Сериалы онлайн

"Пишу тебе, в последний раз, нет сил терпеть боли, что ты преченял мне. Ты много раз делал мне больно, но я тебя всё время прощала. Я была наверное глупа, ты каждый раз растаптывал меня, но я наверное мазахистка, и терпела всю эту боль. Часто плакала по ночам в подушку, ты этого не видел, и не замечал, тачнее не хотел замечать. Ты был слеп. Для тебя самое главное было это ты. Ты по сути эгоист, не что не замечаешь вокруг, кроме себя. И это очень плохо. Ведь надо хоть изредка, оброщать внимание, и на других. Да что я тебе это пишу, всё равно тебе будет всё равно, на мои слова. Даже не знаю зачем пишу это письмо. Всё равно, не что не поймёшь. Ну и ладно, я не для тебя пишу, а скорее всего для себя, просто устала копить эту всю боль в душе, и решила выплеснуть её на бумагу. Пишу и боль по не многу отступает от меня. И это хорошо. Так надоело страдать. Я не могу понять, зачем ты всё время меня останавливал, когда я уходила. Зачем ты это делал. А я как дура всё прощала и остовалась. Я была наивна и глупа, да я просто любила тебя. А ты это не ценил. Тебе было всё ранво. Да и сейчас ты не сильно растроишься, найдёшь себе ещё какую-нибудь дурочку, которая влюбится в тебя поуши как я когда-то, и будет каждый раз прощать тебя. Мне её жаль, что она полюбит, такого эгоиста как ты. Я даже уверена что ты не капли не растроишься, моему уходу, стало ещё на одной дурочки меньше. Одной больше, одной меньше, какая разница. Да перед табой девчёнки готовы штабелями падать. Я не могу до сих пор понять, почему ты выбрал именно меня. Ведь я совсем не подхожу тебе, я вообще похожа на серую мышку. Которая не взрачна, молчилива, и так скромна. Почему ты выбрал меня из всех девушек. Это остаётся для меня до сих пор загадкой. Но я даже почему-то не хочу этого знать. Пусть это так и останется тайной. я вообще не хочу, о тебе не чего знать. Я собираю вещи, и ухожу от тебя. Я снова смогла полюбить, и я счастлива с ним, и надеюсь, он не такой как ты. Пожелай нам счастья. Я уверена мы будем счастливы. Я тебе тоже желаю счастья, надеюсь у тебя всё будет хорошо. Прощай".
Но девушка обо всём соврала, она до сих пор любит его, да и нет у неё не кого. Но это всё равно. Она прощается с ним навсегда, больше не хочет видить его. Она солгала ему, ну и пусть, пускай думает что она счастлива.

У меня в детстве была привычка. Когда хотелось плакать я закидывала голову назад. Я думала что слёзы так не вытекут.

Привет... Ну привет, я кажется просил тебя больше не званить мне... Прости меня но мне трудно тебя забыть, мне плохо без тебя, я медлено гасну как свеча... Извини не чем не могу помочь... И когда же ты успел стать таким жестоким?... Ты сделала меня таким, хотя может, я и сам себя таким сделал, но это уже не важно... Ну да, тебя никогда не чего было важно, только самое главное это ты, как же я могла забыть, какой ты эгоист... Ты мне позвонила чтоб читать натации, снова поругаться? Зачем ты мне звонишь если мы уже раставили все точки над "И"?... Да я и сама не знаю, просто пивыкла к твоему голосу, и сложно забыть тебя. Просто засел ты в укромном уголке моего сердца, и я даже не могу клешнями вытащить... Ох, как мы красиво говорим, ну извини мне надо прервать наш разговор, я занят, и ещё не звони мне больше, я думаю что моей девушки это не понравится... - сказал и бросил трубку, и вместе с этими словами, внутри неё появилась пустота, её мир рухнул, мир надежди мечты. Всё рухнула, ещё надеялась, только не понятно на что, но надеялась. Удобно жить надеждами. Но когда надеется уже не на что, то мир по не много рушится. Всё что выстраивалось по керпичкам, мгновением рушится. Все твои надежды мечты, одно только слово и всё упало.Мир такой прекрасный который козался тебе раем, сразу превратился в ад, серый не взрачный. Ты радовался дождю, но сейчас тебе кажеться что весь мир плачет вместе с тобой, и это твои слёзы падают с небес. Всего слово, и нет прежней тебя. Хочется хоть кому-нибудь поплакаться в жалетку, ну если нет не кого рядом, то хотябы написать на бумаге, может тогда хоть боль не много отступит.

Письмо написанное в личном днивнеке:
Ты много раз делал мне больно. Но я всё равно что мы будем вместе, расстались по твоему желанию. Ты растоптал меня, но я всё равно хотела быть с тобой, и сейчас хочу. Я мазохистка. Ну с этим уже нельзя не чего поделать, я сильно люблю тебя. И всегда наверное буду ждать. Я сама понямаю какая же я дура, но не чего не могу с собой поделать. Это уже не любовь, а болезнь какая та. Но я, не псих больная. Я не буду не чего делать, не ей не тебе. Я пока не опустилась до такого уровня. Я прсото буду ждать тебя, и надеятся на чудо. Хотя я знаю что чудес не бывает, но мне так проще жить, надеждами. Я уже жила ими, но они рухнали, но я опять во что-то верю. Какая же я предсказуемая. Я сама себе удевляюсь. Я стала со всем другой, я не узнаю себя. В моих глазах не прыгают чёртики, в них нет было блеска. Они просто потухли, от твоих слов. "Есть девушка"- и мир рухнал. Эти слова отдавались болью в висках, всё время всплывают в памети. И не чего нельзя поделать. Как бы не хотелась. Надо жить дальше. Но я не хочу, я хочу жить прошлым, там где есть ты. Не хочу этот мир видить без тебя. Не могу без тебя. Вернись ко мне. Я всё прощу. Мне нет жизни без тебя. Я сильно люблю тебя.

Как бы не печально казалась это история. Но она сама, сделала свой выбор. Не хотела забывать. Мы сами вершители своих судеб. Но она не захотела жизнь где нет его. Нет она конечно не покончила жизнь самаубийством. Но она живёт в прошлем, и в её жизни нет места не будущиму, не настоящему.

У меня в детстве была привычка. Когда хотелось плакать я закидывала голову назад. Я думала что слёзы так не вытекут.