. Полетела футболка Лены, за ней вслед и пижамные шорты. Как они оказались на большом диване — непонятно, тем более, что Виталий не знал, где что в квартире находиться . Хотелось любить её нежно. Любить так, чтобы она смогла понять, что он не такой бездушный, что он готов ради неё на все , лишь бы быть с ней, видеть каждый день свою любимую. Свою радость. Свое счастье. Свою судьбу.
Губы -горячие, требовательные , и в тоже время такие нежные , покрывают её тело мягкими, легкими , словно крылья бабочки , поцелуями. Оставляют на коже невесомый аромат мужчины. Тело просит ласки, такой желанной, единожды попробывав которую, уже не сможешь забыть никогда. Тонкие девичьи пальцы проводят по мужской спине. Сила, мощь — такие асоциации возникают в мозгу девушки. Как же хотелось ощущать каждый день эти руки, хотелось ощущать их поддержку в трудную минуту, их обьятия каждую ночь, хотелось , чтобы эти руки качали их дочь.
Мужские губы продолжали свой путь по телу девушки.
«Такая желанная. Такая красивая. Только вот грудь у неё была меньше, это я помню точно.»
Талия, такая тонкая, и такое совершенное тело. Целовал каждое ребро, будто старался своими поцелуями загладить свою вину. Подарить сладкую муку. Руки Виталия продолжали гладить тело девушки , даря всю нежность прикосновений , на какую был только способен. Несмело прикоснулся губами к груди, услышал тихий вздох одобрения , будто бы Лена ждала этого многие годы. «А ведь мы впервые любили друг друга год назад!» . Нежно, будто бы прикасаясь к драгоценности , губы принялись ласкать сосок, осторожно обводя его языком, стараясь дать самое большее наслаждение втянул его в рот.
Вкусовыми рецепторами уловил сладкий привкус . Он помнил, что ровно год назад его Лена была не такая. Что-то в ней изменилось. Но что- пока оставалось загадкой.
Руками ласкал её тело , даря неземные наслаждения.
«Господи, помоги мне ! Я же не выдержу.... Дай мне сил …. Я люблю его! » - зачем врать себе, если и так знаешь, что не можешь жить без этого человека.
Открыла глаза , посмотрела на Виталия. Он будто почувствовал её взгляд , поднял голову и прошептал «Я люблю тебя, и всегда любил».
В её глазах заблестели слёзы. Счастье - услышать такое признание, или очередная порция невыносимой боли ?
«И всегда буду любить.»
«Не верю»-кричали её глаза.
«Верь»- молили его.
Тело уже не подчинаеться доводам разума. Просто желает закончить сладостную пытку. Как изголодавшиеся , накинулись друг на друга. И опять, жаркие поцелуи сменяються постепенно на нежные, парящие прикосновения.
Почему то Виталию вспомнилось написанное на его зеркале «Чупа-чупс». Асоциации были явно на лицо.Припал губами к груди, и как младенец мягко, начал её сосать, и тут во рту почувствовал что..... Что , даже не смог сразу сообразить. Поднялся, посмотрел Лене в глаза, потом на грудь, на которой выступили капли... Молока ?
Удивленный , непонимающий взгляд. Отодвинулся , заглянул Лене в глаза, пытаясь найти там ответы на свои вопросы. Девушка лишь молча отвернулась и начала подниматься с кровати.
«Ребенок!»
Говорят, что мысли материальны. Из соседней комнаты послышался детский плач.
Лена, что это ?- вопрос казалось бы риторический, но все же Виталий хотел получить на него ответ
Это не что. А ребенок. - поднялась с дивана, подошла к двери , не оборачиваясь к нему. Даже халат не накинула — зачем, он ведь знает в совершенстве её тело. И это только что сумел доказать. Хоть и видел её обнаженной всего лишь раз — в ту первую их ночь.
«Вот почему её тело изменилось. Но когда она успела ? И самое главное, чей это ребенок?» - все это крутилось в голове у мужчины .
Я думаю, ты помнишь где выход ? Всего хорошого, спасибо за заботу .Я выйду на работу через неделю.
С этими словами Лена закрыла дверь в комнату.
Виталий сидел на диване и не мог прийти в себя после такой неожиданной новости. Стал считать, вспомнил, что два месяца назад ему показалась фигура Козловой с коляской. Тогда еще подумал, что пора уже заводить семью, коль ему уже ввижаються партнерши с детьми. Видимо не привиделось тогда . Но почему Козлова ? Стоп, Лена тогда собиралась куда то, кажеться на студию... А ведь с собой ребенка не потянешь в такое место. В мозгу проносились кадры с концертов, которые он так бережно сохранял каждый день. В последнем турне она сидела с гипсом , а за безформенными футболками и безрозмерными штанами ничего не разберешь.
Подбирая одежду с пола начал одеваться, и тут ему в глаза бросилось рамка с фото — на ней счастливая Лена держит на руках маленькую девочку , а позади них стоит елка. Судя по том, какая девочка маленькая, она где-то недавно родилась. Значит , если она родилась в районе Нового года, то отнимая девять месяцев , получаем март. Значит ребенок не его ? Тогда почему так больно в груди от того, что ….. от того что.... Что эта девочка не его. А значит , у Лены кто-то был, ведь непорочное зачатие — только в Библии возможно. Уже на выходе из квартиры ему позвонил обепокоенный Арланов. Соврав ему про вирусную инфекцию,и про свое плохое самочувствие , решил отмазаться от сьемок и все таки выяснить до конца, кто же все таки отец этой малышки. Получалась нестыковочка — если Лена была беременная, то он бы это заметил. Или нет ? На всех видео с концертов Лена сидела в одной позе, а больше ничего нового не появлялось с её участием.
Хлопнула дверь, Лена позволила себе немного расслабиться. Ушел, ну и слава Богу !
- Спасибо тебе, солнышко что не дала мамочке сорваться . Ты для меня самая главная .
Сидела и смотрела но свою доченьку — свое солнышко, свою отраду в этом бездушном мире. Как же она похожа на своего отца — черные как ночь кудряшки, серо-синие глаза, и такое выразительное лицо — сразу видно, довольна она чем то или что-то беспокоит. Совсем как папочка — все эмоции на лице можно прочесть.
А пока еще ничего не ведающий папочка тихо , чтобы не напугать Лену и ребенка, открыл дверь в комнату и увидел девушку, которая сидела в кресле и кормила маленького ребенка.
Чей это ребенок ?- надо спросить тихо, чтобы не напугать своим голосом малышку.
Мой . - простой ответ и в то же время дающий несколько поводов для дальнейших распросов.
Я спрашиваю, кто отец ?
Виталик, мне сейчас нервничать нельзя, так что будь добр , покинь мою квартиру .
Ребенок захныкал, начал ворочаться у груди, а потом и вовсе отвернулся на звук нового голоса . Еще бы, мужской голос она слышала только дедушкин, и то очень редко. Обычно деети пугаються чужих, а тут Анечка сама повернула головку и с интересом начала разглядывать гостя. Если бы не эти глаза, то Абдулов сейчас бы развернулся и ушел. Но на него смотрели его собственные глаза, а черные кудряшки на голове говорили сами за себя.
Когда ты родила мою дочь ? - Виталий пошел ва-банк, терять уже нечего. Все и так ясно.
Тридцатого декабря.- Зачем отпираться, если он все понял ?
Она что , семимечная родилась ? - «Сколько же они выстрадались!»
Да, но мы сильные , мы выкарабкались и теперь выростем большими , потому что кушаем мамино молочко. Правда ,мое солнышко ? - обращалась Лена к девочке.
А почему ты мне ничего не сказала ? - Виталия очень удивил тот факт, что Лена не обратилась к нему за помощью. Наверняка же ей было трудно одной .
А зачем ? - подняла на него глаза , поправила рукой волосы на одну сторону, чтобы не машали смотреть в его такие любимые и такие далекие синие омуты.
Я бы вам помог....
Ты нам ничем не можешь помочь , потому что нам не надо помогать. Мы сами со всем справляемся. Правда , Анечка ?
Анна. Красивое имя. Так звали мою бабушку.
И мою, поэтому я и назвала её так. А теперь Абдулов , уходи. На площадке я появлюсь через неделю.

Лена сдержала свое слово — приехала через неделю, но просила ,чтобы ей делали перрывы между сьемками. Обьяснения её услышал только Арланов, некоторые актеры возмущались тем, что Третьяковой делают такие поблажки, старались подбить на свою сторону Абдулова, но тот лишь отмалчивался. Просто не знал, как подступиться к ней.
Однажды должны были снимать большую сцену — Ранетки вместе с преподавателями на отдыхе на озере. Лена как только просила няню и родителей, чтобы посидели с Аней — но у никого не получалось. Что поделать, придеться везти ребенка с собой на сьемки. Не оставить же её в пустой квартире !
Появление Третьяковой на сьемочной площадке с ребенком вызвало фурор. Шок — это было мягко сказано. У некоторых , не особо приближенных , челюсти поотвисали и рты так бы и остались открыты, если бы Третьякова не сказала: «Всем привет. Прошу любить и лелеять — моя дочь Аня.» Девочки быстренько подбежали к ней , начали обнимать и целовать маленького ангелочка. Именно посвященная ей песня сейчас била все рейтинги как на радио , так и в сети Интернет. Но работа есть работа, пришлось все таки оставлять ребенка попеременно на каждую из девочек, кто в это время был не занят в кадре. Так прошло пол дня. Анюта уже успела поспать и поиграть, теперь бы покушать. Только мамочка пропала куда-то. Точнее, она сейчас была на воде — снимали сцену в лодке, где Гуцул признавался Лене в любви. Из-за того, что Лена переживала за ребенка - отсюда не было видно того места, где на расстеленном под деревом пледе играла девочка , она постоянно порола дубли, и сильно нервничала. Подходит время кормить, а она никак не может отыграть такую простую сцену. Надо всего то сделать заинтересованные глаза, потом немного удивиться, мягко улыбнуться, извиняющее лицо и пара фраз. И всё. Поплыли на берег. Но нервное напряжение за сегодняшний день давало свое. Арланов уже срывался, хотя и понимал, чо Лена устала . Но гнать на воду еще раз аппаратуру он не собирался.
А тем временем на берегу уже вся Ранеточная компания по очереди и все вместе пытались успокоить плачущего ребенка. Виталий пытался отворачиваться от криков ребенка, но внутри всё переворачивалось от того, что это ЕГО ребенок сейчас плачет. А мамы рядом нету. Подошел к Лере и сказал:
Лер, дай я попробую. - и протянул руки ,сложенные лодочкой. Надо же, вспомнил, как Лена держала ребенка.
А.... - но увидев обеспокоенный любящий взгляд Виталия, направленный в сторону Анечки, отдала ему ребенка без лишних вопросов.
Как ни странно, малышка успокоилась буквально за пару секунд. Виталик подошел к пледу, осторожно присел, вытянул из сумки бутылочку с молоком ( откуда знал, что Лена взяла с собой еду для ребенка — сам себе удивлялся!) ,и со словами : «Ну что тут наша мамочка приготовила покушать ?» начал кормить ребенка. Все, кто был в это время поблизости замерли — как на фото. Увидеть Абдулова , с ребенком на руках ! Да еще и слова его про мамочку. В этот миг на поляне можно было услышать даже шум волны в озере- такая была тишина. Мало-помалу все пришли в себя, но никто не решался вголос говорить о произошедшем. Через пять минут показалась летящая на всех парах от пристани Лена. Почувствовала на себе удивленные , изучающие взгляды. И тишина. Полная тишина.
Что-то случилось? Где Анечка ?- подлетела к Козловой.
Та лишь головой кивнула в сторону дерева.
Ну что ж, если ему удалось закрыть рот собственной дочери, что, хочу заметить — обращалась к Лере,- не удавалось даже её крестной, то так тому и быть .
Присела рядом на одеяло, мягко забрала сначала бутылочку, а потом и ребенка из рук Виталия. Прошептала губами «Спасибо» и взглядом попросила его пойти за ней.
Мужчина достал из багажника мицубиси коляску, под тихие указания Лены разложил её и они вместе уложили ребенка спать.

Арланов , видя всеобщий ступор , громко начал ругаться, но когда на него зашикала вся площадка — мол, не ори, ребенка разбудишь, обьявил о перерыве .

И только двум людям не нужно было говорить про перерыв. Они сами его себе устроили — мужчина , обнимающий молодую красивую женщину и рядом с ними в коляске их чудо, которое подарило им надежду на счастье.

"И каждую ночь, глаза твои мне снятся…"

Я очень хорошо помню тот день, когда увидел ее впервые, помню все… Все до мелочей… Ее прическа, одежда, помню какой напиток она пила и, даже, помню каждую ее улыбку, которую она в том вечер мне подарила… Это светлое чудо ворвалось в мою жизнь случайно, неожиданно, не понятно… Кем я был тогда? Молодой, самоуверенный. Черт возьми, я был умен и красив, что уж скромничать. Лучший студент на курсе, я учился в МГИМО на факультете юриспруденции, изучал международное право, готовился к блестящей карьере дипломата. Хотел идти по стопам отца, при всех этих качествах я был мечтой сотни девчонок, мне не было равных на семинарах в университете, я был лучшим спортсменом курса, КМС по плаванию, серьезно занимался теннисом, знал три иностранных языка. Мой отец был послом в Англии, на английском я говорил, как на родном, мы жили в Лондоне 9 лет. Немецкий учил в школе, а французский в университете. Я мог покорить любую девушку… Но мне не нужна была любая.. Как только увидел ее мне нужна была только она….
Мои друзья пригласили меня на какую-то вечеринку, даже сейчас не вспомню, по какому случаю, это не так важно. Помню, что не хотел идти, но что-то меня заставило. Сейчас с высоты уже прожитого и пережитого думаю, что лучше бы не пошел, возможно, жизнь моя сложилась бы иначе… Но уже поздно думать о том, что не сделано, все случилось так, как случилось и вот сейчас хочу об этом рассказать. Может быть, мой рассказ покажется вам не интересным, банальным и таких историй масса, я пишу сейчас эти записки не для того, что бы вызвать у вас жалось или сочувствие, нет, я делаю это с другой целью. Рассказывая вам мою историю, хочу предостеречь вас, хочу, что бы моя боль не была лишь моей болью, прочтите и задумайтесь и не делайте моих ошибок….
Увидел ее сразу, от нее исходило сияние, нет, мне не приводилось, и это не игра воображения, подогретая изрядным количеством выпитого алкоголя, я видел свет, что исходил от нее. Он была великолепна, стройна, смуглая коже, густые черные, как смоль гладкие и невероятно блестящие волосы до пояса, водопадом струились по ее плечам и спине. Черные глаза, огромные, горящие огнем, длинные нежные пальцы, красивые руки, самые мягкие и самые изящные, что я видел когда-либо… Ни грамма косметики на лице, она была ей ни к чему, черные ресницы невероятной длинны и густоты не нуждались в туши, помада только бы испортила ее чувственные губы, она была прекрасна. Все мое внимание было обращено на нее. Хотел подойти, познакомится, но… В первые в жизни я боялся подойти к девушке. Я не знал, как сделать первый шаг. С чего начать разговор. Все эти разговоры о ее глазах и прочая ерунда, здесь были не уместны и я это понял сразу. В какой-то момент меня отвлек мой друг от созерцания этой богини, что спустилась с небес и сейчас улыбалась, разговаривая с кем-то. Я смотрел на не, и мечтал быть, тем бокалом, что она держала в руках, что бы ее мягкие нежные губы легко касались краев при каждом глотке. Когда меня отвлекли я потерял ее из виду… Когда понял, что ее нигде нет в помещении мне захотелось плакать. В первые в жизни я еле сдержал слезы, я стал метаться по дому в поисках ее, заглядывал в лица, присутствующих людей, но ее не было. Трудно описать, что творилось в моей душе, сердце остановилось, я забыл о дыхании, мне нужно было ее найти, она стала мне необходима за долю секунды, что я видел ее. Она заполнила все мои мысли, и я не мог просто так упустить ее, не сделав попытку даже познакомиться.
Совсем отчаявшись найти ее, я вышел на крыльцо того загородного дома, где проходило все мероприятие. И я чуть не закричал от радости, когда увидел ее, сидящей на перилах лестницы, что вела с того самого крыльца. На мгновение я потерял ориентир в пространстве, сердце колотилось так, что я уже стал боятся, а вдруг оно не выдержит и разлетится на куски. Она просто сидела и смотрела вдаль, а вернее на звездное небо, луна в ту ночь была полной, и ее свет падал на очаровательную незнакомку, придавая ей еще больше таинственности и невероятной красоты и притягательности. Я мог бы всю жизнь, так стоять и смотреть на нее мне не нужно было больше ни чего. Я сам удивлялся себе я был, как заколдованный. Меня как будто загипнотизировали, и я мог бы сейчас выполнить любой ее приказ. Сказала бы убей я бы убил, так я был поражен ею и я ведь был влюблен в нее с самой первой секунды, как увидел даже и не думал, что такое бывает.
- Замечательная ночь, - я не сразу понял, что это она сказала, что я услышал ее голос, это немного вывело меня из ступора и я собрался наконец с мыслями.
- Да, отличная, - согласился я.
- Сегодня полная луна, а все небо усыпано звездами, любишь смотреть на звезды? – она говорила спокойно голос бархатный, нежный.
- Не знаю, я на них ни когда не смотрю, - честно признался я.
- Иди сюда, от сюда лучше видно, - сказала она и поманила меня рукой ближе к себе, в эту минуту ноги перестали меня слушаться и я чуть не упал, когда решил сделать шаг, самому было противно такое мое состояние, я не мог понять, что эта девушка делает со мной, почему мое тело и разум, так на нее реагируют. Но я все же подошел и встал рядом с ней, поднял голову, и был поражен количеству звезд на небосклоне я такого точно не видел никогда, хотя не так уж и часто я поднимал голову вверх, что бы взглянуть на небо. Мне было не до этого, я ведь столько всего хотел успеть, столько было дел, что на глупое созерцание звезд не было времени.
- Правда, красиво?
- Да красиво, ты любишь смотреть на звезды?
- Я вообще люблю смотреть на все красивое, мне хочется запомнить красоту, в сознании запечатлеть картины мира, ведь они лучше полотен величайших мастеров, хотя и на картины я тоже люблю смотреть.
- Я вот как-то созерцанием не увлекаюсь.
- Зря, много пропускаешь и много не видишь, меня Алина зовут, а тебя.
- Антон, - ответил я порадовавшись тому, что она сама решила познакомится, а я бы еще год собирался, хотя лучше бы она этого не делала…
Мы еще долго говорили обо всем, она оказалась очень интересной собеседницей, я все больше и больше влюблялся в нее и в ту ночь я познал, что такое любовь. Это когда ты ничего не зная о человеке хочешь доверить ему свою жизнь и пройти с ним весь свой земной путь рука об руку не думая о том, что будет завтра.
Мы стали часто видится, просто гуляли разговаривали, кино и театры, музеи и галереи, я и не знал что сильно стану интересоваться искусством, но она так обо всем рассказывала, что хотелось слушать снова и снова, без перерывов. Она изучала историю в педагогическом университете, работала в школе, учила детей. Я наслаждался ее присутствие и, как ни странно, у меня даже мысли не было как-то развивать наши отношения и так было хорошо. Раньше я бы затащил девушку в постель уже на втором, максимум, на третьем свидании с Алиной было все иначе, я ведь любил ее…
Но все развивается, все идет вперед и наши отношения не стояли на месте. Ни когда не забуду ночь, когда мы стали близки. Я был первым ее мужчиной, этот факт заставил меня относится к ней с еще большим трепетом и нежностью. Это была волшебная ночь, самая невероятная в моей жизни. Я не знал, что способен на ту нежность, которую дарил ей тогда. Она показала мне меня же, но другого мне незнакомого. Я не знал, что на земле бывает так хорошо и легко, что можно вот так запросто парить над землей во облаках, доставать руками до звезд, забирая у них немного света. Она многое дала мне понять и осознать…
Она перевернула мою жизнь, изменила мои взгляды, она научила меня многим вещам, научила меня любить, созерцать, видеть красоту во всем, ценить каждое мгновение, научила неспешности я и не знал, что можно быть таким счастливым.
А я? Что сделал для нее я? Для начала я сделал ей предложение, я вот именно с ней хотел каждый день просыпаться рядом и засыпать, глядя на нее, именно с ней хотел прожить, как говорят и в болезни и в здравии, в богатстве и бедности, и пока смерть не разлучит нас…
Воскресенье, мы были приглашены к друзьям в их загородный дом. Там было весело, я позволил себе выпить немного, хотя был за рулем. Наступил вечер и надо было ехать домой. Алина предложила остаться, а утром спокойно уехать, но, я то был уверен в себе и решил ехать…
Помню, как сели в машину, как ехали по темной дороге, совсем пустынной, играла музыка в салоне, Алина заснула…
Очнулся…все тело болело…. Белый потолок…. Звук приборов, какой-то писк… я стал вспоминать, где я, что произошло…. Помню ночную дорогу, помню, что мне хотелось спать помню, что увидел впереди автомобиль… помню удар… Боже мы ведь разбились! Осознание этого факта накрыло меня волной боли и страха, где Алина, что с ней как она? Какой же я болван, за чем я решил ехать, я ведь просто заснул за рулем…
В палату зашла мама она была усталая и, увидев, что я очнулся, улыбнулась, а на глазах еенавернулись слезы.
- Мам, где Алина, что с ней? – это был самый важный для меня вопрос.
- Сынок, она…
- Мам не тяни, скажи, где она? – сердце не билось, все тело горело огнем, я кричал.
- Она умерла, Антон… - тихий мамин голос, после этих слов все изменилось, все закончилось, эти три слова изменили всю мою жизнь, я перестал жить, существование – вот, что ждало меня впереди…
- Что? – я не верил, думал, что ослышался, что она ошиблась, что это сон и вот сейчас я очнусь…
- Сынок прошу тебя, не волнуйся тебе нельзя…
- Мам скажи, что это не правда она ведь жива, скажи, Алина, нет, нет, я не верю, за что????!!!!!!! Это я ее убил!!! Я убил!!!! - я кричал, как с сумасшедший, прибежали люди, сделали укол, не помню больше ничего, заснул и проснулся спустя сутки…
Мама рядом…
- Сколько прошло времени после той ночи? – сразу спросил я маму.
- Три недели, - ответила она робко.
- Алина умерла сразу или в больнице, - при упоминании о ее смерти у меня сжалось сердце, к горлу подступила тошнота.
- Сразу, она не умчалась, Антон, сынок, ты должен думать о себе, о здоровье, не волнуйся, ничего не поделаешь на все воля Господа, - мама верила в Бога, а я над ней всегда смеялся, считал себя хозяином своей жизни, а получилось, что и машиной управлять не смог.
- к черту здоровье, к черту меня ведь, я ее убил, понимаешь, я убил ее, - кричал, вновь кричал и плакал, плакал навзрыд, мама была рядом, успокаивала. Все как в бреду… Я ее убил… она так много не успела, так хотела многое еще сделать, а я взял и убил ее… за чем жить? что я теперь могу? Какое право я имею жить и дышать, когда она лежит в земле, одна, ее красивое тело разлагается, она превратилась в ничто, ноль, пустота, а я живу, живу и ненавижу себя за это, лучше бы я умер в ту ночь, она не должна была погибнуть. Это неправильно, несправедливо, я убийца… Убил ту, которую любил больше жизни, а не уберег, своими руками подвел ее к черте и толкнул в пропасть. Я виноват, я один во всем виноват и как мне теперь жить?
Меня пичкали успокоительным, я много спал, стал превращаться в растение, моя бедная мама была похожа на призрак она постарела лет на 10 за все то время, что я был в больнице. Я заставил страдать и ее, я должен был умереть, она бы пережила, смирилась, а сейчас она вынуждена наблюдать за тем, как я умираю медленно, не спеша…
Мне каждую ночь снилась ее улыбка, ее глаза. Они смотрели на меня так радостно, так открыто, без тени осуждения, но я сам судил себя… Я сам вынес себе приговор, и это была высшая мера, достоин смерти. Я вот так расставил запятые в той самой фразе: казнить, нельзя помиловать! Я не достоин жить… Позже мама мне расскажет, что удар пришелся именно на ту сторону, где сидела Алина. Так как она спала ремень пристегнут не был, это еще больше усугубило удар. Я разговаривал с тем врачом в морге, который приводил ее тело в порядок перед похоронами, он мне рассказал, что ее лицо было обезображено до неузнаваемости, ей оторвало руку, решено было не открывать гроб… Я даже не смог попрощаться с ней, так как лежал в коме… В день ее похорон была хорошая погода, а ее мать умерла через неделю после похорон. И еще одного человека я убил… С каждым днем я ненавидел себя все больше и больше… Я почти не пострадал в той аварии, и вот как сильно я был наказан за свою беспечность. Самой сильное наказание – жить и знать, что по твоей вине погибли люди, что по моей вине погибла – Она. Я разрушил жизнь, которую не имел права разрушить, я пренебрег безопасностью, считая себя всемогущим, хозяином своей жизни…
Что ж раз так и я хозяин, значит, я могу легко решить все проблемы, просто уйти из жизни, совершить еще одно преступление – убить себя, это не сложно мне ведь не в первой. Стал искать способы, сначала наглотался таблеток – меня спасли, решил бросится под автомобиль – передумал, не хотел, что бы еще кто-то страдал. Резал вены, целых три раза, не удалось умереть, я не нужен был смерти, она не шла за мной, я должен был жить и мучатся, каждую ночь видеть ее улыбку и помнить, что убил ее я, убил любимую, своими руками, своей гордыней, не оценил всей ситуации, не подумал… Из-за всех моих экспериментов и игр со смертью меня поместили в психушку, я там лежал один в палате, вновь меня кололи чем-то и я спал сутками, но сон не был здоровым или спокойным, я вновь и вновь видел ее улыбку. Как напоминание моего греха, моей ошибки, моего убийства…
Когда я уже почти совсем превратился в овощ, моя бедная мама попросила врачей позволить ей отвезти меня в церковь, что была не далеко от нашего дома в Подмосковье, так как из разряда буйных больных меня давно уже вывели, то маме разрешили меня забрать…
Так я попал к отцу Сергию…
-Вижу грех на тебе страшный, грузом повис на плечах твоих он, только вымаливать прощение вот, что осталось тебе, - сказал он мне когда мы увиделись, у нас еще много было бесед с этим мудрым человеком, она показал мне путь к искуплению…
Пишу сейчас эти записки, а уже слышу звук колокола, который призывает меня к вечерней молитве…
Вот уже 20 лет я живу в монастыре, и каждый день молюсь о прощении грехов моих, и молюсь не только о себе, молюсь о ней, о том, что бы нашла она покой свой, молюсь о том, что бы каждый был благоразумен и думал над каждым своим шагом. Не стройте планов, не гонитесь за мечтами, живите настоящим, живите не неспешно, созерцайте мир вокруг вас, не пропускайте красоту мимо, цените каждое мгновение, будьте осторожны, не делайте необдуманных поступков, что бы не пришлось жалеть о содеянном. Не думайте, что все вам подвластно, жизнь покажет, что все иначе. Учитесь на моих ошибках, не повторяйте их… Берегите любимых, не играйте их жизнью. Человеческая жизнь хрупкая, как стекло, и разбить ее очень легко, но вот склеить уже не в силах ни один живущий на земле. Смерть ни кого не возвращает, если уже попал в ее плен – это на вечно… Я живу и смысл моей жизни в том, что бы каждый день просить прощение, и Алина уже простила, я точно знаю, вот уже 2 года, как она перестала мне снится…

Сегодня я выкладываю на ваш суд небольшой, можно сказать , мини-рассказ, скорее зарисовка об одном из чудес в нашей жизни. Возможно предисловие не совсем точно отображает тему рассказа, но я очень буду ждать ваших комментариев.

Две полоски

Хотите , я расскажу вам про то , как рождаються дети ? Нет, нет ! Не сам процес — я думаю, что технологические особенности этого вопроса знает каждый третий , ну или четвертый. Да и про то как шустрый , невидимый для людского ока , хвостатый головастик с напором бывалого захватчика оседает на вражеской пока территории , я думаю, тоже можно прочесть в медицинском справочнике или даже в учебнике по биологии человека для школьника.
Я хочу вам рассказать, как это происходит — но с позиции чувств и ощущений.
Однажды вам с парнем было хорошо. Может это был муж, или любимый мужчина, или случайный, ни к чему не обязывающий секс . Да, было хорошо, но на какие последствия вы расчитываете ? Большинство ответит, что ни на какие.
А последствия бывают самые неожиданные..... Хм.... Кажеться, что эти самые.... противные дни... уже давно должны были начаться ….. А может …. Неееет....Тревога !!! Пожар!!!!
Бежим в аптеку, трясущимся голосом просим новейшее достижение медицины и всё такими же дрожащими руками забираем с прилавка небольшую коробочку.....
Так, теперь главное настроиться на результат..... А какой вы ожидаете исход данной процедуры ? Каждый решает для себя : желающие с надеждой в глазах распаковывают коробочку, сторонники мнения « Я ещё не готова » про себя повторяют, как молитву «Лишь бы пронесло !». Со скоростью света читаем инструкцию. Блиииин, придеться ждать до утра !!!! Ну что за несправедливость то такая ? Неужели нельзя было купить срочный тест ?
Всю ночь ворочаемся в кровати, в голове носяться тревожные мысли : повезёт - не повезёт . Подсознание спецыально подсовывает кадры — вот мамашы с колясочками во дворе, вот пузатые , словно бочки , беременные женщины медленно передвигаються по коридору поликлиники. Вспоминаем когда то услышанные от знакомых, родственников, друзей, подруг истории про то, какая эти детишки радость и мука. Крики по ночам, колики в животике, зубки , детский сад, школа , институт и — дальше по накатанной....
Ой, да это же надо будет сдавать ещё кучу всяких разных анализов ! Сколько крови из меня выкачают !!!! Упыри !!! Так и не один раз !Мировая медицина опережает финансовые возможности нашей страны, но ведь нельзя же столько крови забирать — возьмите один раз и на все анализы. Нет ! Им же на каждый нужно новую, свежую. Брррр. А обход врачей ? А километровые очереди из шамкающих старушек, которые обсуждают всё- от рецепта варенья, до подробностей ругани соседского Васи с женой Мариной ( в диалогах и с репликами).
Скорей бы утро.....
Ненадолго засыпаем , чтобы организм восстановил свои силы. Или хотя бы сделал вид.
Тааак, вот оно — долгожданное утро.... бежим в ванную, в душе надеясь каждый на своё. Тааак, ждать осталось несколько минут. Первая ..... Чистим зубы..... Вторая.... Стараемся выдавить прыщик на носу — ну не ходить же с таким красавцем ! Третья... последние секунды.... руки дрожат …. вытаскиваем заветную палочку ….. крепко зажмурившись … машем в воздухе — а может так лучше проявиться ? Глубокий вздох …. открываем сначала один глаз, мысленно настраивая себя на нужный результат, потом второй глазик ...и ….вот оно.... ДВЕ ПОЛОСКИ …..

Так, думаешь ты , ну и что мне теперь делать ? Я совсем не готова, мне это не надо , и вообще - мне ещё рано заводить детей. Ну и что теперь с этим делать , а ? А этот кобель, сразу же после обьявления радостной новости начинает заливать, что он мол , не хотел чтобы так получилось, а в худшем случае , вообще говорит , что он здесь не причём. Ага … непорочное зачатие … И почему я одна должна расплачиваться за секундное удовольствие ? В данном случае лучше включить мозг и выключить истерическую особу, вопящую в ванной комнате. Трезво оцениваем ситуацию и идем в поликлинику. Если нет других вариантов.

Для тех , кто ждал такого результата, надеялся, верил — это путь к новой жизни. Это большая радость — ведь внутри тебя теперь живет человечек. Вдруг просыпаеться чувство огромной ответственности — ты теперь для этого , ещё пока очень маленького, даже ещё полностью не сформированного комочка жизни — самый главный человек на свете .
У тебя в мозгу происходит непонятная химическая реакция — хочеться всех расцеловать, смеяться, плакать , танцевать , кричать о том, что в тебе растет жизнь. Ты даже сама не заметишь, как измениться враз твоя походка... Ты будешь стараться идти медленнее, спокойнее, не нестись сломя голову «на барикады». Теперь тебе нужно думать за двоих. Или как через месяцев шесть-семь будут над тобой подтрунивать другие , - есть за двоих.
Ну а пока тебе всего лишь надо принять то чувство окрыленности — ведь ты теперь будущая МАМА !!!

Не думала , что так скоро напишу сюда что-то новое, но вчера ко мне пришла одна мысль, которая никак не хотела убегать. Я пыталась от неё избавиться, отмахнуться - не смогла. Полночи не могла заснуть.... И вот за два часа написала три странички . Рыдаю до сих пор, но не могу не выложить... Может хоть тогда из меня уйдет эта идея, она мне целые сутки не даёт покоя.
Читайте. Тапки и тяжелые предметы принимаються тут .
И еще одно - я специально не писала имен , так как боюсь материальности слова.

Прости меня за мою любовь ...

Господи, забери мою память !!! Больше не осмелюсь у тебя ничего просить . Хотя нет, у меня есть к тебе последняя просьба — пусть Ей, там у тебя наверху , наконец будет спокойно . И тогда я буду знать, что могу умереть . «С чистой совестью» не скажу — на мне лежит вина за то, что сломал её жизнь, перевернул всё с ног на голову.... Прости меня , сели сможешь ….
Я помню... Я всё помню... Каждый день, каждую твою улыбку и взгляд … Каждый упрек и каждую твою мольбу...
Я помню наше знакомство . Милая , светлая, словно ангел девушка подошла ко мне , представилась и , заглянув в её глаза я понял, что пропал навсегда. Боже, какая ты была чистая и невинная ! Ты не знала , что такое предательство, боль утраты и горечь разлуки. Это я, слышишь я, показал тебе все «прелести» жизни. Как же я себя ненавижу за это ! Зачем я тогда на всё это согласился ? А может это судьба ? Может мне наконец было дано познать настоящую Любовь ? Теперь я уже этого не узнаю никогда …
Тебе было всего лищь восемнадцать лет. Самое время для чистой любви. Ты смотрела на меня своими серо-зелеными глазами, и я тонул в них. Понимал, что один раз в них заглянув, я уже никогда оттуда не вынырну. Буду тонуть в них до тех пор, пока ты не прогонишь...
Ты хватала все премудрости актерского исскуства прямо на лету, впитывала в себя , как губка , новые знания и особенности игры. Ты просто идеальная партнерша. Ты чувствуешь меня, чувствуешь любого, кто стоит с тобой в кадре. Интуитивно понимаешь, как в тот или иной момент надо сыграть. Если бы тогда, тридцать лет назад решила продолжить свою актерскую карьеру, сейчас у тебя на полочке стоял бы не один Оскар . Но музыка для тебя была главней всего. Ты ею жила.
А фанаты просто бесновались, когда смотрели на нашу екранную пару. Критики восхищались твоей игрой, говорили, что вот — когда есть такой партнер как я , то рядом со мной расцветет любой цветок, раскроеться каждый талант. И ты радовалась в душе — никто из этих напыщенных «театралов» так и не смог понять, что всё это — не игра, и чистые, голые эмоции. Как я радовался, когда по сценарию говорил тебе слова о своей симпатии , а потом и любви ...Когда нужно было кричать о том, что мне плевать на твою жизнь , у меня сердце кровью обливалось. Как я мог такое сказать самому любимому и дорогому чеовеку на земле ?
Тысячи твоих поклонников рыдали на твоих концертах, слушая песни в товем исполнении. И пускай многие из них не видели грани между твоей героиней и реальной тобой... Я знал , что ты поешь эти песни для меня... Ты мне сама шептала в нашу первую ночь, что все слова о любви теперь звучат только для меня единственного.
Когда я испугался своих чувств ? Я не знаю ! Не могу даже себе сказать … Может это было в нашу первую встречу ? Нет... Наверное это было тогда, когда ты пришла ко мне , вся в слезах, и тихо рассказывала, как ушла твоя подруга . Как вас заставляли говорить гадости о ней. А иначе — вперёд и с песней , за ней вдогонку! Ты испугалась того, что можешь потерять одну единственную подругу. Пройдут года, и ты поймешь, что крепкая, честная дружба может перетерпеть всё. А тогда ты рыдала у меня на груди, захлебываясь слезами. Я помню, как собирал твои хрустальные слёзы губами, как целовал твои нежные девичья губы, как ласкал невинное тело... С тобой я становился совершенно другим — терялась маска циничного мачо, в душе разливалось тепло от мимолетного твоего взгляда... Когда ты шептала мне о своей любви , я готов был взлететь в небеса... И если мне хотелось летать, то тебя мои чувства и мое отношение низвергали в пропасть , заставляли страдать и рыдать ночами в подушку.
Я ничего не мог с собой сделать. Я не мог тебя отпустить, прогонял и просил вернуться. И ты каждый раз возвращалась...
Я помню как ты однажды пригласила меня на ваш концерт. Это должен был быть настоящий концерт на самой большой сцене страны. Я пришел... Всего один раз, чтобы посмотреть на тебя вживую... Чтобы понять - сцена для тебя важней всего. Я бежал оттуда сломя голову, чуть не попал в аварию. Мне было так противно и гадко на душе. Я не мог вырвать тебя из этого - заставить сидеть дома , ждать меня с работы в очередном сериале, готовить мне ужин и стирать носки. Ты была достойна большего. Великая сцена, фанаты, любовь в конце концов. Я не мог тебе этого дать. Убеждал себя в этом и тебя тоже. Ты не верила, просила, молила со слезами на глазах просила не прогонять тебя. Говорила что любишь.
Однажды ты спросила , что нужно сделать , чтобы мы были вместе ? Я ответил лишь одно слово : «Уйти». Как же я тогда решился на такое ? Ты ведь ради меня была готова бросить всё — карьеру , дружбу , работу, дарящую тебе удовольствие … Всё … ради меня ...
А я не смог... Как же я себя ненавижу за это !!! Когда мне было плохо — я звонил тебе , и как бы ты ни была занята, где бы ты не находилась — в Москве или в другом конце страны, ты всегда мне помогала. То вытаскивала пьяного в стельку из бара, то вытягивала из депрессии по поводу очередной роли в «мыле». Готовила мне вкусные ужины, расплачивалась с очередной проституткой, которую я в ярости мог и ударить... Ходила с моей дочерью по врачам, когда та болела.
Ты мой ангел и ты мое проклятье...
В моей телефонной книжке ты стояла на первом месте — и была записана как Ангел. Именно тебе в первую очередь позвонили из скорой когда я разбился на машине. И ты, бросив мужа и гостей на праздновании вашего бракосочетания , приехала ко мне в больницу. Я помню твои слёзы, когда ты шепотом молила Бога, чтобы я выжил. Ну зачем ты тогда приехала ?! Я ведь не хотел жить без тебя!!! Я же специально вьехал в тот грузовик ... хотел покончить с жизню, потому что в ней уже никогда не было бы тебя... Теперь у тебя есть он — любящий и спокойный муж, уважающий твои желания и твою работу... А я всегда хотел — и боялся признаться не то что окружающим, даже себе — я хотел , чтобы ты принадлежала мне одному. Чтобы только я мог один любоваться тобой … Любить тебя …
Да ! Я любил тебя, и люблю все эти тридцать лет. Только уже ничего нельзя изменить …
Ты работала как настоящая пчёлка Майя — концерты , записи , работа, семья. Однажды, ты помнишь ?,в тихую зимнюю ночь , ты сама мне позвонила и рыдала в трубку … ты не могла забыть меня, просила прогнать , убить её любовь ... Я приехал к тебе сразу , благо твои родные отдыхали на курорте …
Это была наша первая ночь любви за последные десять лет . Ты взлетала до небес , а из глаз бежали ручейки слёз. Проклинал себя за то, что появился тогда в твоей жизни, и не мог отрвать глаз от совершенного тела … Потом ты исчезла из моей жизни на целых пять лет... Странно, но у меня всё то время было такое ощущение, что пускай я тебя не вижу и не слышу твой голос, что есть тоненькая ниточки, которая держит меня на этом свете. Почему я позвонил тебе через десять лет после нашей последней встречи ? Чтобы ты в очередной раз помогла мне зализать мои раны. У меня умер отец ... И дело не в том, что мне было очень плохо . Я в очередной раз хотел поверить, что у меня на этом свете есть очень близкий человек.
Ты пришла. Я в первые минуты не мог пверить в то, что это действительно ты — с нашей первой встречи прошло уже двадцать лет, а ты не изменилась — всё те же джинсы, смешная футболка, русые волосы, только огонек в глазах уже не горит. Я знаю, это я его погасил... Прости меня за это … Мы говорили до самого утра. У меня совершенно случайно вырвался вопрос про твоего мужа — неужели он не беспокоиться, где ходит его жена по ночам ? Ты лишь горько улыбнулась. Не хотела рассказывать, как он утешал тебя, рыдающую в подушку , после каждой нашей встречи. Зачем мне это знать ? Для меня ты всегда была сильная, как скала. Хотя это я — мужик, должен был огородить тебя двадцать лет назад от всего мира и просто сказать, что люблю тебя. И это я должен был стать отцом твоим , нашим детям . Но я струсил. Не хотел подождать пару лет, чтбы ты выстроила свою карьеру. И что я теперь имею ? Взрослую дочь от первого брака, которая уже тогда готова была называть тебя мамой , так она тебя любила , кое-какая карьера — не слишком удачливая, но как многие говорят — неординарная . Я умею играть глазами - за это меня и берут в разные фильмы. И пускай большинство из них - про любовь, я так и не смог показать тебе, моей единственной любви , рай на земле . Я побоялся того, что ты через несколько лет совместной жизни сбежишь от меня к более молодому и удачливому . Да, я помню, как по моей просьбе тебя познакомили с твоим ,теперь уже, мужем. Я хотел , чтобы ты забыла меня … Хотел тебя забыть, вырвать из своего сердца …Хотел умереть.... А получил взамен лишь море боли …
Три дня назад к тебе опять позвонили врачи скорой — у меня случился сердечный приступ , а имя Ангел всё так же стоит у меня первым в телефонной книжке. Ты мчалась на большой скорости, чтобы успеть, ведь семьдесят лет — это не шутка, хотела успеть хотя бы попрощаться... А вышло так, что теперь я стою и прощаюсь с тобой … Моя любовь тебя всё таки убила — от волнения у тебя остановилось сердце. Прямо на пороге моей квартиры.... С тех пор , вот уже три дня ,я плачу... Нет , я не рыдаю в истерике, не бьюсь головой об стены - просто не могу остановить соленый поток из глаз... Вместе с ним из меня вытекает жизнь …
И вот я стою на кладбище . Смотрю на толпу людей, которые пришли проводить тебя в последний путь и не могу подойти ближе. Вот девчёнки - хотя вам уже по пятьдесят, вы все равно смотритесь молодо. В вас играет жизнь. Вон стоят три поникшие фигуры. Это твой муж -я узнал его и ещё двое молодых людей .
Когда все разошлись , ко мне подошла твоя семья... Не было ни упреков , ни криков . В глазах твоего мужа и сына стояла тоска и боль. А в глазах твоей дочери, таких же синих как и у меня , я прочел то, что знал последние тридцать лет : «Она любила тебя».

Я медленно подхожу к твоей могилке, сажусь под дерево , закрываю глаза . И ухожу к тебе...
Прости меня за мою любовь....

Ну и лето в этом году, уже середина июля, а тепла как не было, так и нет. И, наверное, уже и не будет… Все время холодно, небо хмурое, пасмурно и часто идет дождь. Целыми днями огромные потоки воды падают с небес на землю, топя все вокруг… Унылые картинки за окном и, совсем, не верится, что может измениться, хоть что-то. Вот уже три дня подряд дождь, не переставая, идет, и я устала смотреть на всю эту серость за окном. Так хочется тепла и света, яркого солнца, ясного голубого неба… не удачное лето, из-за болезни (воспаление легких, как такое могло случиться, сама не знаю) мне пришлось остаться дома, а мои друзья уехали к морю. Осталась одна в унылом мире дождя. Я утонула в грусти этого лета, которое больше похоже на осень. Я люблю дождь, люблю, когда он барабанит по стекла и подоконнику, люблю засыпать под музыку капель, но если каждый день есть мороженное, то оно рано или поздно надоест, так и мне надоел дождь. Где же солнце? Похоже, что оно забыло про наши края, ушло куда-то далеко и возвращаться не собирается. Что бы не сидеть в городе, уехала на дачу, сейчас я здесь одна, родители работают, а бабушка укатила к подружке молодости в гости, с которой они 15 лет не виделись. Вот и сижу тут одна, кляну судьбу за то, что так со мной не справедлива, хотя бывает и хуже. Я не теряю надежды, что лето все же будет и тепло меня еще коснется своим мягким крылом. Это все будет когда-то, а сейчас все тот же унылый дождь за окном, все та же грустная картина: серое небо, огромные тучи, тонны воды, спадающие потоком на землю… Безумно клонит в сон, после моего выздоровления прошло уже две недели. Я только начала набираться сил, когда болеешь, есть совсем не хочется, вот и я похудела на 8 килограмм, пока болела, сейчас больше на скелет похожа. Вот было бы солнышко, я бы быстрее пришла в себя, а так еще долго буду восстанавливать силы, поэтому лучше идти спать, ничего тут не остается…
Утро… Что это? Сон? Или и в правду солнышко разбудило меня сегодня своими лучами? Не может быть, светло! Не в силах справится с любопытством, я вскочила с кровати и одним прыжком оказалась у окна. Распахнула шторы… И… Счастью моему нет предела! Солнечный день! Дождь прекратился! Вот оно счастье! Как ребенок радуюсь всего лишь яркому солнечному утру! Взглянула на часы – 11, вот это я сплю… Но сегодня ни какого сна, сегодня нужно столько дел переделать. Громко включила музыку, повеселее. Начала с утренней зарядки в виде танцев! Со стороны могло показаться, что я сошла с ума, но нет! Я просто радовалась, что мое желание исполнилось, произошло чудо! Я захотела солнца и тепла и вот оно! Все мое и все для меня! В душе поселилось чувство, что сегодняшний день будет особенным, по крайней мере, мне этого хотелось. И раз уже случилось чудо, то почему бы не произойти еще одному маленькому чуду? я бы не могла сказать чего же мне еще хочется… Странно… Ну и ладно, время само все расставит на свои места.
После получаса одиноких, веселых танцев, я приняла душ, решила позавтракать. Чашка ароматного, свежее сваренного кофе еще больше взбодрила меня и захотелось движения, действия. Срочно надо отправляться на прогулку. Наш дачный поселок находится в подмосковной деревне в Клинском районе. Тут только дачи и до ближайшего населенного пункта с магазинами и цивилизацией 13 километров, а у меня как раз совсем закончился хлеб. Вот я и решила взять свой велосипед и отправится прокатиться и в тоже время, купит себе хлеба. Одела легкое, белое платье, волосы заколола наверх, и отправилась в путь. Времени было 13 дня, ехать часа два, у меня отличный, хотя и старенький, велосипед и я могу долго ехать на нем без устали.
Как и рассчитывала я добралась до нужного мне места за два часа, купила хлеба и еще каких-то продуктов. Время было уже позднее (5 вечера) пора возвращаться, а то по темноте ехать не очень приятно. Уже проехав несколько километров, я, сама не знаю как, наткнулась, на кокой-то предмет, который пробил мне колесо.
-Черт, - выругалась я и услышала раскат грома, - только этого мне не хватало, - на небе резко начали сгущаться тучи, потемнело. А я одна на пустынной дороге, которая ведет в мой поселок, и помочь мне не кому. Ничего не остается, как идти пешком, а еще и везти велик самой, вот тебе и отличный день, порадовалась и хватит, хорошего помаленьку. Еще и гром гремит без умолку, вот сейчас еще и дождь пойдет и вообще отлично будет, к ночи может я и доплетусь.
Иду сейчас вдоль дороги одна, и думаю: вот как же все-таки мимолетно человеческое счастье, и как быстро и резко все может изменится, но я насладилась моментом, а теперь добро пожаловать в уныние, которое так долго было со мной. Вновь все возвращается на круги своя и чудеса они так быстротечны. Уже никуда не спешу, иду и совсем не важно мне, что вот – вот начнется дождь, что темно. Подумаешь, беда, как-нибудь дойду. Из раздумий меня вывел голос, я обернулась и увидела, что параллельно мне едет машина, медленно, и человек из нее, что-то мне кричит. Остановилась.. Машина тоже остановилась…
- Что у вас случилось, я могу вам помочь? – спросил человек, довольно молодой и, даже, симпатичный, я его разглядывала внимательно и молчала.
- Что же вы молчите?
- У меня колесо пробито, иду в поселок N, тут недалеко я справлюсь.
- Вы с ума сошли, сейчас дождь начнется, а идти вам еще 7 километров и темно уже, я могу вас отвезти.
- Не стоит, я справлюсь, - все так же не подавалась я на уговоры, с детства запомнила мамины наставления, что садится в машину к незнакомцам опасно.
- Оставаться одной посреди темной дороги – опасно, - настаивал незнакомец.
- А поехать с вами – безопасно? – вот только я могла такую чушь спросить.
- Я, что похож на бандита? – посмотрите на него, обиделся.
- Не знаю, я с бандитами не встречалась.
- Тогда разрешите мне вас проводить? – сумасшедший, подумала я.
- А машина у вас сама ездит за хозяином, - неужели я думала, что это смешно, сама на себя злилась за глупости, что говорила.
- Нет, оставлю ее тут, я не могу вас одну оставить, так нельзя, я провожу вас.
- Как хотите мне дороги не жалко, - согласилась я.
Незнакомец, так я стала называть его про себя, припарковал машину к обочине, закрыл ее и пошел рядом со мной. «Какой-то он странный, бросает машину тут, судя по всему, машина неплохая, хотя, я мало в них разбираюсь. Идет за мной за чем-то, а может и правда маньяк какой-нибудь? Нет, не может быть, у него глаза красивые, зеленые, яркие, нет, он не бандит». Убедила себя в том, то все хорошо, и мы просто пошли рядом, а гром все гремел, но пока дождя не было. Он первым нарушил молчание.
- Как тебя зовут, надеюсь, можно на «ты»?
- Можно, Кристина.
- А меня Максим, - и он посмотрел на меня, хотя было довольно темно, его зеленые глаза сверкали, как кошачьи, в темноте.
- Как ты здесь оказалась?
- поехала в магазин.
- Одна, так далеко?
- А, что такого? Погода была хорошая и, если бы не колесо, я бы успела вернутся обратно.
- да, погода утром было отличная, хотя мне кажется, я знаю, почему она поменялась.
- И почему? – в тот момент, когда я задала этот вопрос, пошел дождь, вот тебе и прогулка, сейчас я вся буду мокрая, как мышь еще и в своем белом платье, хорошо, что темно.
- А вот и дождик, надо было ехать на машине.
- мы не далеко ушли, можешь, вернутся, - почему-то с горечью сказала я.
- Нет, назад дороги нет, если, что-то решил надо идти до конца, а иначе не зачем начинать, я на пол дороге задуманное не бросаю.
- И что же ты задумал, - напряглась я.
- Проводить тебя до дома, и убедится, что с тобой все в порядке, ты вот тут гуляешь, а твои родители, наверное, переживают.
- А с чего ты взял, что я живу с родителями?
- А, что нет?
- Нет, они в городе, на даче только бабушка, - соврала я.
- Ты можешь ей позвонить, у меня есть телефон, - и он достал из мокрой легкой куртки мобильник, который так же вымок сильно и теперь, вряд ли, будет работать.
- А точнее, у меня был телефон, - и мы стали смеяться, почему-то было смешно.
- Да, теперь я тебе должна телефон, все из-за меня.
-Ничего страшного, он не дорогой и высушить можно.
- Ты так и не ответил, почему поменялась погода, и как ты тут оказался?
- В той деревне, куда ты ездила за продуктами, живут летом мои знакомые, у них есть, - тут он остановился, - точнее был, - опять пауза, - был пес, большой такой, веселый, кавказская овчарка, он очень любил меня, - он вновь замолчал, - так вот, Ричард, так его зовут, о, Боже, звали, он уже очень старый и сильно болел – рак желудка, я лечил его, я ветеринар. В начале лета семья его хозяина уехала на дачу, там с ним проще, но сегодня рано утром, они мне позвонили и сказали, что Ричарду совсем плохо и он всю ночь скулил и из глаз текут слезы, ему было очень больно, он уже не мог есть, и пил только воду, и то очень мало. Они попросили меня ему помочь, - он снова замолчал, - попросили его усыпить. Я уже три года работаю врачом и мне никогда еще не доводилось делать такое, а тут, впервые, и с собакой, которую я еще щенком знал, а сам был ребенком. Ричарду 15 лет, а мне было 12, когда он появился у моего друга в семье. Мы с ним играли, он рос на наших глазах, а теперь умирал, мучительно, и, не известно когда, все бы это кончилось. Я приехал и сразу пошел к нему, сам еще не решил – смогу сделать это или нет. Он лежал в своем вольере, увидев меня приподнял морду в его глаза блестели, я смотрел и видел в них боль и немую просьбу: «помоги мне»… Я не мог смотреть на него, сердце разрывалось от сомнений: а что, казалось бы тут такого, один укол и все кончено, он умрет рано или поздно, так зачем мучить его. Все были согласны, все прощались с ним, он всех облизал в последний раз, слезы катились из глаз, но только не из моих, я не должен был плакать, а иначе не смогу сделать то, что уже решено. Набрал в шприц яд, укол… Он на прощание лизнул мне руку, возможно, так сказал спасибо, а потом перестал дышать, я никогда не думал, что так тяжело будет сделать это, но сделал…
Я слушала и из глаз мои текли слезы, мне было жаль это человека, в каждом его слове чувствовалась боль, я сама была зла на себя, что спросила и потеребила рану.
- прости меня, я не хотела сделать тебе больно.
- Не проси прощения, ты не виновата, это всего лишь жизнь и так бывает, просто нужно время, что бы боль утихла.
- Знаешь, у меня тоже была собака, и она тоже умерла, но сама, я тогда переживала сильно и теперь вот не хочу больше заводить собаку, тяжело это все.
- Да, утрата не бывает легкой, но надо жить дальше, и в памяти остаются только приятные моменты, вот ты, наверняка, когда думаешь о своем псе, как его звали?
- Мигель.
- Так вот, когда ты о нем думаешь, ты, наверняка, вспоминаешь, каким забавным щенком он был, с круглым животиком, неуклюжий, не мог забираться на твою кровать, хотя ты и не разрешала, ты вспоминаешь, как учила его приносить палку, давать лапу, как он рос не по дня, а по часам, и с какой гордостью ты гуляла с ним во дворе, с огромным, готовым, в любую минуту, тебя защитить. А вспомни, как он радовался, когда ты приходила домой или приезжала после долгого отсутствия, разве кто-то еще может радоваться так, все эти минуты счастья стоят того, что бы их пережить, да, итогом всему – смерть, но так ли она страшна…
Повисла пауза, мы замолчали, просто шли и каждый думал о своем, я поразилась тому, как точно он описал все, что я вспоминаю о своем Мигеле, да все так и было и каждое слово верно. Дождь все не прекращался и мы были мокрые насквозь и уже начали замерзать, когда, наконец, добрались до моего поселка.
-Ну, все вон там мой дом, - я указала рукой.
- отлично, ты в целости и сохранности доставлена домой.
- А ты?
- А я вернусь за машиной и поеду в город.
- Нет, - я даже закричала, как я могу отпустить его такого мокрого в такую погоду и еще в ночь, нет уж, так не пойдет.
- Что нет? – он не понимал, а я не понимала себя, не хочу с ним расставаться, мне нравится с ним говорить, хочу еще слушать его рассказы, и он может заболеть, ему нужен теплый чай и плед.
- ты останешься у меня, уже поздно, темно и ты мокрый весь, пойдем, напою тебя чаем и высохнешь, умеешь камин включать?
- ты имеешь ввиду, умею ли я разводить в нем огонь?
- Да, это же почти одно и тоже.
- почти, - он улыбался, а мне нравилась его улыбка, мы, как два идиота стоим перед моим домом под дождем, и ждем, сами не знаем чего.
-пойдем в дом, а то заболеем, - решила я взять ситуацию в свои руки.
Мы зашли внутрь, я дала ему сухую одежду (вещи моего отца) она была ему немного велика, но не это важно. Макс развел огонь в камине, комната наполнилась светом от огня и теплом, а еще ароматом чая с мятой и малинового варенья, которое варила моя бабушка.
Я села в кресло, накрылась пледом, он сидел на широком подоконнике, также завернутый в плед и мы просто говорили. Обо всем на свете, за окном шел дождь, я была благодарна ему за то, что он сейчас стучит в стекло, играя свою незамысловатую мелодию, под которую плавно протекает наш разговор. Было невероятное желание высказать этому, по сути, совсем мне незнакомому человеку всю свою жизнь, что бы познакомится, что бы стать ближе, что бы раскрыть ему свою душу, впустить его в свое сердце и, возможно, оставить его там… навсегда… И он отвечал мне тем же, мы просто смотрели друг на друга, просто говорили. Во мне появилась невероятная нежность к нему, сама не знала, почему так, но мне стало нравится в нем все – манера говорить, его улыбка, его глаза… Я думала и молила лишь об одном: вот бы ночь эта не кончалась, и ничего не надо больше, вот так сидеть в полумраке и слушать его голос… Но все заканчивается, и эта волшебная ночь подошла к концу, дождь прекратился… светало…
- уже утро, мы проговорили всю ночь, - сказал он.
- да, мы с тобой очень болтливы, - ответила я.
- пойдем, посмотрим, как начнется день, наш первый день вместе, - я не совсем поняла значение его слов, но он не дал долго думать, а просто взял меня за рук и повел за собой. Мы вышли на крыльцо моего дома и сели рядом на ступеньки, стали смотреть, как восходит солнце. Сейчас мы молчали, столько было сказано, что просто хотелось насладится тишиной и красотой утреннего неба, на котором рождалось солнце.
- день будет ясным, дождя не будет, - нарушил тишину Макс.
- вчера было так же с утра, а вечером пошел дождь.
- сегодня все иначе, - почти шепотом сказал он и посмотрел на меня, его лицо так близко, его глаза так внимательно смотрят в мои, и его губы так манят, желание… да, именно желание – вот, что я испытывала в тот момент, желание прикоснутся к его губам, а он уже умел читать мои мысли и исполнил все, что я хотела…
Прохладный утренний ветер, а через мгновение горячие и нежные губы на моих, и голова закружилась и все перестала существовать, так нежно, так осторожно, но с каждым мгновением все решительнее и увереннее он целовал меня… целовал в первый раз…И уже в тот момент я знала лишь одно - я люблю его…
Вот так бывает в жизни: случайности приводят к серьезным последствиям, умирающая собака, обманчивая погода и сломанный велосипед – все это привело меня к нему, к самому любимому человеку на свете. И теперь я знаю, как рождается любовь: сначала возникает интерес, за тем просыпается нежность, а когда появляется желание – на свет вырывается самое сильное чувство – любовь! И не важно, что на пути ждут трудности, проблемы и разочарования, даже наша первая ночь, когда родилась наша любовь, стоит всех мук земных, и мне не важно, что будет завтра, сегодня он рядом, я люблю и любима. И я знаю, что такое счастье, счастье это, когда он улыбается мне, а его глаза горят только мне понятным огнем…

НЕ ПРОЧИТАННОЕ ПИСЬМО

Сама не знаю зачем пишу тебе это письмо, ведь ты его никогда не прочтешь… Но мне нужно написать, я так много должна сказать тебе, сказать все то, что не сказала смотря в глаза, все то, что бы ты все равно не понял… Я верю в силу мысли, а еще больше верю в силу слова, поэтому хочу верить, что ты все почувствуешь, и возможно, ты поймешь меня и простишь…
С чего начать? Даже и не знаю, начну сначала…Или нет, лучше с конца… Мне стыдно за многие слова, которые я тогда сказала тебе, а еще больше из них полная ложь и неправда… Но иначе, я бы не остановила твою решимость, все бросить ради меня… Я не стою таких жертв… Я испугалась…
Ты появился в моей жизни из не от куда, никакой симпатии с первого взгляда у меня к тебе не возникло, более того я с недоверием к тебе отнеслась, даже с пренебрежением… Тогда, все мои мыли были занят другим человеком, тем, который никогда за много лет, что мы были вместе не дал мне и десятую долю той нежности и заботы, которую ты подарил всего за пару месяцев…
К моменту нашей встречи я забыла, что я все таки женщина, забыла, что могу нравится мужчинам, я зацыклилась на любви, которой и не было во все, как заколдованная жила, ничего не замечая вокруг… А ты, как в сказке, всего одним поцелуем сумел разбудить вулкан…Любила ли я тебя? Нет, говорю твердо и уверенно – нет, в первые недели нашего знакомства я не думала о любви, мне было хорошо рядом с тобой, спокойно… С тобой я была нужной, красивой, самой желанной женщиной… Но уже тогда я точно знала, что твоя любовь настоящая, а моя лишь в благодарность… Не нужно было все начинать, нужно было отойти от тебя подальше… Поддавшись мимолетному желанию я причинила тебе боль, да и себе тоже… Когда мы расставались, я уже точно знала, что наша встреча не последняя, я не ошиблась… как же я плакала тогда, сама не понимала почему? Ведь не любила тебя, откуда же слезы? Ты вообще не был даже капельку похож на мужчину моей меты… У всех есть в голове образ, идеал мужчины и мы его ищем, а вот находим редко… Ты не был мои идеалом, по крайней мере внешне… ты не высокого роста, а мне всегда нравилось смотреть на мужчин снизу, подниматься на полупальцы, что бы подарить ему поцелуй…Мне всегда нравились светловолосые, голубоглазые мужчины (или может быть только один, сама не знаю), а ты совсем другой, и глаза у тебя зеленые, да именно зеленые из далека карие, но только в близи, так близко, что было доступно только мне, они зеленые…черные волосы…все не так, как мне нравилось… Мои подружки говорили, что ты симпатичные, наверное да, они правы… Твое невероятное достоинство в том, что ты смешной, у тебя потрясающее чувство юмора… Говорят для мужины это чуть ли не самое главное. И пусть внешне ты не мой идеал, но вот характер у тебя идеальный, ты как будто с другой планеты… умный и рассудительный, спокойный, умеешь найти нужные слова, что бы разрешить конфликт… Хороший… именно так я тебя называла часто в шутку, но ты и правда очень хороший… Я доверяла тебе как никому и никогда, и ты ни разу не подвел меня, не разрушил мое доверие…
Ты был и остаешься до их пор единственным мужчиной, который сказал мне, что любит и я знаю, что ты не врал… Вот только я не смогла ответить тебе взаимностью, или все же смогла? Многие часы я думала над тем, что испытываю к тебе, еще больше разговаривала с подружкой, на глазах которой и развивались все наши отношения… Она не знала, что мне сказать, было ясно одно – ты мне дорог… Но быть вместе нам не дано или я не была к этому готова, нужно было жертвовать собой или тобой ради нас, я на свою жертву не была готова, и твою я не была готова принять… Вот бросил бы все ради меня: высокооплачиваемую работу, семью, друзей, а потом бы пожалел, любовь она проходит, а я не умею жить сегодняшним днем, точнее испугалась не думать о будущем… А на самом деле просто не была моя любовь к тебе сильной… Как в песне: «Только не любив, можно отпустить…», вот я и отпустила, а ты покорно принял мое решение, ты не хотел меня заставлять, ты слишком правильный и хороший…Черт возьми, ты даже раздражал меня, я злилась на тебя за то, что ты хороший… За то, что все понимаешь, за то, что чувствуешь меня, за то, что помогал мне в минуты страшные, не оставил в беде, просто был рядом, просто держал за руку… Да, я злилась, но каждый раз расставаясь плакала, скучала… Если бы в тебе было хоть немного плохого, мне бы не было так стыдно за себя, я думала о себе всегда, а когда стала думать и о тебе, то было уже поздно… Мне не хватает тебя и сейчас, не хватает твоей улыбки, твоего ровного спокойного голоса, твоих глаз и рук… Моя грусть по тебе увеличивается пропорционально тому, на сколько дальше от меня ты находишься… Много тысяч километров нас разделяют… Мы слишком разные, и я приняла решение тогда, я сказал нет и путь обратно закрыт… Но я точно знаю, что всего одно мое слово и ты будешь рядом, но я не имею права так с тобой играть, ты не игрушка, я сегодня хочу, а завтра передумаю, так уже было, мы все это уже прошли… трижды… Я не могу больше делать тебе больно, ты этого не заслуживаешь… Ты заслуживаешь любви и счастья… ты очень хороший… меня всегда умиляла твоя любовь к детям, и дети тебя очень любят, ты добрый, но ты умеешь быть жестким и решительным… Наверное ты идеальный, но не для меня… Знаешь ты многому меня научил, благодаря тебе теперь точно знаю, что нет ничего невозможного, если хочешь… ты перелетел океан, что бы увидеть меня, что бы просто побыть рядом… Почти два года ты не забывал пожелать мне дорого утра и спокойной ночи, каждый день, в любой ситуации я получала от тебя такие сообщения… пока сама не попросила мне не писать… Попросила, потому что так будет легче тебе меня забыть, ты должен это сделать, ты должен начать новую жизнь, ты достоин большего нежели просто благодарность…Я очень скучаю, хотя сама тебе об этом никогда не скажу…Мы решили остаться друзьями, да ты мой друг, наверное, самый лучший и самый близкий, хоть и бесконечно далекий… Я знаю, что ты все еще любишь меня, ты сам сказал, что у любви нет прошедшего времени, она просто видоизменяется… Я ни о чем не прошу, хочу только что бы ты был счастлив… Я каждый день об этом прошу Бога, а еще я прошу простить меня за все… ты простил я знаю, вот только так и не понял, почему все было, как было, а не иначе… Я сама не поняла и не понимаю до сих пор… Ничто в жизни не случайно, все нам дано для чего-то, вот и ты был мне дан для осознания многих вещей жизни, с твоим появлением многое изленилось, я сама изменилась… Знаешь, ты единственный мужчина (хотя не так уж и много у меня их было), с которым после расставания я сохранила хорошие отношения, при чем благодаря тебе, сейчас т мой друг и я счастлива, что ты есть, я точно знаю, что мы еще увидимся… Спасибо тебе за все, и прости меня за все… И просто знай, что в моем сердце тебе всегда есть место…

ИСПОВЕДЬ ЧУЖОЙ ДУШИ...

«Жизнь человека между небом и землей похожа на стремительный прыжок белого коня через расщелину, мгновенье - и она пролетела.» (Чжуан-цзы)
Она.
Каждый день захожу сюда. Открываю свою страницу нажимаю на кнопочку со стрелочкой вниз и понимаю, что бред все это! Нет ничего, что держит меня, нет никого, кто шепчет ласково на ушко: - Вставай! И ухмыляется моему недовольству. Схожу сума? – Нет! – сказала вслух, смешно! Просто надоело мне все и достало. Знала всегда, что со временем люди меняются и меняются их привычки, но настолько привыкла к этой, что никогда не думала, что она исчезнет!!! Зависимость? Привычка? Что это?! Это то, что я не объясню. Это равно пропорционально потребности человека во сне, как равно пропорциональна моя потребность в тебе… В твоих глазах, в твоей улыбке, в твоем голосе… В твоем умении найти во мне искорку, хоть и огонь уже потух. В твоем вечном бурчании где – то в районе пяти утра. «не уходи!» Кому ты это говорил каждое утро? Мне?! А как я хочу кричать это тебе. Все говорят,, что я изменилась, стала другой, а я молчу, но в душе говорю, что просто нет тебя. Мама говорит, что мои глаза умерли, откликов души не видно а сердце потерялось где – то в лесу, что скрыт за листвой сосен и других деревьев. Черт! Почему я не ушла с тобой, а может… Нет! Нельзя! Надо же как – то жить, хотя мне кажется, что без тебя я не живу, а просто существую. Кто ты? Ангел?! Но ангелы не делают больно! Демон?! Но демоны так не любят! Да, нет, нет, да… Я снова запуталась. По щеке бежит слеза. Кто ты? Где ты? Но если на это вопросы у меня есть ответы которые противоречат друг другу, то на вопросы: Кто я? И куда мне идти? Я ответов и вовсе не найду! И никто не найдет, наверное, а может… Снова надоевшая теория вероятности. Я просила не умирай, а ты умер, ушел. Ты просил меня не переставать улыбаться, а я сейчас только и делаю, что плачу. Ну что ж, мы наверное – квиты…
Он.
Так трудно и больно смотреть на тебе сверху, видеть этот той потухший взгляд, когда я всё время пытался зажечь хоть тлеющие огоньки. Знаешь, а я ведь прихожу к тебе каждую ночь, вытираю твои слезы и вздрагиваю каждый раз, когда ты начинаешь плакать… Слеза… Что это?! Слеза?! Ты всегда мне говорила, что мужчины не умеют плакать, а я что – исключение? Нет, я уже не мужчина, мужчина, но не твой, хотя твой… Сам себе противоречу! Я твой ангел – защитник. Всегда рядом, хоть ты меня и не видишь! Боюсь встретить тебя тут не меньше, чем борюсь за тебя! Чего мне стоит одна секунда взгляда на тебя… Больно. И зачем я пошел на это все? Для чего? Что бы быть рядом с тобой, ощущать твое спокойное дыхание, чувствовать, что ты дышишь, что твое сердце бьется! Я так хочу сто бы твое сердце снова любило, но для этого оно должно снова ненавидеть меня! Больно… Опять плачешь, я ведь чувствую! С каждым мгновением мой образ становиться все размытие, не ужели ты в меня больше не веришь, не ужели забываешь? Но ведь забыть если любил нельзя, а может ты не любила… И черт меня дернул тогда впопыхах захлопнуть дверь и ничего не объяснив тебе уйти, а ты… А почему ты молчала, ведь могла заткнуть мне рот и я бы не сказал, что ты… Ты продажная тварь! Идиот, придурок! Почему я начал тебя ценить так вот только после того как потерял возможность быть рядом, дышать тобой целовать твой лобик когда ты смешно хмуришься по утрам, нежно шептать тебе на ушко: Вставай! Будить твое сонное тело которое было словно пластилин из него можно было слепить все – что хочешь, а я не пользовался возможностью быть с тобой, выпивать тебя всю, а сейчас в наказание за свою глупость я лишен всего, всего чем может наслаждаться кто – то другой. Смешно?! Наверное смешно! Я ревную тебе к твоей плюшевой игрушке! К мишке Тедди, которого ты прижимаешь каждую ночь и нежно целуешь. Прижимаешь его к своей теплой груди, плачешь у него на плече, а ведь на его месте должен быть я! Черт, а может и вправду любишь… Жалеешь меня, говоришь что я бедный, а жалеть все таки на русском означает любить! Нет, я не про жалость парня к парню или девушки к девушке… Прости меня если сможешь и отпусти! А я буду рядом, буду охранять, и помни, ты права! Мы теперь и вправду квиты, ведь нет хуже мести чем быть рядом но не иметь возможности почувствовать как учащается биение сердца рядом с тобой.