Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"? – вопрос Копейкиной.
- А что, ее прочитать надо было? – удивился Семёнов.
- Конечно.
- Мля, а я переписал. 1 сентября. Одинадцатикласники пишут сочинение, Лера тянет руку и спрашивает.
- Елизавета Матвеевна, а как пишется забеременела?
- Новикова, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Борзова, заглянув в тетрадь Новиковой, была потрясена замысловатыми вычислениями:
- Одна из нас сошла с ума! – изрекла Борзова.
Hа следующий день Лера кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает Людмила Федоровна.
- Справка о том, что я не сумасшедшая.
- Кулёмина, - выпалил Степнов, - назови мне какой-нибудь
прозрачный предмет.
- Замочная скважина, Виктор Михайлович!..
Кулёмина опоздала на урок. Борзова ей:
- Кулёмина, ты почему опоздала?!
- Степнов ключ от подсобки потерял.
- А ты-то тут при чем?
- А я на нем стояла.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает Борзовой вести
урок. Она заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и
уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через
некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит Ленка
и говорит:
- Людмила Федоровна! А вы не могли бы нам нашего Игоря Ильича вернуть?..
Семёнов:
- На уроке химии Каримова смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.
Новиков спрашивает Лерку:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?..
Лера:
- От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.
Кулёмина и Степнов смотрят футбол:
- Ну и как вам нравится игра этого футболиста?
- Он мне Достоевского напоминает...
- Но Виктор Михайлович!... Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
Зеленова-Ранеткам:
-Так надоели все эти наши скандалы!
Ранетки: -Хочешь,просто молча морду набьём?
Звонит Степнв дедушке Кулёминой:
— Здрасьте. А я вашу внучку того… фьюить-фьюить …
Дед, хватаясь за сердце:
— Что?!??
— Свистеть научил.
У Кулёминой звонит телефон :
— Лена, я тут подумал... ты что предпочитаешь — клубнику или бананы?
— Виктор Михайлович , вы на рынке, что ли?
— Не, в аптеке.
Стук в дверь.(к Степонву)
— Кто там?
— Почта! Здесь живёт В.М?
— Нет!
— Странно... Простите, а вас как зовут?
— В.М
— Так чего ж вы мне сказали, что не живёте здесь?
— Да разве это жизнь?!..
Борзова со строгим видом объявляет на собрание учителей:
— , И-так, коллеги! вчера вечером я нашла на в учительской презерватив!!!
ВСЕ: Ах!!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!
Борзова: К сожалению, я не знаю, чей он...
ВСЕ: Ах!!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!
Борзова: По идее, я обязана уволить ту пару, которая им, эээ, так сказать, воспользовалась по назначению...
ВСЕ: Ах!!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!
Борзова: Да к тому же, презерватив был порван...
ВСЕ: Хихихихи!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Ах!!
31 декабря. Степнов ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного Виктора Михайловича и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, в любви не везет, в ученицу вот свою влюбился, а нам вместе быть нельзя... Всё, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз понимающе покачал головой и говорит:
- М-да... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Советуется Светочка с Каримовой:
- Представляешь, а Витя оказывается, какую-то Лену любит!
- С чего ты взяла?
- Да вот постоянно говорит: "Эх, видела бы Лена", "А Лене бы такое не понравилось", "Лена бы так себя не вела".
- А ты сделай что-нибудь шокирующее... чтобы он обратил на тебя внимание. Например, приходи в школу в каком-нибудь эффектном наряде!
Приходит Светочка в школу в черной юбке, черных сапогах, черной кожаной куртке и в чёрном ошейнике с шипами.
Реакция Степнова:
- Господи, Светочка, ты вся в чёрном! Что-нибудь с Леной?
Разговор в уборной школы:
- Наташ, математику сдала?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот дура Борзова никак зачет не поставит!!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
Мама Жени работает в школьной столовой, и застает дочку дерущеся с Зеленовой:
- Женечка, не таская девочку за волосы, а то вспотеешь и простудишься.
- Валерия Андреевна. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти розыгрыши, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к мальчикам. И грязные намеки сами знаете на что. Валерия Андреевна, мне жаль, но я просто вынуждена рассказать о ваших выходках директору Борзовой.
- Жень, ты чего?
Девочка возвращается из паспортного стола. Первый раз получила паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Ранетками, а они
мне - "у нас только такие", - ну на фига мне этот пернатый покемон...
Ночь перед экзаменом. В квартире Борзовой раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим!...
В школе сдают нормативы по физре. ВМ валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка - Лена. Все спрашивают:
- Ну?
- Поставил отлично.
- А что он у тебя спрашивал?
- Лена, что ты делаешь сегодня вечером?
Виктор Михалыч на уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов вокруг школы!
Биология. Кац рисует цветными мелками на доске пищевую цеппочку. Вдруг с задней парты раздается голос Антона:
- Зоя Семеновна, голубым не видно!
- Голубые, Антон, могут пересесть за первую парту...
Ночь. Дом Лены. Звонят в дверь двое дельцов. Лена:
- Кто там?
- Откройте! Поговорить надо!
- А сколько вас?
- Двое...
- Ну вот и поговорите!
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Анечка тянет руку:
- А слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Семенова, тянет руки.
Училка в шоке:
- Семенов, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Широкая кровать. Аня просыпается, толкает лежащего рядом Матвея:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Гуцула:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Антон, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Тоша говорит:
- Эх, знала бы мама, что я курю - убила бы!
(очень пошло)
Лена Степнову, раздраженно:
- Виктор Михалыч! Вы мне своими намеками уже все трусы порвали!
Экзамен. Из класса выбегает pадостная Аня.
Толпа: - Сдала?
Аня: - Сдала!
Следом выглядывает Рассказов и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
ПОШЛЫЙ
Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки.
- По любви? - спрашивает мент.
Голос Степнова:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Лена:
- Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять:
- По любви?
Голос Антона:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Гуцул::
- Да по любви, по любви!
Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда:
- По любви?
Матвей:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
- А я здесь вообще-то один!